Последни публикации
За спонсори Make a donation
Брояч от 3.2006г.
5919400
Users Today : 172
This Month : 21442
This Year : 232100
Views Today : 673
Who's Online : 4
free counters
Луна в сей День, Луна в сей Час

Хумор

Подчинени и уплашени

Подчинени и уплашени

Ако не принадлежите към една от горните две категории – вие не сте бъдещето.
С всеки един ден ставаме все по-несвободни. По-зависими и търпеливи. Дресирани.
Утре ще бъдем посъветвани да ходим постоянно с презервативи на открито, за да се борим с неконтролирания прираст на населението. Съветът ще бъде гарниран с наредби, извънредни ситуации, които ще се преливат в извънредни положения и обратно. И ще се контролира с глоби и много други противоконституционни, нарушаващи свободата ни санкции от насъскани институции.
Телевизиите ще ни облъчват постоянно с репортажи за многочленни семейства, които са изпаднали в нищета заради бройката си. За невъзможността хората да се справят с повече от едно дете (Да не сме животни, че да имаме повече от едно?).
Ще ни затварят в изолатори по полове и всеки, за да получи правото да отиде до друга страна, в друг град, а защо не и да си купи хляб, да показва тест за фертилитет?

За цялата детска смъртност ще бъде обвинен неконтролируемият прираст.

Ще се обяви невъзможност на здравната система да се занимава с новородените. На брифинги от всевъзможни щабове, ще ни се свежда детската смъртност ежечасно. Ще се вменява нашата персонална вина, че въобще има деца. Също ще ни се вменява, че за тази смъртност сме виновни ние – създателите на тези деца. Създали ги по един свободен, направо див, небалансиран, непроверен статистически и без разрешение от институциите начин.
СЗО, като една частна организация, била някога мултинационална и над правителствена, но вече откровено обслужваща частни интереси, истерично ще съветва всички държави по света, че за да овладеем положението е достатъчно да се въздържим от създаване на деца за една, две или колкото години трябва.
Ще напъплят организации, които ще пропагандират достойното съществуване без деца. Правото на бездетен избор.

Учени ще се надпреварват да създават химически формули създаващи временна, а защо не и постоянна кастрация. Холивудски идиоти ще се надпреварват да пускат в най-несвободните и контролирани медии, наричани социални, свои снимки с презервативи и гневни послания против създаването на деца. Ще се роди и крайно движение – децата са зло. Разбира се финансирано по-добре от вътрешния брутен продукт на средно голяма африканска държава.
В началото хората против съществуването на децата ще са малко и добре платени. Тези ядра от „здрав нов разум“ ще лобират закони, в които няма да се допускат на държавна работа хора с деца. Няма да им се продават други стоки освен от първа необходимост. Ще имат данъчни задължения и постоянни проверки. И най-важното – ще са обект на обществено порицание.

След няколко години ще имаме население с доста по-малко деца.
Всички ще носим гордо презервативите си, които ще ни идентифицират като хора с ново мислене и подкрепящи новото нормално. После, за да е по-сигурно ще се подложим и на кастрация. Тя ще бъде безплатна и препоръчителна със задължителен платен характер.
Прекрасен нов свят. Чиста планета. Контролирана популация от необразовани, подчинени и уплашени хора без деца, без детски градини, без изнервени родители. Красота!
Ако си мислите, че това е антиутопия – грешите! Началото е дадено.
За справка – Световен Икономически Форум и populationmatters
Автор: Емил Йотовски
https://novini.bg/bylgariya/obshtestvo/625514

Религията „КОВИД“

Религията „КОВИД“

Все по-често срещам дебата: Ти вярваш или не вярваш в Ковид?
Чакайте, бе хора? Това да не е някаква нова религия? Въпросът се измества. И той не е дали този вирус съществува, а какво прави и до колко е опасен? И респективно какви трябва да са мерките, които да се вземат, за да се ограничи.
Разбира се, че може да има смъртен случай и на човек, убол се на трън. И за този конкретен човек убождането от трън ще бъде 100% смъртоносно, но това не е причина всички останали да ходим с железни ръкавици и да си стоим вкъщи по половин година. Мухите могат да бъдат избити с гранати, дори с противотанкови мини, но трябва ли всички да мятаме бомби през прозорците?
Разбира се, че коронавирусите съществуват и винаги са съществували.
Че те са по-стари от човечеството. Били са на тази планета преди нас и по всичко личи, че ще останат и след нас. И очаквате, че някакви самозабравили се бозайници ще наранят чувствата им, като си стоят вкъщи с цел да ги изтребят?
Също така вярвам в съществуването на лъвове, но не ходя с пушка по улицата. Също вярвам в съществуването на метеорити, но не съм с каска и не гледам зло всеки, който е без такава.
Стоп! Вирусът обаче е зараза. Ковид не е нито лъв нито метеорит. Така е. Тук идва на помощ медицината. Какво се случва със заразените? Първо – огромният процент от хора не се заразяват. От заразените 80% дори не разбират. Почти 20% го карат леко като вид сезонна настинка и под 1% имат по-сериозни проблеми. И да. Някои умират. Хора изключително в напреднала възраст и с тежки заболявания. Същото, каквото го е сполетяло и нашия измислен герой с тръна от по-горе.
Какво правим ние като общество, за да не измрем от нещо, от което доста трудно се умира? Стоим си вкъщи. Съсипваме се финансово. Спазваме безумни мерки. Не ходим на театър, не седим на пейки в парка, но се тъпчем като копърки в метрото и рейсовете. Носим маски. Може и шалове, парцалчета или шлемове. В последно време и едни смешни неща, които се носят на брадата. Носим ги за да отъждествим религиозната си принадлежност. Също както кръстчетата на верижки.
Твърди се, че маските пазят не теб, който ги носи, а другите от теб? Наистина ли? Вирусите с техните малки мозъчета знаят от коя страна на маската да стоят? Също като херувими – бдят в готовност да накажат неверника. Но за да е по-гадно не него ами неговите близки.
Човек трябва да се възприема като заразно зло. Като носител на първичния грях.
Това също е доста религиозно? Що за идиотщина е вечерният час, с който обзаведоха клетите французи? Вирусът не работи през нощта? Спи? Почива? Какво? Вие нормални ли сте?
Трудно е да има втора вълна при положение, че нямаше първа. Математически не е издържано. Сигурен съм, че всеки от вас може да допълни този списък с очевидни логически и медицински недоразумения.
Толкова за религията „КОВИД“. Но както всяка религия и тя не разчита на фактите, а изисква сляпа, но за сметка на това силна вяра. Очаквам в скоро време СЗО да обяви съществуването на „Ковид Рай“ и там ще могат да ходят само тези, които са умрели, спазвайки религиозните правила.
„Ковид Ад“ вече съществува, той е тук и ние си го правим.
Автор: Емил Йотовски
https://novini.bg/bylgariya/obshtestvo/624520

Ако Ботев бе превзел „Радецки“ през 2020

Ако Ботев бе превзел „Радецки“ през 2020

Защо е тръгнал баш сега да ни излага пред чужденците, не може ли да почака до руско-турската война? Ей я къде е, след 6 месеца

Правило ли Ви е впечатление, че героите на България са все революционери? Ботев, Левски, Панайот Хитов, Георги Раковски, Васил Михайлов във филма за капитан Петко войвода?
Как па един химик или инженер нямаме въздигнат в българския пантеон на славата! Не, че нямаме, имаме. Обаче в пантеона ни влизат само тия, дето покрай стиховете, философията, инженерството са гръмнали по някоя бомба и са резнали по някоя вражеска глава. Героизмът в България задължително минава през революцията. И ние много хубаво го честваме, да ви кажа. Добре че толкова много българи хич не са се кумили в славното ни минало и са се хващали за пушката и сабята, за да освободят сънародниците си от поредното иго. Така са ни дали възможност празниците ни днес да са повечко. Мине се не мине месец и ето ти, поредното честване на български герой. Събират се кметството, общината, големите производители от региона на площада, а дечицата от местните училища им пеят песни, рецитират стихове, всички са облечени официално, гърми революционна музика, майки и татковци се гордеят с децата и с революционерите, пускат след това зарята, мълчат минута-две за почит и после идва естрадната певица. Па кебапчета, па кюфтета, па танци и песни – празниците са хубаво нещо.
Обаче миналото си е минало, а революцииите са част от него и там трябва да си останат. Днес, в това забързано ежедневие, кой ти има време за революции, метежи, бунтове, освобождение… Освен това и да бутнем султана, ще дойде друг – 500 години султани са ни управлявали и не са се свършили. Роят се като пилци, направо. А ако не е султанът, ще е руският цар. А ако не е руският цар, ще са Великите сили. Значи, тия Велики сили от създаването на България дебнат в потайните си дворове и кроят коварни планове за унищожението ни. Само чакат някой анархолиберал да скочи на революция и веднага ни цакат със съставено от тях правителство, което им играе по свирката.
Лесно им е било на Ботев и Левски едно време, ама сега нещата са по-сложни. А и нямаме време. Освен това съм се нажабуркала с кредити, кой ще ми ги връща, ако се разпищоля по Балкана, а не ходя на работа? И въобще, оставете ни да работим! Ма крадяли ни били изработеното – крадат, ма то и аз да мога, и аз ще крада. Какво па толкова се направихте всички на честни и почтени? Знаеме се, айде моля ви. Вие как си представяте в днешно време да е възможен Ботев? Да отвлича кораби, да превежда въоръжени хора през границата, да стреля и да държи пламенни речи? Учител!!!! Ма кой ще си даде децата на такъв терорист, аз изобщо не смятам, че това е уместно. Освен това е духнал към Одеса, на лесното. Там, защото няма турско робство и той наготово да се възползва от благата им е отишъл. И акъл дава от там, и хората буни, ама си седи на топличко и чистичко, нали? И къде е тръгнал да се връща в България, да си седи там и да не ни се бърка на нас, изстрадалия народ. Ама хитрец, нали? Лятото тръгнал да се връща, само лятото знаем да протестираме, зимата бичим кинти в чужбинско. Уж да вдига революция се връщал, да ни освобождава. Аре бе, всичките идват да си оправят зъбите тук, на евтинкото, при на пашата ковача.
На всичкото отгоре отвлякъл кораб. Пишат по чуждите медии, дават го по чуждите телевизии – ужас! Пак се изложихме. Този ли пример ще дава на децата ни? С нарушаване на законите и алкохолна поезия – „тежко вино дайте“, вика…. Трапезен патриот! А как ни обижда чели ли сте? Идиоти на нарича. Това е език на омразата, аз не мога да го приема това. И не се бръсне, това ли са ни героите на днешна България, а? Брадати и космати, я марш!
Не можа ли като нормалните хора с каручката от Румъния да дойде, тупур-тупур, няма и месец и ще е във Враца. Нямало мост над Дунав тогава, викате? Ми да дойде да построи, а не да ходи по Балкана да се пищоли. Наготово всичко искате, нали? Ами не става така. Само знаете да рушите! Султанът, верно – султан е, ама той колкото мостове построи, откакто е на власт, Ботев не може да ги боядиса. И човекът работи, опитва се, не е като да стои със скръстени ръце. Ама то с тоя материал, толкова. Революции му вдигат, критикарстват, броят му жълтиците – общи били. Те това искат – не свобода, а жълтиците му да вземат.
Я като взема аз гегата, революция ли??? Ма защо па баш сега революция? Не могат ли да почакат до руско-турската война, ей я, след половин година почва. Да си стане всичко както трябва, да не се забъркваме, те ще си го решат помежду си.

Лола Монтескьо

https://clubz.bg/102092-ako_botev_be_prevzel_radecki_prez_2020

7 милиона души в една лодка, а кучето брои

7 милиона души в една лодка, а кучето брои

Седим с моето куче, и разсъждаваме на темата за коронавируса. По-точно то разсъждава, а аз записвам разговора:
– В твоята държава има 350 хиляди заразени от коронавирус. – подхваща кучето – Щеш-не щеш, това е положението.
– Прекаляваш! – Стряскам се аз, и обмислям как да го лиша от храна като някаква форма на наказание. – И защо в моята държава?
– Защото аз съм куче, а ние кучетата нямаме държава. Не си ли го забелязал?
– И не са 350 хиляди! Днес обявиха, че заразените са триста и няколко си.
– От шест хиляди и нещо си проби. – засича ме кучето и клати уши – Изчисли го и ще видиш, че последния месец процентът е около пет. Все се върти около пет. Ако утре направят само 20 проби ще има един заразен. Това според теб успокоително ли е?
Лабрадорите обикновено са добри в математическата логика и гледам да не споря.
– А ако утре направят изследване за ковид19 на цялото население, – продължава кучето – което е, да кажем 7 милиона, ще откриеш, че заразените ще бъдат около 350 хиляди. Това според теб успокоително ли е или тревожно?
– Зависи.
– Точно така – зависи как се казва. Ако искаш да звучи притеснително, говориш в абсолютни стойности, ако искаш да звучи успокоително – в проценти. Иначе е едно и също.
– Защо, мислиш, че е така?
– Защото зад тази тема седят много и различни интереси. Повярвай, като куче с добри инстинкти и чувствителен нос ще ти кажа, че на никой не му пука дали си тревожен или спокоен. Това вече не е болест, а политика, икономика и дявол знае още какво. Ако искаш да вникнеш в същината, следи потока на парите!
– Ти проследил ли си го? – Заяждам се аз.
– Не! Не забравяй, че аз съм куче. Мен ме интересува потока на кокалите. Като казах кокали – днес ще ядем ли?
Ставам и отивам до хладилника да извадя храната.
– Знаеш ли, че има разлика между болен и носител? – продължава кучето.
– Знам, по-дяволите, все пак съм лекар.
– Само проверявам дали помниш. А разликата между починал „от“ и „със“?
Мълча и без да знам защо се дразня. Решавам да отклоня темата:
– Така и така си говорим. Ти против носенето на маски ли си?
– А ти против носенето на намордници ли си? – контрира ме кучето и повдига едната си вежда, само както един лабрадор си може.
Автор: Емил Йотовски
https://novini.bg/bylgariya/obshtestvo/610106

Неустоимо кафява оферта

Неустоимо кафява оферта


Почивайте, бе! Почивайте! Кой ви пречи сега?

Коронавирусът се сви в ъгъла и ближе рани. Живи сте. Що не почивате? Пари ли нямате? Нали всеки е наръгал по сто бона под матрака? По телевизора го казаха! Щипнете малко оттам, палете автомобила и бегом марш на морето, че да помогнете на родното. Щото родното го е окъсало и сега мъца на смъртен одър. Ама вие не вярвате. Разбира се, че няма да вярвате, защото сте лъгани до побъркване. Омръзнало ви е да гледате закъсали бизнесмени с ланци и часовници за по петдесет бона. Щото вас до смъртта ви делят заплата и половина и само с единия гердан на закъсал предприемач може да живеете половин година. Ама така е в капитализма – закъсва кой както може. Ама нищо, вие щом с ДМС-и медицината на цяла държава поддържате значи имате пари.
Слушайте сега – плажовете ще са безплатни. По левче-два, тук-там пет, десет или повече. Щото на изток от Айтос десет лева не са пари. Десет лева за супа е безплатно. Не се стискайте. Концесионера и той душа носи. А ако съвсем безплатно искате и такава опция има – до кофите за боклук е безплатно. Ако хвърлите хавлийката до бунището ще имате и уникалния шанс да ви се заздрави имунитета до такава степен, че лимфоцитите ви ще гризкат еболите като солети. Мръщите се. Гадно ви било там. Ми гадно е, щото е безплатно.
Знаете ли, че има хотели между които разстоянието е по-малко от два метра? И това ли не ви харесва. Значи мрънкахте, че сте били изолирани сега ще мрънкате че ви било пренаселено. Че то вашето угодия няма.
Ако всичко това ви е малко ще добавим и морски спорт – отстрел на делфини. Няма го никъде по света. Плащаш и пукаш по гадините а душата ти си почива и пее. Трябва само да се гласува закон всичко това да е законно, но това най-лесното.
А чували ли сте за голямото кафяво нещо – съкратено ГКН? Идете във Варна и ще го видите. Това ГКН е нещо забележително. Нещо като наш си Стоунхендж ама лайнян. Можел и от космоса да се види. Хората снимки качват, а ние един лев не можем да изкараме от тази забележителност. Обаче вие хейтъри само това чакате. Не било ок. Миришело. Какви патриоти сте, бе? Ми то и козето сирене мирише ама го лапате! Нали? Само малко рекламно да се пипне това ГКН и работата ще заспи. Да се вкара нещо селско, био и с традиции. Примерно обявяваме, че разполагаме с най-големия безплатен резервоар за био крайни продукти на човешката същност. Пукаме едни петдесет-сто милиона за реклама и гледайте какво става. Чужденците ще се избият да идват. Колкото до лайняната бактерия – Ешерихия оли ще я прекръстим на Спецификус булгарикус и само щракай с пръсти и пълни хотелите с екотуристи.
А сега сериозно: пътуването до родното ни море ще бъде по-евтино заради по-ниските цени на горивата. За другите дестинации обаче няма такива данни. Затова добре си помислете.
Автор: Емил Йотовски
https://novini.bg/bylgariya/obshtestvo/600523

Студентски разговор

Йористическия или чорналистика?

В близкото ни бъдеще. Студентски разговор:
– Много си яка. Да не си от манекенския факултет?
– Хи-хи… Кандидатствах, ама не ме приеха. Затова записах чорналистическия, че там е без изпит.
– Знам, там учите… Ботев, Вазов… ей такива глупости.
– Ха-ха… Не, бе. Това е археология. Ние учим да пишем.
– И кво пишете?
– Кво си видял, кво мислиш…
– И кво мислиш?
– Ми не знам. Това ще го учим догодина. Ми ти?
– Аз уча йоризъм.
– Това какво е?
– Като научиш йоризма и ставаш йорис. С един чук чукаш по масата и казваш кво да правят другите.
– Аууу… Чук?
– Мхм! Като за пържоли, ама друг.
– Това много интересно, бе!
– Ми не. Тъпо е, ама се влиза без изпит. Кесиш и накрая ставаш йорис. После ставаш политик, ако те приемат в някоя партия.
– Начиии, професия с бъдеще!
– Мхм.
– И кво правите йористите, докато станете политици?
– Учим закони, членове, конституции. Да бъдем честни.
– Ма това учи ли се? Не ти ли идва от само себе си?
– Учи се, ама е много тъпо. Добре, че професора е идиот. Блее и всички преписват на изпита. Със законите е по-гадно. Трябва да ги учиш наизуст. И трябва да знаеш що си виновен. Кое колко струва – такива неща.
– Значи нещо като търговец?
– Да.
– Яко.
– Мхм.
– Пък ако мен не ме приемат и догодина в манекенския, смятам да се преместя и да запиша медицинския. Казват, че догодина и там щяло да се влиза без изпит. А пък на мен много ми стои да съм в бяло. Все едно съм булка, ама постоянно. Представяш ли си?
– Аре стига сме говорили за наука. Знам едно заведение в ректората. Да ходим там да пофърляме салфетки и да отпуснем. Има водка на промоция.
Есе от Емил Йотовски
https://novini.bg/bylgariya/obshtestvo/599280

Вицовете, които коронавирусът роди в България

Вицовете, които коронавирусът роди в България

13 май 2020 09:30 Редактор: Дарина Караколева

„В Скопие сигурно му викат “македонскиот вирус”. Все пак тръгна от прилеп.“ И още: „Човекът: Аз съм цар на природата! Природата: Окей, ето ти корона.“ Георги Лозанов за вицовете, които роди коронавирусът, обобщава Deutsche Welle:
„Айде, ставайте, тия вируси кой ще ги разнася!“
Докато вицовете разказват за нас, не е зле и ние да кажем нещо за тях. Както при всяка социална ситуация на ограничена свобода, епидемията от коронавирус съвсем очаквано даде тласък на вица и духовитостта. Навремето в годините на социализма се говореше за „общество на вицовете“, защото само на тях им бе позволено да изричат на глас неудобните истини. Казаното на смях по-лесно преодоляваше цензурата, а смехът намаляваше бдителността ѝ.
Днес, разбира се, подобна цензура не съществува – всичко може да бъде изречено, най-вече в социалните мрежи. И именно от тях тръгнаха вицовете (в слово и изображение), посветени на епидемията от коронавирус – този път не в борба срещу някаква цензура, а заради присъщата функция на вица да сваля напрежението, да те разтоварва от страховете ти. Затова тези образци на народната смехова култура са свидетелство за травмите, които народът преживява, за източниците на неговата тревожност, за обектите на неговия гняв.
Епидемия от шеги в интернет с новия смъртоносен коронавирус (ВИДЕО)
Шеги и закачки
Първото, което прави впечатление във вече стотиците вицове за пандемията, е, че поне засега тя не е породила гражданско недоволство, подобно на това на майките или на сестрите. Може и да се окаже вярна хипотезата, че мощният информационен поток за коронавируса у нас още преди появата на заразени е бил с цел да се забравят протестите срещу властта. И специално този на медицинската сестра, стъпила в началото на март върху перваза на прозорец в Народното събрание. Народът сякаш е сключил временно примирие с политиците, докато разчита на тях да го пазят от заразата. И затова не ги е подложил на обстрела на вицовете си. С трудност намерих два по-язвителни от това, че Борисов не си носи маската правилно: Господа управляващи, народът няма с какво да живее! Отговорът: Който няма с какво, няма и защо. Или: Генерал Мутафчийски: Когато Бойко усвои милиардите, тогава вече може да излизате.
За сметка на това генерал Мутафчийски – лично той, а не щабът или правителството, е главен герой на хумористичния фолклор. И това е разбираемо, защото той влезе в роля, която сама по себе си съдържаше гротескен елемент. Яви се като главнокомандващ на армия от мирно население, която е повел от телевизора в битка с невидим враг. Впрочем, представянето на вируса за враг по военен образец е опасна стратегия, защото създава внушение за умисъл и вина и подсъзнателно кара народа да иска разправа не само с вируси, а и с хора. Няма да е учудващо, ако накрая излезе, че врагът е самият генерал Мутафчийски (той вече призна, че получава смъртни заплахи).
Повечето майтапи на негов гръб са заради неговите несвойствени за цивилното общуване строгост и назидателност, заради забраните, които налагаше. А предпочитаната форма на майтапите е визуалната (в жанра на колажа) и това е разбираемо, доколкото генералът влезе в публичността като екранен образ и именно като такъв остана в съзнанието на аудиторията.
Ето и две словесни „мостри“ на шеговитото отношение към генерала: Положението е като в детската градина. Папкаш, спинкаш, акаш и слушкаш генерал Мутафчийски. Или: Въпросв конкурс за лекар: Какво сте завършили? Нищо, но съм гледал „Спешно отделение“, „Доктор Хаус“ и два месеца генерал Мутафчийски.
И още един виц за разпознатата от народния гений привързаност на пандемията към телевизията: Диалог през 2039 година. Ти къде завърши основното си образование? По БНТ 2 – и основното, и средното, а ти? По БНТ 4.
Разбира се, в началото ролята на врага се падна на Китай – като „родина на заразата“, но и като израз на трайната нетърпимост към далечния друг, на ксенофобските нагласи, които той разпалва. Коронавирусът ги насочи към китайците, временно амнистирайки предишните обекти на враждебност. Например: Кашлящ китаец днес е по-подозрителен и от арабин с раница. После обаче ксенофобията започна да си връща познатите фиксации, като мина през македонците, за да стигне до ромите: В Скопие сигурно му викат “македонскиот вирус”. Все пак тръгна от прилеп. И съответно: Разгневени жители на Столипиново и Факултета питат колко време още трябва да си мият ръцете.
Ковид 19 = 19 водки
Най-много вицове роди принудата да си стоиш затворен вкъщи, което показва, че тя е и най-травматичната последица от пандемията. Стана ясно, че частното пространство е за мнозина силно дискомфортно, че отношенията зад стените на дома са изпълнени с взаимна непоносимост, скука и агресия. За което, впрочем, симптоми отдавна не липсват. Например фактът, че една трета от мъжете упражняват домашно насилие над жените и децата си. Но хуморът в случая е автопародиен. Например: Този вирус 100% жена го е измислила. Сериали има, мачове няма. Или: Втора седмица под карантина: започнах да заглеждам жената и да ѝ налитам. Или: Няма да се учудя, ако утре стане ясно, че мъжът ми тайно е ходил на работа. Или: На деветия ден от карантината майка на три деца изобрети ваксина срещу вируса. Или: Към края на карантината жена се обръща към мъжа си: Не може ли да мигаш по-тихо, изрод!Вицовете се забавляват с два резултата от стоенето вкъщи: алкохолизирането и побъркването. Ако разместим буквите на Ковид 19, се получава 19 водки. И съответно: Оказа се, че не е чак толкова скучно да си под карантина. Обаче ми е странно защо в един пакет ориз има 8972 зърна, а в друг – 8986.
На моменти хуморът преминава и отвъд социално-битовия хоризонт. Пандемията и от смешната ѝ страна се преживява като мегасъбитие, което засяга света в неговата цялост и поставя големи въпроси. Например: След време ще разказвам на внуците си как в продължение на дни съм лежал, ял и спал, за да спася човечеството. Или: Един изял ябълка и всички сме изгонени от Рая. Един изял прилеп и сега всички си стоим вкъщи. Хайде по-внимателно с храната, ако обичате! Или: Човекът: Аз съм цар на природата! Природата: Окей, ето ти корона.
https://dariknews.bg/novini/komentar/vicovete-koito-koronavirusyt-rodi-v-bylgariia-2225479

Система за присмех

Пунтамаризъм. Кой разбрал-разбрал.

30.04.2020
– Докторе, счупих си ръката?
– Това не е счупване, а ковид19. От вируса костите изтъняват и спонтанно се чупят.
– Но аз паднах по стълбите.
– В това няма логика. Вие сте болен от ковид19. Не виждам защо намесвате стълбите? Вие новини не гледате ли? Петнадесет дена карантина. Следващият.
– Докторе, изтекоха ми водите.
– Това не са води, а странна неописана до този момент клинична картина на ковид19. Бих казал с нетипично подуване на корема.
– Аз съм бременна. Не виждате ли?
– Не сте бременна, а заразно болна. 15 дена карантина. Следващият.
– Но аз раждам.
– Първо най-важното! Трябва да преборим вируса! Раждането може и да почака. Не забравяйте да си миете ръцете. Следващият.
– Докторе, насирам се, с извинение.
– Насираш се от страх от суперпандемията от ковид19. Нормално. Ограничете гледането на телевизия и две седмици карантина. И се запаси с тоалетна хартия. Следващият.
– Докторе, заеквам.
– Познато. Това е прочутата заекваща симптоматика на ковид19. Две седмици карантина.
– Но аз, докторе, глътнах топче за пинг-понг.
– Китайско ли беше топчето?
– Да.
– Няма какво да добавя. Две седмици карантина. Следващият.
– Докторе, като пикая и не уцелвам тоалетната чиния.
– Това е, защото не виждате и сте вдигнали диоптъра. Характерно за ковид19 с очна симптоматика.
– Не е от очите.
– Ей, всички се извъдиха доктори! Ако не е от очите, значи е от треперенето на ръцете. Ковид19 ви е ударил в паркинсона. Две седмици карантина. Следващият.
– Докторе, говорят ми гласове.
– Какво ви казват?
– Да скоча от покрива на блока. Да ги слушам ли?
– А казват ли ти, докато скачаш да носиш маска?
– Не.
– Тогава не ги слушай. За да чуваш правилните гласове, всяка сутрин си пускай телевизора. Все пак ви предписвам две седмици карантина. А когато гласовете прекаляват, използвайте тапи за уши. Довиждане.
Така. За днес десет нови болни от ковид19. Пиши ги двадесет, че не се знае. Оздравели няма. Пандемия, какво да правиш.
Автор: Емил Йотовски
https://novini.bg/bylgariya/obshtestvo/595883

Брифинг от ЩАБА

Брифинг от ЩАБА

Чудите се, защо милите мисирки (заслужена титла) задават такива нелепи въпроси на брифингите на националния щаб. Всяка сутрин, всеки ден. И за мен е обвито в мистика – как титулуваните могат да питат такива глупости. Ако и вие се чудите, мога да ви помогна с няколко предположения:
Дълбоко уважаваните мисирки са се хванали на бас, че до една седмица ще накарат ген. Мутафчийски да излезе от кожата си и да се разкрещи. Или пък ще си откъсне пагоните и ще ги изяде в ефир.
В залата има скрит тъпомер и всеки се стреми да си подобри личния рекорд.
Трето. Тече черно тото. Главните редактори на няколко медии са заложили крупни суми пари на това, чия мисирка ще зададе най-тъп въпрос. За да се заблуди зоркото око на прокуратурата, конкурсно-тъпите въпроси са размити в обикновени такива.
Шведите са обявили нова нобелова награда за идиотия, и мисирките като най-информирани – първи са се хвърлили в битката.
Другата теория е, че някъде в мрежата е изтекла новината, че от коронавирус не могат да се заразят хора с коефициент на интелигентност под 70. За по-сигурно под 50. Бе, 20 и да си стиснем ръцете!
Шестата възможност е в редакциите на медиите, рептилите от световното тайно правителство да са монтирали психотронни генератори, които да облъчват драгите нищо неподозиращи и невинни мисирки.
Седмо. Има лоботомии на промоция. Две на цената на една. Ако заведеш приятел получаваш отстъпка. И ей такива маркетингови маймунджилъци.
Има извънземна инвазия и първите, в които са се вселили пришълците, са мисирките. За да се различават – нещо като таен техен си код, те трябва да говорят глупости на обществени места.
Девето. Големия андронен колайдер е избушил, направил е черна дупка и ние вече не съществуваме в нашата вселена. В паралелна вселена сме, където да се говорят глупости е задължително.
Последно – върлува нов щам вирус, който е безсимптомен и удря право в интелекта. В резултат болния не осъзнава болестта. Обаче нямам представа как се предава тази нова зараза в редакциите.
С това моите предположения се изчерпват. Вие сте на ред да предполагате.
Автор: Емил Йотовски
https://novini.bg/bylgariya/obshtestvo/592439

Чудесата на вируса

Чудесата на вируса

Ранен и непълен списък на ефектите на пандемията върху българското общество:
Изведнъж…
…уважават науката.
…дават ? думата. Дори по телевизията.
…не бият лекари. Плащат им.
…мият си ръцете. Дори се къпят.
…не се блъскат в тебе по улицата.
…има полиция в циганските махали.
…няма тоалетна хартия. Но пускат.
…Пеевски не взема, а дава.
…новините не започват с катастрофата на околовръстното.
…тя изобщо отпада от тях.
…не гледат „Фермата“, а щаба.
…благодарят на журналистите. Не ги наричат „мисирки“. Макар някои от тях да са.
…забравят за „Артекс“, русофилите, шпионите, Барселона,“Лафка“, хазарта, Божков, Василев, КТБ, „Левски“, ЦСКА-София, Иванчева, Ветко, Бенчо, Очите и Баневи, еврото, валутния борд, надписания БВП и бежанците.
…и за всичко друго забравят.
…четат международни новини. Мислят за света.
…Гешев не прави заглавия по три пъти на ден, а по-рядко.
…президентско вето минава.
…има нов генерал в телевизора.
…чудят се – ще го „турят ли за цар“?
Веселин Желев
Бележка на редакцията.: Предлагаме на читателите да използват времето, което трябва да прекарат у дома, за ни предложат допълнения към този списък. Видио: https://www.facebook.com/STTrifonov/videos/863689900749037/
https://clubz.bg/96199-chudesata_na_virusa
Последни публикации
Последни коментари
За контакти
Your Name:*
E-mail:*
Message:*
Type the characters you see here: