Последни публикации
За спонсори
Брояч от 3.2006г.
5820526
Users Today : 218
This Month : 2231
This Year : 133226
Views Today : 1559
Who's Online : 7
free counters
Луна в сей День, Луна в сей Час

Хумор

Неустоимо кафява оферта

Неустоимо кафява оферта


Почивайте, бе! Почивайте! Кой ви пречи сега?

Коронавирусът се сви в ъгъла и ближе рани. Живи сте. Що не почивате? Пари ли нямате? Нали всеки е наръгал по сто бона под матрака? По телевизора го казаха! Щипнете малко оттам, палете автомобила и бегом марш на морето, че да помогнете на родното. Щото родното го е окъсало и сега мъца на смъртен одър. Ама вие не вярвате. Разбира се, че няма да вярвате, защото сте лъгани до побъркване. Омръзнало ви е да гледате закъсали бизнесмени с ланци и часовници за по петдесет бона. Щото вас до смъртта ви делят заплата и половина и само с единия гердан на закъсал предприемач може да живеете половин година. Ама така е в капитализма – закъсва кой както може. Ама нищо, вие щом с ДМС-и медицината на цяла държава поддържате значи имате пари.
Слушайте сега – плажовете ще са безплатни. По левче-два, тук-там пет, десет или повече. Щото на изток от Айтос десет лева не са пари. Десет лева за супа е безплатно. Не се стискайте. Концесионера и той душа носи. А ако съвсем безплатно искате и такава опция има – до кофите за боклук е безплатно. Ако хвърлите хавлийката до бунището ще имате и уникалния шанс да ви се заздрави имунитета до такава степен, че лимфоцитите ви ще гризкат еболите като солети. Мръщите се. Гадно ви било там. Ми гадно е, щото е безплатно.
Знаете ли, че има хотели между които разстоянието е по-малко от два метра? И това ли не ви харесва. Значи мрънкахте, че сте били изолирани сега ще мрънкате че ви било пренаселено. Че то вашето угодия няма.
Ако всичко това ви е малко ще добавим и морски спорт – отстрел на делфини. Няма го никъде по света. Плащаш и пукаш по гадините а душата ти си почива и пее. Трябва само да се гласува закон всичко това да е законно, но това най-лесното.
А чували ли сте за голямото кафяво нещо – съкратено ГКН? Идете във Варна и ще го видите. Това ГКН е нещо забележително. Нещо като наш си Стоунхендж ама лайнян. Можел и от космоса да се види. Хората снимки качват, а ние един лев не можем да изкараме от тази забележителност. Обаче вие хейтъри само това чакате. Не било ок. Миришело. Какви патриоти сте, бе? Ми то и козето сирене мирише ама го лапате! Нали? Само малко рекламно да се пипне това ГКН и работата ще заспи. Да се вкара нещо селско, био и с традиции. Примерно обявяваме, че разполагаме с най-големия безплатен резервоар за био крайни продукти на човешката същност. Пукаме едни петдесет-сто милиона за реклама и гледайте какво става. Чужденците ще се избият да идват. Колкото до лайняната бактерия – Ешерихия оли ще я прекръстим на Спецификус булгарикус и само щракай с пръсти и пълни хотелите с екотуристи.
А сега сериозно: пътуването до родното ни море ще бъде по-евтино заради по-ниските цени на горивата. За другите дестинации обаче няма такива данни. Затова добре си помислете.
Автор: Емил Йотовски
https://novini.bg/bylgariya/obshtestvo/600523

Студентски разговор

Йористическия или чорналистика?

В близкото ни бъдеще. Студентски разговор:
– Много си яка. Да не си от манекенския факултет?
– Хи-хи… Кандидатствах, ама не ме приеха. Затова записах чорналистическия, че там е без изпит.
– Знам, там учите… Ботев, Вазов… ей такива глупости.
– Ха-ха… Не, бе. Това е археология. Ние учим да пишем.
– И кво пишете?
– Кво си видял, кво мислиш…
– И кво мислиш?
– Ми не знам. Това ще го учим догодина. Ми ти?
– Аз уча йоризъм.
– Това какво е?
– Като научиш йоризма и ставаш йорис. С един чук чукаш по масата и казваш кво да правят другите.
– Аууу… Чук?
– Мхм! Като за пържоли, ама друг.
– Това много интересно, бе!
– Ми не. Тъпо е, ама се влиза без изпит. Кесиш и накрая ставаш йорис. После ставаш политик, ако те приемат в някоя партия.
– Начиии, професия с бъдеще!
– Мхм.
– И кво правите йористите, докато станете политици?
– Учим закони, членове, конституции. Да бъдем честни.
– Ма това учи ли се? Не ти ли идва от само себе си?
– Учи се, ама е много тъпо. Добре, че професора е идиот. Блее и всички преписват на изпита. Със законите е по-гадно. Трябва да ги учиш наизуст. И трябва да знаеш що си виновен. Кое колко струва – такива неща.
– Значи нещо като търговец?
– Да.
– Яко.
– Мхм.
– Пък ако мен не ме приемат и догодина в манекенския, смятам да се преместя и да запиша медицинския. Казват, че догодина и там щяло да се влиза без изпит. А пък на мен много ми стои да съм в бяло. Все едно съм булка, ама постоянно. Представяш ли си?
– Аре стига сме говорили за наука. Знам едно заведение в ректората. Да ходим там да пофърляме салфетки и да отпуснем. Има водка на промоция.
Есе от Емил Йотовски
https://novini.bg/bylgariya/obshtestvo/599280

Вицовете, които коронавирусът роди в България

Вицовете, които коронавирусът роди в България

13 май 2020 09:30 Редактор: Дарина Караколева

„В Скопие сигурно му викат “македонскиот вирус”. Все пак тръгна от прилеп.“ И още: „Човекът: Аз съм цар на природата! Природата: Окей, ето ти корона.“ Георги Лозанов за вицовете, които роди коронавирусът, обобщава Deutsche Welle:
„Айде, ставайте, тия вируси кой ще ги разнася!“
Докато вицовете разказват за нас, не е зле и ние да кажем нещо за тях. Както при всяка социална ситуация на ограничена свобода, епидемията от коронавирус съвсем очаквано даде тласък на вица и духовитостта. Навремето в годините на социализма се говореше за „общество на вицовете“, защото само на тях им бе позволено да изричат на глас неудобните истини. Казаното на смях по-лесно преодоляваше цензурата, а смехът намаляваше бдителността ѝ.
Днес, разбира се, подобна цензура не съществува – всичко може да бъде изречено, най-вече в социалните мрежи. И именно от тях тръгнаха вицовете (в слово и изображение), посветени на епидемията от коронавирус – този път не в борба срещу някаква цензура, а заради присъщата функция на вица да сваля напрежението, да те разтоварва от страховете ти. Затова тези образци на народната смехова култура са свидетелство за травмите, които народът преживява, за източниците на неговата тревожност, за обектите на неговия гняв.
Епидемия от шеги в интернет с новия смъртоносен коронавирус (ВИДЕО)
Шеги и закачки
Първото, което прави впечатление във вече стотиците вицове за пандемията, е, че поне засега тя не е породила гражданско недоволство, подобно на това на майките или на сестрите. Може и да се окаже вярна хипотезата, че мощният информационен поток за коронавируса у нас още преди появата на заразени е бил с цел да се забравят протестите срещу властта. И специално този на медицинската сестра, стъпила в началото на март върху перваза на прозорец в Народното събрание. Народът сякаш е сключил временно примирие с политиците, докато разчита на тях да го пазят от заразата. И затова не ги е подложил на обстрела на вицовете си. С трудност намерих два по-язвителни от това, че Борисов не си носи маската правилно: Господа управляващи, народът няма с какво да живее! Отговорът: Който няма с какво, няма и защо. Или: Генерал Мутафчийски: Когато Бойко усвои милиардите, тогава вече може да излизате.
За сметка на това генерал Мутафчийски – лично той, а не щабът или правителството, е главен герой на хумористичния фолклор. И това е разбираемо, защото той влезе в роля, която сама по себе си съдържаше гротескен елемент. Яви се като главнокомандващ на армия от мирно население, която е повел от телевизора в битка с невидим враг. Впрочем, представянето на вируса за враг по военен образец е опасна стратегия, защото създава внушение за умисъл и вина и подсъзнателно кара народа да иска разправа не само с вируси, а и с хора. Няма да е учудващо, ако накрая излезе, че врагът е самият генерал Мутафчийски (той вече призна, че получава смъртни заплахи).
Повечето майтапи на негов гръб са заради неговите несвойствени за цивилното общуване строгост и назидателност, заради забраните, които налагаше. А предпочитаната форма на майтапите е визуалната (в жанра на колажа) и това е разбираемо, доколкото генералът влезе в публичността като екранен образ и именно като такъв остана в съзнанието на аудиторията.
Ето и две словесни „мостри“ на шеговитото отношение към генерала: Положението е като в детската градина. Папкаш, спинкаш, акаш и слушкаш генерал Мутафчийски. Или: Въпросв конкурс за лекар: Какво сте завършили? Нищо, но съм гледал „Спешно отделение“, „Доктор Хаус“ и два месеца генерал Мутафчийски.
И още един виц за разпознатата от народния гений привързаност на пандемията към телевизията: Диалог през 2039 година. Ти къде завърши основното си образование? По БНТ 2 – и основното, и средното, а ти? По БНТ 4.
Разбира се, в началото ролята на врага се падна на Китай – като „родина на заразата“, но и като израз на трайната нетърпимост към далечния друг, на ксенофобските нагласи, които той разпалва. Коронавирусът ги насочи към китайците, временно амнистирайки предишните обекти на враждебност. Например: Кашлящ китаец днес е по-подозрителен и от арабин с раница. После обаче ксенофобията започна да си връща познатите фиксации, като мина през македонците, за да стигне до ромите: В Скопие сигурно му викат “македонскиот вирус”. Все пак тръгна от прилеп. И съответно: Разгневени жители на Столипиново и Факултета питат колко време още трябва да си мият ръцете.
Ковид 19 = 19 водки
Най-много вицове роди принудата да си стоиш затворен вкъщи, което показва, че тя е и най-травматичната последица от пандемията. Стана ясно, че частното пространство е за мнозина силно дискомфортно, че отношенията зад стените на дома са изпълнени с взаимна непоносимост, скука и агресия. За което, впрочем, симптоми отдавна не липсват. Например фактът, че една трета от мъжете упражняват домашно насилие над жените и децата си. Но хуморът в случая е автопародиен. Например: Този вирус 100% жена го е измислила. Сериали има, мачове няма. Или: Втора седмица под карантина: започнах да заглеждам жената и да ѝ налитам. Или: Няма да се учудя, ако утре стане ясно, че мъжът ми тайно е ходил на работа. Или: На деветия ден от карантината майка на три деца изобрети ваксина срещу вируса. Или: Към края на карантината жена се обръща към мъжа си: Не може ли да мигаш по-тихо, изрод!Вицовете се забавляват с два резултата от стоенето вкъщи: алкохолизирането и побъркването. Ако разместим буквите на Ковид 19, се получава 19 водки. И съответно: Оказа се, че не е чак толкова скучно да си под карантина. Обаче ми е странно защо в един пакет ориз има 8972 зърна, а в друг – 8986.
На моменти хуморът преминава и отвъд социално-битовия хоризонт. Пандемията и от смешната ѝ страна се преживява като мегасъбитие, което засяга света в неговата цялост и поставя големи въпроси. Например: След време ще разказвам на внуците си как в продължение на дни съм лежал, ял и спал, за да спася човечеството. Или: Един изял ябълка и всички сме изгонени от Рая. Един изял прилеп и сега всички си стоим вкъщи. Хайде по-внимателно с храната, ако обичате! Или: Човекът: Аз съм цар на природата! Природата: Окей, ето ти корона.
https://dariknews.bg/novini/komentar/vicovete-koito-koronavirusyt-rodi-v-bylgariia-2225479

Система за присмех

Пунтамаризъм. Кой разбрал-разбрал.

30.04.2020
– Докторе, счупих си ръката?
– Това не е счупване, а ковид19. От вируса костите изтъняват и спонтанно се чупят.
– Но аз паднах по стълбите.
– В това няма логика. Вие сте болен от ковид19. Не виждам защо намесвате стълбите? Вие новини не гледате ли? Петнадесет дена карантина. Следващият.
– Докторе, изтекоха ми водите.
– Това не са води, а странна неописана до този момент клинична картина на ковид19. Бих казал с нетипично подуване на корема.
– Аз съм бременна. Не виждате ли?
– Не сте бременна, а заразно болна. 15 дена карантина. Следващият.
– Но аз раждам.
– Първо най-важното! Трябва да преборим вируса! Раждането може и да почака. Не забравяйте да си миете ръцете. Следващият.
– Докторе, насирам се, с извинение.
– Насираш се от страх от суперпандемията от ковид19. Нормално. Ограничете гледането на телевизия и две седмици карантина. И се запаси с тоалетна хартия. Следващият.
– Докторе, заеквам.
– Познато. Това е прочутата заекваща симптоматика на ковид19. Две седмици карантина.
– Но аз, докторе, глътнах топче за пинг-понг.
– Китайско ли беше топчето?
– Да.
– Няма какво да добавя. Две седмици карантина. Следващият.
– Докторе, като пикая и не уцелвам тоалетната чиния.
– Това е, защото не виждате и сте вдигнали диоптъра. Характерно за ковид19 с очна симптоматика.
– Не е от очите.
– Ей, всички се извъдиха доктори! Ако не е от очите, значи е от треперенето на ръцете. Ковид19 ви е ударил в паркинсона. Две седмици карантина. Следващият.
– Докторе, говорят ми гласове.
– Какво ви казват?
– Да скоча от покрива на блока. Да ги слушам ли?
– А казват ли ти, докато скачаш да носиш маска?
– Не.
– Тогава не ги слушай. За да чуваш правилните гласове, всяка сутрин си пускай телевизора. Все пак ви предписвам две седмици карантина. А когато гласовете прекаляват, използвайте тапи за уши. Довиждане.
Така. За днес десет нови болни от ковид19. Пиши ги двадесет, че не се знае. Оздравели няма. Пандемия, какво да правиш.
Автор: Емил Йотовски
https://novini.bg/bylgariya/obshtestvo/595883

Брифинг от ЩАБА

Брифинг от ЩАБА

Чудите се, защо милите мисирки (заслужена титла) задават такива нелепи въпроси на брифингите на националния щаб. Всяка сутрин, всеки ден. И за мен е обвито в мистика – как титулуваните могат да питат такива глупости. Ако и вие се чудите, мога да ви помогна с няколко предположения:
Дълбоко уважаваните мисирки са се хванали на бас, че до една седмица ще накарат ген. Мутафчийски да излезе от кожата си и да се разкрещи. Или пък ще си откъсне пагоните и ще ги изяде в ефир.
В залата има скрит тъпомер и всеки се стреми да си подобри личния рекорд.
Трето. Тече черно тото. Главните редактори на няколко медии са заложили крупни суми пари на това, чия мисирка ще зададе най-тъп въпрос. За да се заблуди зоркото око на прокуратурата, конкурсно-тъпите въпроси са размити в обикновени такива.
Шведите са обявили нова нобелова награда за идиотия, и мисирките като най-информирани – първи са се хвърлили в битката.
Другата теория е, че някъде в мрежата е изтекла новината, че от коронавирус не могат да се заразят хора с коефициент на интелигентност под 70. За по-сигурно под 50. Бе, 20 и да си стиснем ръцете!
Шестата възможност е в редакциите на медиите, рептилите от световното тайно правителство да са монтирали психотронни генератори, които да облъчват драгите нищо неподозиращи и невинни мисирки.
Седмо. Има лоботомии на промоция. Две на цената на една. Ако заведеш приятел получаваш отстъпка. И ей такива маркетингови маймунджилъци.
Има извънземна инвазия и първите, в които са се вселили пришълците, са мисирките. За да се различават – нещо като таен техен си код, те трябва да говорят глупости на обществени места.
Девето. Големия андронен колайдер е избушил, направил е черна дупка и ние вече не съществуваме в нашата вселена. В паралелна вселена сме, където да се говорят глупости е задължително.
Последно – върлува нов щам вирус, който е безсимптомен и удря право в интелекта. В резултат болния не осъзнава болестта. Обаче нямам представа как се предава тази нова зараза в редакциите.
С това моите предположения се изчерпват. Вие сте на ред да предполагате.
Автор: Емил Йотовски
https://novini.bg/bylgariya/obshtestvo/592439

Чудесата на вируса

Чудесата на вируса

Ранен и непълен списък на ефектите на пандемията върху българското общество:
Изведнъж…
…уважават науката.
…дават ? думата. Дори по телевизията.
…не бият лекари. Плащат им.
…мият си ръцете. Дори се къпят.
…не се блъскат в тебе по улицата.
…има полиция в циганските махали.
…няма тоалетна хартия. Но пускат.
…Пеевски не взема, а дава.
…новините не започват с катастрофата на околовръстното.
…тя изобщо отпада от тях.
…не гледат „Фермата“, а щаба.
…благодарят на журналистите. Не ги наричат „мисирки“. Макар някои от тях да са.
…забравят за „Артекс“, русофилите, шпионите, Барселона,“Лафка“, хазарта, Божков, Василев, КТБ, „Левски“, ЦСКА-София, Иванчева, Ветко, Бенчо, Очите и Баневи, еврото, валутния борд, надписания БВП и бежанците.
…и за всичко друго забравят.
…четат международни новини. Мислят за света.
…Гешев не прави заглавия по три пъти на ден, а по-рядко.
…президентско вето минава.
…има нов генерал в телевизора.
…чудят се – ще го „турят ли за цар“?
Веселин Желев
Бележка на редакцията.: Предлагаме на читателите да използват времето, което трябва да прекарат у дома, за ни предложат допълнения към този списък. Видио: https://www.facebook.com/STTrifonov/videos/863689900749037/
https://clubz.bg/96199-chudesata_na_virusa

Смях през сълзи

Топ 10 на най-уважаваните професии в България

Безработен
Безработен е най-масовата професия в България. Безработният работи това, че не работи. Обича да пие и да пцуе средно по половин денонощие. Останалото време от денонощието го ползва за лични нужди. Има оправдание за безработния си статут, което звучи приблизително така: „За кво ще им работим.“ Най-лошото е, че в това съждение има истина. Ако не я схващате ще я схванете на първата заплата.
К@рва
Една еманципирана професия. К@рвата пие кафе и пуши. Пие кафе и пуши средно по осем часа на ден. Също така се подлага на процедури. Да не забравяме, че постоянно се самоусъвършенства като си прави селфита в кенефа на кварталната дискотека. Надява се един ден да срещне спонсора с главно „Съ“.
Елитна к@рва
Вече е срещнала спонсора с главно или малко „Съ“. Тя е заета да е сърдита и да търси любовта. Не отговаря на въпроси. Има мигли с вплетени косми от норка и гледа през тях. Обича да лежи и си бичи селфита в сатенени чаршафи, като внимава да не се вижда този който е по шкембе и я снима.
За 6 години близо 260 души са загинали в опит да си направят селфи
Инфлуенсър
Същото като безработен, но безработен с компютър и интернет. Безработен с трибуна. Заразява други безработни с поведението си. Има и трети безработни, които дори биха дали пари за това. Но какво да се прави. Това са новите правила в този идиотски свят.
Футболист
На къде сме без футболисти? Като нямаме футбол поне футболисти са ни останали. Нашия, БГ футболист няма нищо общо със световния си еквивалент. БГ футболистът е съсредоточен в това да е извън форма да си проваля кариерата. Най-тежката контузия, на която е способен е да си избие зъб при падане по стълбите на фолк клуб или да получи разтежение на китката от хвърляне на салфетки.
Измамник
Измамникът дори е в състояние да те измами, че да си измамник е професия. Объркващо нали? Как да не го уважаваш?
Мъж си търси привлекателна прислужница с хубави гърди, доплаща “в случай на секс“
Крадец
Да. О, да! Той може да усвои страшно много пари за развитието на океанския риболов в Сахара. Той се позовава на доклади, оценки и мнения от изтъкнати специалисти и легитимни организации. Ако един схемаджия ви обясни, че в Перник има вода не спорете с него. Това значи, че в Перник има вода и всичко останало е въпрос на масова хипноза.
Политик
Политикът е безсмъртен. Той притежава оставка. В моментът, в който я хвърли всички далавери, измами, схеми, грехове автоматично се нулират. Политикът е чист като душата на бебе и е готов да смени партията и позициите. И най-важното е, че за този катарзис не се нуждае от никакво технологично време. Какво повече? Мечтана професия за всеки.
Номер девет и десет от най-уважаваните професии липсват, но не бъдете дребнави. Някой ги е откраднал или казано по новому – усвоил.
Емил Йотовски
https://novini.bg/bylgariya/obshtestvo/580894

Няколко причини перничани да не заслужават вода

Няколко причини перничани да не заслужават вода

Перничани са груби хора. ЧувАли сме. Подкрепят домашното насилие. Отбягват истанбулската конфекция и предпочитат караниците. Така поне пише във вицовете, а на вицовете трябва да се вярва. Защото ако престанем да вярваме във вицовете какво правим? За това са им спрели водата да им уврат главите.
Да не забравяме, че перничани са миньори. Ако толкова им трябва вода да ходят да си изкопаят? Нали така? Аз познавам един човек, който не е миньор пък си изкопа кладенец в двора.
Пиенето на много вода води по пиене на по-малко ракия. Така производителите на ракия търпят загуби. А това не е добре за икономиката, както знаем. Като няма вода има други напитки. В Перник да не сте риби, че толкова сте се захласнали по тази вода?
Човек е съставен от 75% вода. Сто хиляди перничанина по 100 килограма (че се смята по-лесно) по 75% вода прави 7 милиона и половина литра вода. Ето къде е водата! Пък вие, открадната, избягала… Математика трябва, математикааа…
Перничани обичат да слушат Миле Китич. Дори прекаляват. Ми какво да кажа, щом толкова го слушат тогава той да им каже от къде да си вземат вода. Като обобщение само мога да кажа, че така става когато слушаш тоз, който не трябва.
Глобалното затопляне е виновно. Оттам и липсата на вода, защото от топлината водата се изпарява. През зимата тези процеси се засилват. Нали така? Крайно време е БАН да се изкаже по въпроса и да си заслужи финансирането.
Трябва да се помни, че има един клошар, който незаконно е изпил язовир „Студена“ и е виновен за водната криза. Скоро службите ще го открият, заловят и ще му повдигнат обвинение. С това се надявам да се сложи край на проблема.
И най-накрая трябва да си го кажем като честни и разумни хора – перничани трябва да избират. Изправени са пред информиран и цивилизационен избор, така да го наречем. Или заводите ще работят и ще има пари за кренвирши и хлебец, ама няма да има вода, или ТЕЦо ще гори боклук и ще е топло, ама няма да може да се диша. Така е в живота. Избори трябва да се правят. Не може хем да има пари, хем да има вода, хем да е топло, хем да се диша. Нали?
Автор: Емил Йотовски
https://novini.bg/bylgariya/obshtestvo/576599
Последни публикации
Последни коментари
За контакти
Your Name:*
E-mail:*
Message:*
Type the characters you see here: