Брояч от 3.2006г.
Users Today : 2073
This Month : 89277
This Year : 504222
Views Today : 12523
Who's Online : 34Хумор
За двама
За двама
Математика за двама
Умен мъж + умна жена = романтика
Умен мъж + глупава жена = авантюра
Глупав мъж + умна жена = брак
Глупав мъж + глупава жена = бременност
Математика в офиса
Умен шеф + умен служител = печалба
Умен шеф + глупав служител = производителност
Глупав шеф + умен служител = повишение
Глупав шеф + глупав служител = извънреден труд
Алгоритъм на покупките
Един мъж ще плати 2 лв. за вещ от 1 лв., която му трябва.
Една жена ще плати 1 лв. за вещ от 2 лв., която не й трябва.
Обща статистика
Една жена се тревожи за бъдещето си, докато си намери съпруг.
Един мъж не се тревожи за бъдещето си, докато срещне жена.
Победител е мъжът, който печели повече пари, отколкото жена му може да изхарчи.
Победителка е жената, успяла да срещне този мъж.
Уравнение на щастието
За да си щастлива с един мъж, трябва много добре да го разбираш и мъничко да го обичаш.
За да си щастлив с една жена, трябва много да я обичаш и да не се опитваш да я разбираш.
Парадокс на дълголетието
Женените мъже живеят по-дълго от ергените, но по-често са готови да умрат.
Динамика на промените
Една жена се жени с един мъж с надеждата да го промени, но така и не успява.
Един мъж се жени с една жена с надеждата, че тя няма да успее да го промени, но точно това става.
Техника на дискусията
Една жена винаги има последната дума във всяка дискусия. Каквото и да каже един мъж след тази последна дума, то ще е начало на нова дискусия.
Забележка: Материалът е предназначен за умна жена, която иска да се посмее, или за умен мъж, който може да го понесе.
http://www.my-spirala.net/index.php/fun/1725-za-dvama
12 съвета, които правят живота по-лек!
12 съвета, които правят живота по-лек!
Ако са те обидили незаслужено, върни се и си го заслужи!
„Ако внезапно се окажеш в дупка, първото, което трябва да направиш, е да спреш да копаеш“
Както ни учи „Кама Сутра“, безизходни положения няма!
Единственият начин да не ядеш след шест, е да изядеш всичко до шест!
Подковата никога няма да ти донесе щастие и късмет, докато не я заковеш на копитото си и не започнеш да ореш като кон.
Винаги се вслушвай в себе си – хубав човек не дава лоши съвети.
Да псуваш не е хубаво. Но понякога нещата трябва да се наричат с истинските им имена.
Искаш да бъдеш щастлив човек – не бърникай в паметта си.
По време на спор с любим за теб човек си задай въпроса: „Искам да съм прав или щастлив?“
Обичай всичките си врагове – те са най-големите ти фенове.
Ако не ти харесва мястото, където се намираш, смени го. Не си дърво.
Не чакай чудо, ти си ЧУДОТО.“
http://www.my-spirala.net/index.php/fun/1736-po-lek
Има ли опасност детето ви да стане депутат
Има ли опасност детето ви да стане депутат? Следете знаците
Трябва да бъдете максимално бдителни. Ето какво съветват специалистите, за какви знаци да следите, за да сте сигурни, че подрастващият ви наследник няма да се обърне към новата чума – депутатстването.
В България, се оказва, това е новата опасност, за която трябва да сме бдителни. След наркотиците, интернет, цигарите и алкохолът, на опашката се нареди и желанието (и по-страшното – талантът) на малките да стават депутати. Това може да доведе до сериозно изкривяване на представите, особени зависимости, за които няма лечение, патологично лъжене, а за капак – може да се окажете в черни, бели, сиви, зелени или други видове и цветове списъци.
За какви знаци да следите?
Ако обича често да изтъква очевидности и да държи дълги и патетични речи за това, че слънцето изгрява предимно сутрин и най-вече от изток.
Ако от къщата ви започнат да липсват суми пари или по-скъпи предмети, а наследникът ви започне да дебелее и цепките на очите му да се свиват все повече, за сметка на усмивката, която да се разтяга все повече.
Ако обича да се „дистанцира“ от неща, без никой да го е питал за мнение, като например да се „дистанцира“ (след прочувствена реч, разбира се) от разлятата бутилка кока-кола или счупените яйца в хладилника.
Ако се опитва да използва дедуктивна логика, присъща или на идиоти, или на социопати. Като например:
– Гледаш ли феи-порно?
– Какво?
– Гледаш ли феи-порно?
– Да не би да имаш предвид гей-порно?
– Именно, да. Гледаш ли?
– Не, не гледам.
– А защо си така добре запознат с името му тогава?
Ако започне да заплашва с прокуратура, проверки и данъчни всеки път като го питате какви оценки има в училище.
Ако се изпуска в гащите всеки пък, когато види магнит или чуе думата „магнит“.
Ако започне да ви иска процент от вашата заплата, само за да ви разреши да харчите и останалото от заплатата си пак за него под формата на дрехи и храна.
Ако всеки път, когато ви запознава със съученик или приятел, след името му добавя: „наше момче е“.
Ако разберете, че тайно е говорил против вас на половинката ви (съпруг/съпруга), докато на вас е говорил против нея/него.
Ако започва да говори за „реформи“ всеки път, когато получи двойка или учителката се обади, че е счупил нещо в училище.
Ако започне да говори за „чуждо влияние“ и „посолства“ всеки път, когато получи двойка или учителката се обади, че е счупил нещо в училище.
Ако започне да ви плаши с референдум за „излизане от семейството“.
Ако има нездрав интерес към Македония.
Ако между учебниците му намерите книжки със заглавия като „Данъчен рай и офшорни дестинации“.
Ако започне да симулира контузии и скъсвания на менискуса всеки път, когато получи двойка или учителката се обади, че е счупил нещо в училище.
Ако има поне двама приятели, за които – като го питате – подскача и заявява, че не ги познава и никога не е познавал „такива хора“.
Ако започва да ви нарича джендър или подлога всеки път, когато получи двойка или учителката се обади, че е счупил нещо в училище.
Ако започва да изброява всички ваши грешки, които старателно си е записал в тефтер, всеки път, когато получи двойка или учителката се обади, че е счупил нещо в училище.
Ако получава двойки или учителката се обажда, че е счупил нещо в училище почти всяка седмица.
Ако започне да нарича плановете за рождения си ден „лидерска среща“, а братовчедите си – коалиционни партньори.
Ако сутрин казва „добър вечер“, а вечерно време казва „добро утро“.
Ако започва да спори с вас, дори когато мълчите.
…
Това е болест, за която внимателно трябва да следите, защото, както казахме, може да доведе до сериозно изкривяване на представите и особени зависимости, за които няма лечение.
Ако видите проява на някой от изброените знаци, моля, процедирайте с изключително внимание и задължително си скрийте портфейла. Социалното дистанциране е задължително.
Александър Томов
https://novini.bg/bylgariya/obshtestvo/765687
„Ядец“ в живота на всеки знак от Зодиака
„Ядец“ в живота на всеки знак от Зодиака: забавен хороскоп
Като правило, този същия „ядец“, се промъква незабележимо. А как реагираме, зависи в известна степен и от чертите, които дължим на звездите…
Овен
Овенът решава проблема. Всеки. Веднага. Сам, гордо, мълчаливо. Всеки „ядец“ ще бъде решен в момента на възникване и напълно със собствени сили. Всички решения се вземат мълниеносно, без размишления, което предизвиква нови проблеми, но това не вълнува никого.
При това Овните никога и от никого не искат помощ, защото подозират, че не са много хора, а по-скоро супергерои. Затова не съществуват проблеми, с които да не се справи Овена. Макар, не. Има един проблем…
Главният проблем на Овена са всичките глупави хора, които напират със своите ценни мнения, съвети и предложения за помощ. Иска му се да ги избие, но като че ли няма за какво — искат да е за добро. Неразрешим етически проблем.
Телец
Телецът ще реши проблема. След това ще разкаже на всички. На всички-всички. За да се застрахова — ще напише във вестника. За да е гарантирано за всички. Телецът ще вдигне толкова много шум за малък проблем, че дори властите ще се заинтересуват. Възможно е, проблема да не бъде решен, но главното е — да привлече вниманието на обкръжаващите по такъв важен въпрос.
Телците решават проблемите панически. Всяко кихване е повод за крясъци „всичко пропада, махат гипса, клиентът отпътува!“ и всички ще умрем, разбира се, в мъки. Затова, първата работа на Телеца е да намери добри хора, на които може смело да излее паниката си.
Ако добрите хора се осмеляват да дават съвети, Телецът ги праща по дяволите, защото всички са глупаци и съветите им са глупави – Телецът знае най-добре. И едва след това Телецът отива да реши проблема. И да, после ще разкаже най-подробно на всички: как, защо и по какъв начин…
Близнаци
Те споделят. Ще се постараят да дадат всичко на Овена, но ако Овена се опъне, ще го дадат на Стрелеца. Изобщо, щедростта на Близнаците не знае граници. Готови са да споделят даже пълният „ядец“. И не е важно, искате ли толкова щедър подарък, все едно, ще ви го пробутат. Близнаците непременно споделят проблемите си!
Близнаците решават колективно проблемите. Дори Близнак да е напълно сам на необитаем остров, хорът от субличности в главата му непременно ще свика консилиум на тема „Какво да се прави и къде раздават маски за гмуркане“.
А ако проблемите на Близнаците не са толкова мащабни, свикват приятели и устройват мозъчна атака. Описват най-подробно ситуацията и обясняват условието на задачата. И това е, проблема е решен! В смисъл, приятелите, разбира се, намират решение и го въплъщават в живота. А Близнакът към този момент вече е забравил, че е имал проблем. Защото, да мисли за едно и също повече от половин час, е невероятно скучно.
Рак
Той започва да реве предварително, а за да млъкне най-накрая, някой се хваща и решава проблема. Ако никой не го направи, Ракът ще се справи прекрасно и сам. Защо му е да хленчи — изобщо не е ясно. Ракът решава проблемите внимателно. С целия присъщ на Раците перфекционизъм. Наистина, Рака решава съвсем други проблеми.
Ако Рака е сполетян внезапно от някакви жизнени трудности, си спомня внезапно, че антрето му не е мито от пет години, а и италианския е забравен-зарязан. Всичко това трябва да се поправи незабавно! В действителност, на Рака е нужно време да осъзнае целия мащаб на надвисналата катастрофа, а и разбира се, да се подготви, а как иначе. Такива неща не се решават на екс! Трябва първо да се тренира. На котки.
Лъв
Лъвът ще свика всички. Ще се справи сам с проблема. Ще се поклони, ще вземе цветята, ще раздаде автографи и ще си иде. Изобщо, глобален, всеобхватен „ядец“ — нима може да има нещо по-добро?! За Лъвовете е поредната възможност да проявят таланти и сила на волята, да докажат на „плебеите“, че царят държи всичко под контрол.
Лъвът решава проблемите артистично. Ще устрои цяла презентация за решаването на проблема и ще покани всички познати и приятели. Т. е. първо Лъвовете се усамотяват и разработват сами план за действие. Да не си помислят, че имат някакво слабо място. А когато е намерено решение, Лъвовете излизат пред публиката и с ослепителна усмивка се справят с „ядеца“ само с лявата!
А ако проблема е невъзможно да се реши красиво, така, че да предизвика аплодисменти на възхитената публика, Лъвът няма никога да разкаже за него.
Дева
Девата се разстройва. Особено ако не е планирала такъв проблем. Девата ще помисли. Ще направи дълбок анализ на проблема, точни изчисления, ще направи изводи, и най-накрая, ще реши проблема. Наистина, до този момент, „ядеца“ може да изчезне сам. Девата решава проблемите комплексно. Изобщо, Девата не се разстройва от самия проблем, а от факта, че не влиза в плановете ѝ.
Впрочем, Девата бързо се взема в ръце, обмисля решение и план за действие и — не, не го въплъщава в живота. Девата първо обмисля, какво друго може да присъедини към това решение – решаването само на един проблем не е рационално. Сложността е там, че на практика, в живота на Девата няма незапланирани проблеми и обикновено използва проблема като нагледно възпитателно пособие. За Близнаци, например. В смисъл: „Виждаш ли, какво се получава, когато се държиш безотговорно!“.
Везни
Везните претеглят проблема. Претеглят го още веднъж. И стигат до извода, че им е прекалено много и ще заделят за някого от рода на Лъва или Овена. При опит да задели на Девата, веднага получава по носа — при Девите проблемите са строго по разписание. Трябва да се каже, че Везните са късметлии и галеници на съдбата, а проблемите им обикновено са раздути. Раздути до невероятни размери, разбира се, от самите Везни.
Везните са убедени, че от „ядеца“ може да се скрият. Да се спотаят в себе си и всичко да претеглят, както трябва. След това претеглят отново и мислят, какво е правилното решение, а през това време, току виж, проблема се е изчерпал сам. Естествено, от всичко това, проблема не само не се изчерпва, но се и задълбочава, а още създава и опашка от други проблеми. В този момент Везните разбират, че по-зле не може да бъде, защото няма как да е по-зле, събират всички сили и с крясъка „Банзай!“ се хвърлят да го решават някак. И разбира се, с помощта на Лъва или Овена.
Скорпион
Скорпионът поглежда. Казва весело „И това ми било проблем!“ и го забравя. Ако не успее да го забрави веднага, Скорпионът решава „ядеца“ със силите на верните си васали. Редом с всеки Скорпион има обезателно героични представители на всички знаци от зодиака (освен, разбира се, Девите, защото Скорпиона е невъзможно да бъде превъзпитан, а Девата така не играе), и всички са готови да се надпреварват за да решат скорпионските проблеми.
Скорпионът, разбира се, го позволява, а в някои случай, направо раздава ценни указания и поставя срокове за решаване на проблемите си. И не защото не може да се справи сам, а защото не са проблеми изобщо. Истинските проблеми за Скорпиона не са такъв мащаб.
Размера на истинските скорпионски проблеми може да бъде осъзнат само от Скорпион. Нас всички това не ни засяга – слава на мирозданието!
Стрелец
Стрелецът ще се разстрои. След това ще се развесели. След което ще се смее дълго над себе си, над проблема, ще си спомни, какви други проблеми е имал в живота, ще ги разкаже на всички наоколо и ще забрави. Когато върху Стрелеца се изсипе някакъв жизнен „ядец“, той продължава да си живее, все едно не се е случило нищо. Стрелците просто се вживяват в проблема, изповядвайки принципа „някак ще отмине“.
Ако проблема не се реши сам, Стрелците си правят труда да му обърнат внимание, да засучат ръкави и скърцайки със зъби, се захващат с решението, устройват локален апокалипсис за всички причастни към проблема, но това са просто дефекти на темперамента. Всичко това, разбира се, вбесява много Стрелците. Отнема им време от велики дела в името на Доброто и Справедливостта.
В крайна сметка, Стрелците превръщат проблема в своя полза. Нали има Лъвове и Овни на които може да пробуташ своя „ядец“.
Козирог
Козирогът ще се постарае да се откаже от проблема, заявявайки, че не го иска. В 90% случаите, неясно защо, но върши работа. Ако не свърши — Козирогът ще реши всичко по най-добрия начин. Но обезателно за чужда сметка. При това ще си спомни всички нецензурни думи. Но няма да каже на никого, че има „ядец“ и ще продължи да се усмихва, все едно не се е случило нищо.
Козирозите решават проблемите така, че никой да не се досети, че е имало такива. Защото, разбира се, Козирога не може да има никакви проблем: при него всички ходове са записани! Когато никой не вижда — решава проблема, отново създавайки видимост, че просто „си чопли носа“.
По този начин, Козирога пилее много повече сили за решаването на проблема, от всички останали знаци. Защото усилията да скрие „ядеца“ от обкръжаващите, обикновено пораждат други „ядец“. В края на краища, Козирогът се уморява да се рови в тази маса проблеми, трудности и неловки ситуации, сваля маската на безгрижна птичка и дава на всички да се изявят. А после не рефлектира. Само това остава!
Водолей
Водолеят започва да го изучава радостно. Водолеят вижда във всеки „ядец“ нова възможност, на което се радва много. Проблемите се посрещат от Водолея с ентусиазъм: я да ви видя, какво ще покажете още? Минава време, Водолеят успява да изучи този „ядец“, след което написва книга за толкова сложен и нерешим проблем, или поне заснема филм.
Главното е, да покаже, колко уникален е точно неговия „ядец“. А решаването му съвсем не е задължително. Ако вече е имал такъв „ядец“ — ще му стане скучно и ще почне да търси Близнаци (нали на тях постоянно им се случва нещо ново!).
Проблемът от всичко това не изчезва никъде (Близнаците се спасяват веднага), но става по-весело. Наистина, ако решаването на проблема не зависи от самия Водолей, той се разстройва много. Защото в такава ситуация се налага само да чака, а Водолеят не обича да чака.
Риби
За разлика от Рака, Рибите плачат тихо. Затова и проблемите им са вечни, решават си ги сами, никой не им помага, а и те вече не очакват. Тиха безизходност обгръща Рибите, те заобикват своя „ядец“, допускат го максимално близо и едва тогава започват да вникват. Рибите, както и Раците, ще направят от всяка дреболия вселенски проблем и ще го обгрижват. И да не сте посмели да предлагате помощ! Долу ръцете от рибните проблеми! Рибните проблеми не се решават изобщо. На рибните проблеми се наслаждават.
При това, на лицето на Рибата е изписано такова истинско страдание, че обкръжаващите се нареждат на опашка за да предлагат услугите си за решаването на всякакви проблеми. И трябва да се каже, че особено напористите рискуват много. Защото Рибата иска първо да се наслади на проблема, а едва по-късно да го предостави на някой добър човек.
Добри хора, които напират не навреме, Рибата сама им устройва проблеми. Много големи проблеми. Когато Рибата се насити и настрада от своя проблем, тогава, моля, ако обичате — помагайте. Впрочем, ако помощта се забави, Рибата и сама ще реши всичко.
Превод: Йосиф Йоргов
http://www.cluber.com.ua/lifestyle/interesno/2022/10/tryndecz-v-zhizni-kazhdogo-znaka-zodiaka-zabavnyj-goroskop/
Добре дошли в бъдещето
Добре дошли в бъдещето
Емил Йотовски
Да си глупав е избор. Време е да направите цивилизационен избор, който да ви осигури по-успешно бъдеще. Също както можете да смените пола си, е дошъл момента и да можете да изберете да се откажете от вашата интелигентност.
Ако сте били добър ученик, отличен студент и, нека го кажем нескромно – умник, не се притеснявайте. Съзнателния ви отказ от интелигентност ще заличи всичките тези неприятни факти от биографията ви. Звучи отвратително, но интелигентността не е хубаво нещо.
Звучи още по-отвратително, но интелигентността дори е вредна. Най-вече за вас.
Добре дошли в модерното време на менталната евтаназия.
Огледайте се. Живеете в свят, в който да си умен не е уместно. Умния човек се опитва да има мнение. Гледа да изпъкне. Да демонстрира качества. Прави забележки и е критичен. Не е лагер, който безропотно да се върти 24/7 в корпоративната машина. Лагер, който да се самоподдържа в прилична физическа форма, за да издържи на напрежението през годините, и ако може да пукне веднага след като се пенсионира, за да не тежи на пенсионната система. Мислите ли, че някоя от така пазените социално-икономически системи има нужда от подобен тип хора?
Когато кандидатствате за работа работодателите не се интересуват от вашата интелигентност. Е, трябва да има някаква, да кажем, базова интелигентност и дотам. По-важното е да сте прилежни, добри и безропотни. Ако може и да сте хубави, за да запълвате по приятен начин големите пространства, осигурени от сивите стени в офисите. Но най-важното е да не създавате проблеми. А интелигентността сама по себе си е проблем. Тя води до бунт. Корпорациите не обичат бунтове. Правителствата също.
Умният човек иска да е осведомен. Огледайте се и ще забележите, че вас не ви осведомяват. Новия свят няма нужда от осведомени хора. Има нужда от потребление, индекси и лихвени проценти. Има нужда от реклама, пиар и пропаганда. Къде тук се виждате вие, въоръжени с вашата интелигентност? Къде виждате и децата си? В един бъдещ свят вие ще бъдете убедени (ще се учудите колко бързо ще се случи това) да си имплантирате чип, свързан с неокортекса, по който ще текат реклами, докато не се побъркате и си продадете органите, за да наваксате на потребителските си нужди.
Затова, моля ви, отбягвайте да бъдете умни. Освен, че е вредно, интелигентността ще ви пречи да бъдете успешни. Ще ви го кажа по-разбираемо: Не е смарт да си смарт!
Затова постъпете рационално и се откажете от досадния ви интелект. То и без това скоро ще пуснат изкуствен, който по време на черния петък ще се продава с 80% намаление. И това ако не е хубава новина?!
Добре дошли в бъдещето.
https://fakti.bg/mnenia/731231-dobre-doshli-v-badeshteto
Как да празнуваме Хелоуин
Как да празнуваме Хелоуин
Емил Йотовски
Днес си купете тиква. Цените на тиквите сега са леко завишени. Но ако оставите това за последния момент няма да знаете тиква ли си купувате или агнешка плешка. Също, не забравяйте бонбони. От дребните. Евтините. Че онази детска сган като започне да звъни и да граби… Може и вафли, въпреки че вафлите не са по хелоуинския канон, но зомбитата не ги отказват. Какво да ви кажа, езичници сме от малки.
Ако сте родител – костюмите са задължителни. Не разчитайте на фантазията си. Следвайте отъпканите хелоуински пътеки.
Вещица.
Момичетата трябва да си знаят от малки, че във всяка от тях дреме по една вещица. Дали ще се развие в голяма и завършена вещица е въпрос на посока и инвестиция. Добра заявка за един смислен живот.
Зомби с брадва в главата.
Винаги е приятно да видиш шестгодишното си дете обляно в мъртвешко зелено, с брадва в главата. Някак ти осмисля вечерта.
Зомби без брадва в главата.
По-бюджетен вариант. Като компенсация може да го въоръжите с чук за пържоли.
Вампир.
Вампирът е добър и бърз избор. Ако имате проблем с намирането на вампирски зъби, може да снабдите малчуганите с кочан за глоби и жълта светлоотразителна жилетка. По-хитрите празнуващи ще схванат намека.
Скелет.
Всяка баба вижда своето внуче по този начин. За целта само го поверете на баба и то ще чуе заветните думи: „- Олеле, Бабиии, ти си жив скелет!“. Не е нужно да влизате в разходи за какъвто и да е костюм. Достатъчно е да остане по къси панталони. Ако детето се оплаква, че му е студено, можете дебело да го намажете със свинска мас. При ескимосите работи.
Пират.
Нека малкия пакостник свиква с действителността. Да схване от сега, че ако не мачка – ще го мачкат. Въоръжете го. Останалото ще се нареди от само себе си.
Спайдърмен.
Не е много хелоуинско, но от Китай са внесли пет контейнера с костюми и ги има в изобилие. Не бързайте да се сдобивате с такъв костюм. Цените падат.
Жената чудо.
Жената чудо е костюм-провал. Прекалено еманципирана. Прекалено войнствена. Въобще – прекалена. Пък и винаги ще има една малка гадина, която ще е маскирана като розова фея-еднорог и вашата наследница ще катастрофира в преждевременната си еманципация.
Ако празникът ви е изненадал или ви се е шмугнал без да го усетите, решение за последния момент е чаршаф с дупки за очи или кашон. Първото е ясно. С второто може да твърдите, че детето ви е робот. Лош робот. Олд фешън робот-човекоядец. Не добре синхронизиран, с дефект в софтуера робот-човекоядец. Ако успеете да съберете достатъчно лоши дефектирали роботи човекоядци, ви остава само една крачка до това да направите партия.
Честит празник!
https://fakti.bg/mnenia/725293-kak-da-praznuvame-helouin
Внимание – кемтрейлс!
Внимание – кемтрейлс!
Няма да ви губя времето с увод какво е това. Въпросът е конкретен.
Пръскат ни или това е конденз?
Попитайте който и да е и той ще има мнение. Непоколебимо мнение. Непоколебимо и крайно поляризирано.
На фона на тази караница могат да се направят няколко интересни заключения. Първо и основно. Ние не вярваме на тъй наречените официални информационни източници. Това е, защото те са окупирани, разбирайте притежавани или спонсорирани от големи, предимно европейски глобални медийни групи. Официалните медии вече са пропагандни канали. Те няма да разобличат нито един свой рекламодател, дори и да продава откровена отрова, опакована в цветен станиол. Все едно някой ви казва кое сирене е хубаво и кое менте? Все едно на някой му пука за вас? Журналистиката е сведена до възторжено мисиркаджийство. Болшинството хора вече разчитат не на информация, а на собствените си разсъждения. Разследващата журналистика е ликвидирана като такава или ѝ е позволено да прави репортажи само за баби, които продават копър по тротоарите в центъра на София и не издават касови бележки. Затова, каквото и да кажат официалните медии, то се приема по-скоро като манипулативна лъжа отколкото като информация.
Второ. Науката, която дава просто обяснение на феномена все още не е напълно абдикирала, въпреки, че и тя показва дразнеща зависимост от парите.
Официалното повтаряне, че двигателите на самолетите правят конденз не анулира въпроса: „Добре, конденз има, но може ли да има и нещо друго? Какво пречи някои самолети (далеч не всички), да ръсят някакви работи над главите ни? Няма нито един физичен или химичен закон, който да отрича едно такова твърдение. Реално кондензът може и да е официалното лице на съвсем други мероприятия? Но науката не разглежда тази възможност. Тя твърди, че това е конденз, което не я прави наука, а също форма на пропаганда.
Трето. Отчетливата тенденция, хората съмняващи се в горните две неща да бъдат изкарвани тъпи. Не, драги ми. Да се съмняваш не те прави тъп. Освен, че това обижда и дразни, не носи никаква доказателствена полза за това, какво се случва над главите ни. Основна движеща сила в науката е съмнението.
В интерес на истината няма как да не се зададе и въпросът: „Защо, по дяволите, ако ни пръскат с разни неща не го правят през нощта?“ Колко елегантно би било. Странно е, че пропагандата машина не се е сетила затова. А тя не е тъпа?
Четвърто и най-обезсърчително. Ние не разполагаме с пълна власт над небето си. Нито можем да го защитим, нито да го стопанисваме в пълния смисъл на думата. Зависими сме до последния нит на последния нехвърчащ хеликоптер. Разчитаме на чужда честна дума, а това също не е повод за доверие.
Но най-симпатичното, както споменах в началото е, че стане ли въпрос за Кемтрейлс обществото се разделя на две. Независимо от кои сте, то според вас другите са тъпи. А не са „другите“. Тъпи сме всички ние. Повярвайте ми, няма нищо по-податливо на манипулации и контрол от едно разединено общество. Или племе. Или изчезващо племе. Или обитатели на територия. Както предпочитате.
https://fakti.bg/mnenia/719294-vnimanie-kemtreils
Как проспахме това?
Как проспахме това?
Емил Йотовски
Спомняте ли си времето, когато Рейгън беше враг номер едно на Тутраканска селищна система? Когато всяка кокошка беше изтребител, а всяко яйце бомба срещу империалистите? Спомняте ли си колко тъпо ни беше тогава? Обидно. Как ни беше срам, че принадлежим на този малоумен строй и трябва да се гордеем с идиотската му пропаганда?
Сега е същото. Крайния социализъм и крайния либерализъм някак се оказаха едно и също. Пропаганден възторг, лишен от мисъл. Общество, яхнато от малоумни функционери, готови на нечовешки глупости, за да се харесат на системата. Без значение коя. Само мащабът е различен. В днешния театър не е въвлечена само Тутраканска селищна система, а цяла Европа.
Опитите да пестим енергия чрез пропаганда са по един тутракански начин жалки. Да си спираме климатиците и да си разхлабваме връзките. Да си подмиваме дупето само на четни дати. Да не си мием вилиците и да си облизваме чиниите. Да съхнем на тоалетните чинии. Смях и срам и лозунги. Какво проспахме? Как го докарахме дотук? Уж разполагаме с цялата свобода и цивилизационна мъдрост и изведнъж пак ще плашим идеологическия враг с кокошки – изтребители.
Едно време ни управляваха верни на партията тъпанари-функционери. Измисляхме вицове за тях, но те все пак ни управляваха. Днес имаме алчна прослойка политици също готова на всичко. Човеци алчни, суетни, дребнави. Прекалено зависими. Покорни на чужди каузи. Продажни. Изменчиви. С душа, подменена от пиар. Очите шарят като на крадец на кокошки, на който му се отваря възможността да открадне кон. Говорят неясно, неконкретно по определени теми. По други не говорят въобще. Противоречат си. Извъртат. Повтарят глупостите, които са им свели не защото вярват в тях, не и защото ние ще повярваме в тях, а защото така им е казано.
Песента им за енергийната независимост не е само за нас. За цяла Европа е. Ние от нея не печелим. Европа също не печели. Обаче ние и цяла Европа трябва да сме във възторг, че произвеждаме яйца бомби и оставете другото, но сме готови да ги използваме.
Ние, наследниците на Тутраканската селищна система помним, че това поведение освен, че е срамно, не води до нищо добро. В Европа скоро ще го прозрат. Европейската кокошка няма да стане изтребител, само ние ще бъдем по-прецакани. А колкото до лозунгите – обещавам ви, че те ще останат като нагледен пример как Тутракан изпревари Европа и то преди половин век.
П.С. Извинявам се на Тутраканска селищна система за причинения срам и неудобство. На Европа – не.
https://fakti.bg/mnenia/707452-kak-prospahme-tova
Историята на една легенда
Историята на една легенда
Аз съм назадничав човек. Никога не съм получавал спонтанен позив да си сменя пола. Независимо от многотиражните листовки колко е нормално, готино и модерно. Независимо от парадите в подкрепа на моя неоформен позив да бъда трансчовек. Независимо от финансовите стимули.
А колко би било просто… Ще си отрежа разни неща и ще започна да готвя боб по моя рецепта. Ще го кръстя „боб без наденица“, за да е многозначително. Ще ме канят в телевизионни предавания (сигурен съм, че и в централните новини), за да покажат на страдащия от липса на информация телевизионен зрител моя боб без наденица. Защото, сигурно сте забелязали, има свиреп информационен глад за такива новини.
Веганите по някакви техни си причини ще ме подкрепят. Ще издам книга с готварски рецепти. После ще се скарам с коафьора си, който в изблик на гняв ще пусне мои голи снимки. Аз пък в отговор ще пусна още мои голи снимки, така че да запълня пазарния глад от голотии. В резултат няколко фолк певици ще се сринат в класацията за най-безсмислена личност, но за тях няма да плача. После ще обявя, че съм се разкаял и ще ставам монах. Църквата ще ме отлъчи, но аз ще направя своя си църква и ще си стана монах в нея. Ще пусна сметка за дарения. После ще се оттегля за една седмица в пълна изолация в хотел на слънчака. Ще преживея катарзис. После ще се излекувам от катарзиса с антибиотици. Ще дам интервю как едвам съм оцелял и съм видял тунел със светлина в края и някой оттам ми е казал, че трябва да продължавам напред. Това ще ме вдъхнови да създам музикален проект. Той няма да има успех до момента, в който не обявя че съм изнасилен от група бежанци. Разбира се, ще простя на бежанците, защото знам, че те са ме изнасилили от любов, а не от някакви други користни подбуди. После ще се обръсна нула номер и ще си сложа силиконов бюст. Ще издам втора книга- „Съвети как силиконът може да те извади от депресия“. Ще започна да правя семинари. Ще се боря за мир. Ще спечеля европроект за скулптура на отрязаната наденица. Децата в училище ще започнат да ме имитират. Ще отворя ресторант. Гостите ми ще си правят селфита в кенефите и ще ядат боб гурме за по сто лева.
Накрая ще създам политически проект и току виж стана министър председател. Ще узаконя третия пол. Ще издам указ всеки да може да пикае клекнал, прав, полегнал или надолу с главата. Ще се боря за правото всички да раждаме, при това каквото си искаме. Примерно котета, папагали или защо да не бъдем по-смели – ще раждаме ксерокопирни машини и дори локомотиви.
От чужбина ще ме приветстват, а някое НПО дори ще да ме номинира за мъж на годината. Аз, разбира се, ще откажа защото отдавна няма да съм мъж, а нещо, и тъй като няма създадена награда „Нещо на годината“ ще си остана ненаграден. Нищо. Човек трябва да може да прави жертви.
Но това няма да се случи, защото, както казах съм назадничав човек. А времето е толкова подходящо за една такава устремна кариера. Точно затова светът не принадлежи на такива като мен.
Ако ви звучи абсурдно само се огледайте.
https://fakti.bg/mnenia/705661-istoriata-na-edna-legenda
Имаме проблем
Имаме проблем
Емил Йотовски
Представителна демокрация. Да те представлява някой било върхът на цивилизацията? Гърците го били измислили. Да се чудиш това същите гърци, които са имали Аристотел и Диоген ли са, или някакви други, слънчасали. Или ние сме объркали превода? Има нещо счупено в това, да кажем десет хиляди души да се представляват от един и той да обединява мнението на тази огромна група от хора. И това мнение да е едно единствено. И да се описва с три позиции – Да, Не и Въздържал се? Давам дразнещ пример от тези дни. Трябва да се гласува увеличение на парите за лечение на болни деца. И половината зала някак не иска да отпуска повече пари. Разбирай, половин България вдига знак стоп пред болните деца. Сериозно ли? Да сте срещали по улиците, човек който да е против шанса за лечение на дете?
Уважаем суверен, наистина ли мислите, че властта произлиза от вас? Че вашето мнение има стойност? Че вие може да вменявате някакви задължения на тъй-наречените професионални политици и те ще ви се подчинят? Че ако решите, бихте могли да промените нещо в управлението? Наистина ли вярвате, че живеете в демокрация, че сте фактор?
Не виждате ли, че за всяко едно ваше право да коригирате властта има контрамерки. Административни, политически, правосъдни. Точно като протест и контрапротест. Като съвест и контрасъвест. Успокоени ли сте, че това не е само при нас а е плъзнало в целия свят?
Ето на! Задават се избори. Това вече и кьоравите циклопи го виждат. Жизнерадостни социолозите се надпреварват кой ще сгреши повече. Грешки от по десет процента вече не се забелязват. За да ни вменят, че вотът ни има смисъл ще искат да гласуваме, но за кого?
Ще ни се джуркат същите партии и представители. Ще изискат да избираме от тях. Ресторант България работи. Предлага развалена риба, прокиснали кюфтета и ланска мусака. Избирай. Има и лайна натюр с извинение, но те са само, за да бъдат предпочетени вкиснатите блюда. Много от нас няма да гласуват. Няма за кого. Веселата част е, че ако не ядеш ще умреш. Обещават ни го по телевизиите, по радиата, навсякъде. Гласувай за най-малкото зло. Гласувай за най-тъпото добро. Гласувай за най-недоправеното нищо. Гласувай за по-малката измама. Гласувай за по-малкия идиот. Гласувай, гласувай, гласувай. Гласувай и псувай. Няма нужда изборите да са след десет дни, че да го забележим. Имаме проблем. Тук и сега. И проблемът не е в нас, а в менюто.
Поне пиене да има. Наздраве.
https://fakti.bg/mnenia/696376-imame-problem
Фатално-либерален амок
Фатално-либерален амок
Емил Йотовски
Здравейте! Това го пиша, не защото ме интересува дали сте здрави, а защото е клише. Всъщност хич не ми пука дали сте здрави. Дори е по-добре да сте болни, защото като болни ще потребявате повече медикаменти, а това е добре за индустрията. Но не мога да напиша „Бъдете болни“, защото стандартите на общността не го позволяват. Затова Здравейте! Мога да започна и с уважаеми, но вие вече се сещате, че аз въобще не ви уважавам. Защото, за да ви уважавам ми трябва причина.
Сега по същество. Замисляли ли сте се, как така Метата на Цуки ни позволи да призоваваме към смърт на руснаци? Защото да желаеш „умрели руснаци“ не е насилие. Последните, които мислеха по този начин бяха германците, учтиво наричани фашисти. Забравихте ли? Та руснаците можем да ги кълнем, защото стандартите на общността го допускат. А гейовете не можем, защото да кълнеш гей е подсъдно. Обаче какво правим с гейовете руснаци? Тях можем ли или не? Защото като руснаци може, но като гейове – не! А какво правим с украинските фашаги. Защото като украинци не можем ги пипна, но като фашисти можем. Излъгах. Призоваването към смърт на фашистите също не е позволено. Няма позволение. Следователно руснакът е някъде под фашист.
За да не ви нервирам няма да разглеждам казуса – украинец фашист и гей, че либералната формула става сложна.
Нали знаете, че забраняват руска литература, и слава Богу, че има издателства с изключително бдящи главни редактори и други такива, които спират да издават руски автори. Не всички автори, а лошите.
Много ми допада, че и разни либерални оперни състави забраняват „Лебедово езеро“. Очаквам скоро и Достоевски да бъде изгорен, защото е написал Идиот, а това със сигурност обижда общността на идиотите.
Абе либерали мамини сладки. Но не мога да разбера с всичко това хвалите ли се? Верно ли се хвалите? Време ли е за либерална клада?
Както е казал Ян Хус на една баба, която е пъхала клечки на кладата му: „O, sancta simplicitas!“ Но бабата не го разбрала, защото тези със съчките чужди езици не говорят. Камо ли мъртви такива.
Колкото до съвремието аз ще ви спестя латинския, за да не възникват недоразумения, и ще си го кажа разбираемо: „Браво на вас и майка ви либерална и също така малоумна!“
https://www.lentata.com/page_24951.html
Удуши го Киро!
Удуши го Киро!
Емил Йотовски | 31/03/2022
Живеем във виц. Нека ви го припомня: „Мравките обявили война на слона. Докато слонът си пасял една мравка, очевидно най-храбрата, с покатерила на главата му. Щом я видели всички останали мравки въодушевени завикали: „Удуши го Киро! Удуши го Киро!“.
Вицът свършва тук и не разкрива подробности от титаничната схватка на Киро със слонът. Реалността, обаче няма свойството да свършва със спонтанен смях и отворен финал.
Слонът е раздразнен. Мравките са насъскани да го душат. Оня, който насъсква мравките седи в храстите и дава ясни признаци че със слонове не му се занимава. Той е свикнал да тъпче мравки по демократичен начин. Колко е демократичен само той си знае. Понякога и мравките се досещат, но те са с бързооборотен живот и това няма значение.
Въпросът е ние, ако приемем че сме мравки, какво правим след като обявим война на слона? Аз се надявам да не ни забележи, да продължи да пасе спокойно и войната да си остане само в нашите мравешки чутури. Но ако вземе, че се обиди (защото по-далече няма да го докараме) току виж е седнал на мравуняка ни просто така – да покаже отношение.
А сега да оставим слона и да се върнем в нашата си мравешка война и да помислим какво правим:
Налагаме санкции на слона. Браво на нас. Няма да му вкарваме евтините суровини защото ние и без това си имаме по-евтини. Оп. Нямаме! Значи ще намерим друг източник, ако не по-евтин то поне на същите цени. Оп, няма!
Ще спрем туристите да не посещават бенотонорието ни. Жестока тарикатска санкция. Гърция и Турция трябва да изпратят специален благодарствен подарък на нашето премъдро правителство.
Затваряме си небето над мравуняка. Слонът прави същото. В резултат една седма от въздушното пространство на земята е забранено за нас.
Мравешките медии повтарят едни и същи тъпотии до саморазпад. Дори се цитират една друга, а като изпаднат в телешки възторг се самоцитират. Голяма част от хората престават да гледат телевизии и да следят официозите. Нищо. Важно е мравешката ни линия на масово малоумие да се спазва.
В крайна сметка Оня в храстите, дето всички знаем кой е, ама не трябва да се казва името му (по демократични причини) ни ръчка да си даваме смешните мравешки самолети да се бият против слона. Ние хем нямаме такива хем ги даваме. Толкова услужливи сме, значи. А когато един друг мравуняк предложи не той да си дава самолетите за слонската война а ги предостави на Оня в храстите. Оня, както си беше в храстите се насра.
Стига с езоповия език, че взе и на мен да ми накъртва.
Мислете! Или ако предпочитате скандирайте: „Удуши го Киро!“ Не е все тая.
https://www.lentata.com/page_25108.html
Моят личен кратък списък за санкции срещу Русия
Моят личен кратък списък за санкции срещу Русия
Емил Йотовски | 28/04/2022
1. Няма да пълня бензин в колата. Моето либерално решение е велосипед.
2. Край на тоалетната хартия. Коми иди нахуй! Ще си съхна толерантно с либерален оттенък. Дори могат да се направят специални помещения за съхнене, в които хората докато съхнат да обсъждат прогресивни идеи за третия пол.
3. ТЕЦ също иди нахуй. Баба ми, все едно само с ТЕЦ е живяла? Плюс това ако не аз, кой ще измисли топлата вода?
4. Електричество – също нахуй! Аз ток от руски ядрени реактори не ползвам. Ще си купя един фотоволтаик ( евроатлантически ) и ще си го монтирам някъде и готово.
5. Край на Руската салата. Имаме си шопска и селска. Я, малко патриотизъм! Да предупредя че според руски проксита руската салата в Русия я наричат Европейска, но това не е така, защото не го казват от Блумбърг.
6. Никакво четене на руски автори. Вече един го напукахме официално! Хайде да не се стискаме и да забраним всички. Като ще сме бременни с някакви идеи не може наполовина.
7. Никаква руска музика. Аз вече си изхвърлих една флашка с такава музика, но преди това я унищожих за да не може да попадне в ръцете на някой нищо неподозиращ нещастник, който да вземе да се повлияе. Руската музика се прави, както знаете, в Кремъл и е предназначена да влияе на хората и особено на подрастващите. А на подрастващите не бива да влияе нищо по-нагоре от Човека Паяк, Спондж Боб и фаст фууд.
8. Ще създам стартъп за тоалетна хартия с картини на Репин, Айвазовски. Репин и Айвазовски са ватенки, а ватенките нахуй! А картините им нагъз! Ама само как добре звучи „стартъп“? Нали? Направо като нещо, в което е вложен дълбок смисъл и е толкова сложно, че за да го осмислиш е необходимо да си прекарал поне два инсулта.
9. Спирам със съобразяването с менделеевата таблица. Бе, тези рашки кво си въобразяват? Че могат да казват кое е елемент и кое – не? Я малко по-демократично, моля! Плюс това съм възмутен, че няма елемент Афроамериканций, Гейций и Лесбийций! В кой век живеем?
10. Отказвам да мисля, че Юрий Гагарин е първия мъж излетял в космоса. Първо той не е мъж, защото това е расистко. Второ – ватенките не летят. Никой не е снимал филм за него в Холивуд, което го прави исторически недостоверен. А и като откажа мисленето се чувствам по-полезен за обществото и работоспособен в личен план. Също така по-малко подтиснат.
11. С Валентина Терешкова работата е по-добре. В правилна посока се е тръгнало. Вижда се мисъл и желание, но е недостатъчно. Валентина е хетеросексуална и бяла, което няма как да се връзва с необходимата истина.
12. Отказвам да приемам кремълската опорка, че слънцето изгрява от изток. Слънцето никога не е изгрявало от изток. По Това е една насложена лъжа. Ето, виждате ли как действат путинските тролове! С нетърпение очаквам Бил Гейтс да измисли някакво друго слънце, което да изгрява от правилната посока.
13. Ако се чувствате неуверени, объркани и несигурни потъркайте с безименния пръст мястото на ваксинацията ви с третата бустерна доза и това ще прочисти съзнанието ви.
14. Няма 14, но е кофти да завършваш на 13.
https://www.lentata.com/page_25287.html
Важно е да няма крайности
Важно е да няма крайности
Възпитан съм да търся справедливост. Мисля, че всяко живо същество търси справедливост и всички социални девиации по темата са в резултат на социални натрупвания. Казано просто – светът е лош заради суета, алчност, щестлавие и други такива хубавини.
Не намирам нито за правилно, нито за нормално да се убиват хора, независимо от повода.
Мисля, че ако се изключи фейсбук-битов алкохолизъм – всички без откровените клинични психопати ще ме подкрепят. Предполагам.
Но това е война над войната. Всичко, което би попречило на малоумния новстрой, наричан неолиберализъм (няма нищо общо с класическия либерализъм), да плъзне по планетата и да направи хората безсмислени под корпоративни единици го приветствам.
Сегашната война е ужасна, но онова другото наистина ме плаши. Ужасява ме!
Забравихте ли как почти цялото земно кълбо по невидима команда се превърна в ковид зомби? Утре ще бъде заради нов вирус, вдруги ден заради някаква мисловна девиация. Това не е бъдеще. Това е смърт. Новото нормално е толкова ненормално, че е несъвместимо с живота и нормалността. Да не говорим, че е лишено от всякаква мисъл, смисъл и промисъл.
Не ме интересува колко полюсен ще е новия модел, но го очаквам с нетърпение. Да. Искам в нашия малък свят да има повече от едно зло. Искам злините да се неутрализират и това да е линията на баланса. За мен важно е да няма крайности.
Тъжен и обнадежден съм
Емил Йотовски
https://novini.bg/bylgariya/obshtestvo/712038
Ковид умря
Ковид умря
Вече не е модерно да се пита за ковид. Не е модерно и да се мисли за него. Но то вече не е модерно да се мисли по принцип, така че с мисленето сме тренди. Вирусът беше забравен като старо гадже на купон на манекенки.
И става все по отритнат, но също като проклетото старо гадже има способността да тормози. Уж го няма ама не е точно така. Маската в левия ти джоб напомня за него. Тормози те по законен път. Прилича както в казармата да те юркат по устав. (По-старите знаят за какво говоря. За по-младите това е непреводима игра на думи.)
Живеем си в постапокалипсиса, в който никой не смее да каже не е ли време да се свалят парцалите от лицата въпреки очевидната им неефективност. Извънредната ситуация (или положение) продължава да е извънредно и всеки месец подновява странния си законов статут.
Хората са объркани и невротизирани.
Никой нищо не казва какво да се прави – да сваляме ли маските или не? Законно ли е или не е законно? Забелязва се, че хората смъкват своеволно фереджетата, но някак боязливо. Нямат официално разрешение и никога не се знае от къде ще изскочи някой нервен милиционер да ги сгълчи. Личи си, че няма страх от вируса, а от закона. Само на най-полираните мозъци повтарят, че пазят себе си, пазят някой друг и като цяло спасяват планетата. В очите на болшинството маската вече зае откровеното си място на намордник. Но законен намордник. Задължителен. С него показваш уважение към законодателството, смирение и уважение към силните на деня, дори и силните да са откровено глупави. Всичко това се нарича приспособимост и според Дарвин е чудесно качество. Така, че не се безпокойте – вие сте чудесни.
Реалността показва, че болните намаляват, вируса стана очевидно друг. Ваксинираните масово боледуват.
Нищо не е така както беше преди половин година. Но държавата се занимава с важни неща и не идва време да помисли върху това какво става с всички тези мерки. Здравното министерство явно чака СЗО да му съобщи какви да ги свърши. СЗО чакат биг фарма да им каже какво да прави. И всички седим и чакаме да видим. До тогава не се знае в положение ли сме, в криза, в ситуация, какво по дяволите сме, че никой официално не съобщава края на истерията? Или чакаме да видим какво ще стане с Украйна, че да не стане така че поради финансово глобалистични причини пак да подхващаме ковидната истерия и да си играем на иди ми-доди ми.
Днес ковид няма. Има бежанци, които бягат от война. В репортажите си личи как някои бягат, а други са дошли в Несебър да си поваканцуват малко. Защото на война винаги е така. Един умира, друг печели. Лошото е, че вие отново не печелите. Кой печели вече всички знаем.
Ковид умря. Вие какво чакате?
Емил Йотовски
https://novini.bg/bylgariya/obshtestvo/710273
Свети Вазелин
Свети Вазелин
Идва денят на любовта. Този ден е специален, защото навремето един светец, незнам кво си. Изяли го лъвовете и поради тази причина търговците на кинкалерия решили, че ситуацията е удачна да запълнят тази маркетингова ниша.
Вече нишата е пълна, да не кажа препълнена. Любовният кич ни атакува като сухоземна акула и яде бавно и сигурно мозъците ни.
Уж интелигентни хора, се оказват в капана на маркетинговата любов и броят левчета за червени сърца, които да подаряват на своите половинки. Не за друго, а защото така правят всички.
На осми март – зюмбюл, на Свети Валентин – плюшена безсмислица.
Какво имаш против любовта? Всъщност нищо, но тук не говорим за любов. Любовта на Свети Валентин е истерия, невроза, малоумие, олигофрения, ако щете, но не и любов. Защото живеем в забързано време и клетите ни мозъци са измити от рекламни послания.
Нека припомня: Да пиеш газирано заедно с някой, който не познаваш, не е любов.
Да черпиш с шоколад също, независимо от призива на кравите, които мучат от опаковката. Да чатиш по новия телефон с пет камери, също не е любов. Да купуваш червен джип с панделка (това е за най-богатите), също не е любов. Комбиниран ваучер за обезкосмяване на крака и скубане на вежди, също не е любов. Две кутии бонбони на промоция – също. Вибратор в, да не казвам къде, също. А и какво общо има този клет светец, изяден от лъвовете, с контейнерите дунапренени сърца, внос от Китай? За хората без въображение има специални комплекти за закупуване и подаряване. И това не е любов. Да не говорим за плюшените играчки, които като ги стиснеш казват „I love you“, а понякога пеят и джингъл белс, защото са останали неизползвани чипове от Коледа.
Въобще, всичко на което може да се надпише ДДС, не е любов, а бизнес, който иска да ви пригепса паричките чрез мазни маркетингови трикове. Затова нека коректно го наричаме Свети Вазелин.
А Свети Валентин е всеки ден. Всеки божи ден.
Емил Йотовски
https://novini.bg/bylgariya/obshtestvo/703407
Руски вицове
Руски вицове
Гражданите на Руската Федерация, които са били лоши през този живот, след смъртта си, се връщат отново в Руската Федерация!
Мечтата на руснака: да доживее и надживее. Не бива да се намеква, кого точно?
Руски парадокс: парите се крадат от приятелите на Путин, а обискират и вкарват зад решетката приятелите на Навални…
На десанта от ОДКБ лепнаха неофициално прозвище – „момчета на повикване“
Руснаците са в паника от думите на Путин за необходимостта, да се намалят цените на основните хранителни продукти. Миналата година също намалява цените и най-евтиното растително масло от 70 рубли стана 130.
Валенките в Русия не са просто национален тип обувки – това е национален тип характер!
В Русия има само един показател за здраве: дали може да се пие или не бива.
Народ, празнуващ Нова година седмица преди Рождество, имащ град Санкт-Петербург в Ленинградска област и отбелязващ Велика Октомврийска Революция през ноември, по определение, не дружи със здравия смисъл.
Какво сродява Русия и Швейцария? В Русия има винаги, какво да се краде, а в Швейцария е пълно с места, където може да се скрие откраднатото…
Намери си работата, за която настоява баща ти, омъжи се за желания от мама, роди деца, да радват бабата, убеди се, че всички останали са щастливи и се гръмни.
Когато ям, съм глух и ням. А когато си сръбвам, съм много общителен.
Жената е като катаджия: ще ти наговори глупости, ще ти вземе парите, ще ти развали настроението, а на всичко отгоре – сам си си виновен!
– Ние сме от социологическата служба. Кажете, как се разпоредихте с пенсията?
– Допълнителната част дадох за войната в Украйна и Сирия, а социалната – за повишаване благосъстоянието на депутатите.
– А какво определя този ваш избор?
– Откъде да зная? Никой не ме е питал!
Ако Путин работеше таксиметров шофьор, би закъснявал винаги, пътниците ще доставя на съвсем друг адрес, ще повишава плащането трикратно и ще повтаря, че ако не е той, пътника ще го убие Чикатило, а в САЩ изобщо нямат таксита. А когато се повреди колата, ще обвини НАТО и Държавния департамент.
– Помня телевизорите с размер на шкаф, а с екран колкото книга.
– Аз помня и без дистанционно!
– Помня, когато бяха с шест канала!
– А аз – когато каналите се сменяха с клещи!
– А аз – когато беше интересно, да ги гледаш!
– Тук направо излъга!..
Парите са зло. Затова олигарси и власт, за да ни спасят, обират това зло и го внасят във вражеските страни на НАТО.
Отдавна е време, да се забрани на неваксинираните пенсионери, да се ровят в кофите за боклук!
– Владимир Владимирович, яйцата са вече 100 руб. за десет, хляба скоро ще е на същата цена. Млечните продукти, месо, зърнените култури – всичко поскъпва с всеки изминал ден, а заплати и пенсии мизерни… Какво ще кажете за всичко това?
– Казвал съм вече и повтарям отново: който пише за поскъпването, е терорист и екстремист. При нас всичко е добре, а Европа загнива! Недоволните да се махат!
– В Европа?
– Не, в Сибир, Шойгу за тях строи специални градове, по ускорена програма: евтино и сърдито! Между другото, депутатите вече разглеждат предложение, да се въведе наказателна отговорност за фейкове на тема поскъпване…
Превод: Йосиф Йоргов
от разни източници
Лекар за царя!
Пьотр Мордкович. Лекар за царя!
