Брояч от 3.2006г.
5674090
Users Today : 17
This Month : 7558
This Year : 122287
Views Today : 129
Who's Online : 1
free counters
Луна в сей День, Луна в сей Час

Семейни отношения 2

Самотна сте? Не винете другите

Самотна сте? Не винете другите, а вижте 13 причини за това

Жените са склонни да усложняват всичко, когато търсят отговор на най-прости въпроси. Именно затова винят за самотата си неподходящата лунна фаза, хороскопите, родовите проклятия и какво ли още не – само не и самите себе си.
1. Ти не вярваш на огледалата
Богат вътрешен свят, общи увлечения, добро сърце и т.н…. Любимият ти непременно ще види всичко това и ще го обикне, но само ако го привличаш външно. Уви, за да започне изобщо една връзка, външният вид е първостепенен фактор. Глупаво и наивно е да отричаш това и да продължаваш да се появяваш сред хора с мазна коса и стара изтъркана блуза.
2. Ти не правиш разлика между „поддържана“ и „изкуствена“
Всички и навсякъде пишат, че мъжете харесват поддържани жени. Никой обаче не е казал, че за да си „поддържана“, трябва да носиш тонове грим, изкуствени мигли и дълги алени нокти с камъчета. Поддържаната жена се грижи за здравето си, затова кожата, косата, ноктите и тялото й изглеждат свежо и възхитително в естествения си вид.
3. Ти живееш празен живот
Ти не обичаш да четеш, нямаш никакви увлечения и никъде не ходиш. Имаш скучна и рутинна работа, а световните новини следиш само в раздел „Живота на звездите“. Прекарваш си вечерите, прелиствайки Instagram или гледайки сериали – при това не онези, които се обсъждат по цял свят, а турски сапунки и риалити-шоута. Най-обикновената молба от страна на мъжа на първа среща „Разкажи ми нещо за себе си“ те кара да застинеш в нерешителност. Ти просто нямаш какво да разкажеш, всичко е скука, унилост и деградация.
4. Сексапилът не е силната ти страна
Ти не притежаваш онази женска енергия, която привлича мъжете. Очите ти не хвърлят дяволити искри, когато гледаш някого, когото харесваш. Ти или отблъскваш мъжете със студенината си, или ги привличаш на ниво „безполово другарче“. Може да си много свястна, може дори да си красива, но мъжете не те желаят. Потърси причината в себе си, опознай себе си и открий своята сексуалност.
5. Самооценката ти е на кота нула
Ти не се харесваш и ти е трудно да си представиш, че някой друг би могъл да те обикне. Даже когато започнеш някаква връзка, успяваш да развалиш всичко. Ти сякаш се оправдаваш за това, че някой ти е обърнал внимание – и симпатията твърде бързо прераства в нездрава зависимост. Жените с ниска самооценка или страдат от вечна самота, или с години поддържат връзки, в които не са щастливи. Да си признаеш, че имаш такъв проблем и да потърсиш помощ е единственият начин да се измъкнеш от блатото на вечното самобичуване.
6. Ти не умееш да флиртуваш
Ти не се чувстваш красива, уверена и секси – и затова не умееш да водиш чувствени разговори. Притесняваш се, не знаеш какво да кажеш и отклоняваш поглед. На челото ти сякаш пише със светещи букви „Не знам защо този хубавец изобщо ме заговори“. Дори ако кавалерът ти харесва, ти пак ще се държиш дистанцирано, а инстинктите ти ще крещят „Бягай!“.
7. Нямаш никакво чувство за такт
Липсата на възпитание грози една жена много повече от рокля с неподходящ размер. Чувството за мярка и тактичността са признаци на интелект. Затова са толкова ценени и желани жените, които винаги и навсякъде умеят да бъдат уместни. Несполучливите шеги, глупавите въпроси, неумението да си замълчиш в нужния момент и да се облечеш подходящо за случая – всичко това отблъсква мъжете, защото никой не обича половинката му да се излага.
8. Ти не умееш да бъдеш жена
Ти не умееш да молиш за помощ, не умееш да хвалиш мъжа и да се възхищаваш на достойнствата му. Не умееш да приемаш комплименти, не позволяваш на кавалера да ти плати сметката в ресторанта и не даваш на мъжете нито един шанс да проявят своята мъжественост и сила. Грижите и ухажването будят у теб съпротива, защото вътрешно усещаш, че не си достойна за това. Ти можеш всичко сама и мъжете до теб се чувстват абсолютно ненужни и излишни. Ти си именно онзи случай, в който „силна и независима“ звучи като обида.
9. Съответствай на очакванията си!
Да мечтаеш за принц с кола, голям апартамент, вила в Монако, страхотно чувство за хумор и готовност за женене, докато ти самата си завършила само 9-ти клас, не се интересуваш от нищо и смяташ, че спортът е твърде скучно занимание, е най-малкото самонадеяно. Започни от себе си. До една жена, която има високи изисквания към самата себе си, винаги ще има достоен кавалер.
10. Ти изглеждаш леснодостъпна
Непреодолимото желание на жената да си намери партньор понякога я превръща в подобие на тигрица на лов. Не, нямаме предвид твърде ярката „окраска“ и твърде смелото облекло (макар че и с тези неща трябва да се внимава), а по-скоро настойчивия стремеж да се харесаш, да прикоткаш и плениш някого. Мъжете усещат това. Свестните ги хваща леко шубето, а мръсниците нагло се възползват. Освен това трябва да избираш внимателно терена за своя „лов“. Дори ако си завършила девическо училище и пазиш девствеността си до сватбата, ако след полунощ стоиш с чаша мартини в ръка край бара, ти априори изглеждаш достъпна. Уви, хората все още страдат от предубеждението, че жените ходят по барове и клубове, само за да се запознаят с мъже.
11. Ти мразиш мъжете като вид
Бившият те е разочаровал и ти вече не вярваш, че нещата могат да станат другояче. Или пък дори нямаш бивш, но виждаш редица примери – баща ти е зарязал майка ти, мъжът на твоя приятелка ? е изневерил, а шефът ти налита на всяка фуста, въпреки че е женен отдавна. Всичко това е сформирало у теб устойчивото убеждение, че мъжете са виновни за всичко. За жалост само приказен принц или психотерапевт ще може да те разубеди. Ти си избери кой от двамата.
12. Ти още не си свободна, но вече си самотна
Неизвестно защо ти е трудно да повярваш, че бившият вече не те обича, че няма нужда от теб, че няма да си промени решението и да се върне при теб. Спомняш си колко ви е било хубаво заедно и колко си била щастлива. Живееш в миналото. Всички наоколо ти казват, че клин клин избива, но при теб това не работи. Ти се хващаш с нови обожатели, само за да покажеш и докажеш нещо на онзи, който ти е разбил сърцето. Напоследък всичко правиш за това – публикуваш свои снимки в интернет, за да знае той какво е изгубил, ходиш на онези мероприятия, на които и той ще присъства, и дори сутрин се обличаш така, както би му се харесало на него. И всичко това защото не можеш да приемеш една проста истина – на него му е абсолютно все едно.
13. И така ти е добре
Ти си свикнала да си сама. Понякога ти е самотно и тъжно, но не чак дотолкова, че в петък вечер да изпълзиш от любимата си пижама, да се качиш на високи токчета и да отидеш на някое светско мероприятие. Не ти е достатъчно скучно сама, че да се запишеш на курсове по състезателно шофиране или да започнеш да играеш голф. Ами да, за какво да губиш часове от времето си и да ходиш някъде, където може да се запознаеш с мъже? Винаги можеш да си поканиш приятелка на гости и да си поговорите двете за това какви мръсници са всички мъже.
Ива Петрова
https://woman.bg/po-zhenski/samotna-ste-ne-vinete-drugite-a-vizhte-13-prichini-za-tova.64331.html

Неприятни факти за дисхармоничните отношения

Неприятни факти за дисхармоничните отношения, които си струва да приемете
Както и да се стараете, както и да се заставяте да мислите по различен начин, лошите хора действително съществуват, а понякога, присъстват активно в живота ви. И нищо не можете да направите, за да ги промените. Дават ви хиляди причини за да ги напуснете, но неизвестно защо, не го правите. Възможно е, да е дошло времето? В някакъв момент, ще трябва да се решите, да се избавите от всичко ненужно и деструктивно. И ще трябва да се примирите със следните факти, които, най-вероятно, ще ви се сторят доста неприятни.
1. Престанете да се примирявате с лошото поведение и отношение. Ако си затваряте очите, това ще продължава винаги. Това, което допускате, фактически го поощрявате. Ако не може да се договорите за приемливото, прекратявате отношения!
2. Вместо да си фантазирате, че всичко ще се промени, не се надявайте изобщо. Не очаквайте съобщение или обаждане, по-точно, опитайте да излезете от режима си на очакване и да го забравите изобщо. Ако сте болезнено привързани към човека, който явно не проявява уважение към вас, това няма да свърши с нищо добро.
3. Когато някой показва истинското си лице – повярвайте му веднага. Понякога се опитват да ви убедят, че сте прекалено чувствителни, прекалено драматизирате и искате много. Веднага си отбележете едно наум! Трябва да осъзнавате собствената си ценност и да сте наясно, какво точно заслужавате.
4. Просто, защото партньора е все още с вас, не означава, че ви цени. Ако не ви цени, явно не ви заслужава. Толкова е просто. Научете се да вземате правилните решения, основани на принципа: „Или ме цени, или си отивай“. В противен случай, оставате само удобен запасен вариант.
5. Спрете да очаквате. Никога не правете отстъпки, за да умилостивите някого. Вашите принципи, убеждения и потребности са изключително важни. Никога не го забравяйте.
6. Ако искате спокойно бъдеще с разбираеми цели и ясна перспектива, никога не пилейте времето си за такива, които не споделят същите стремежи. Имате право на глас, затова си позволявайте да изказвате гледната си точка.
7. Бъдете само с такъв човек, който искрено се грижи за вас и за благополучието ви. С такъв, за който не сте безразлични; с такъв, който иска да сте щастливи. Ако партньорът ви не е такъв човек, не е ваш партньор.
8. Ако отношенията се рушат или изпитвате дискомфорт, не се залъгвайте, че всичко ще се оправи – в действителност, нищо не се променя. Никога! Дори не се надявайте!
9. Опитите да накарате някой да се чувства виновен за отношението към вас, е загуба на време. Просто, защото ви се иска да изпитва угризения на съвестта, не значи, че ще ги изпитва – по-точно, никога няма да усети вина. Така няма да постигнете нищо и вероятно, ще ви нарекат ненормална и неадекватна. Най-добрия начин да съобщите за недостойното му поведение, е да си тръгнете и никога да не се оглеждате назад.
10. Има голяма разлика между решителност и агресия. Решителност и настойчивост означават, да изказвате уверено мнението си, запазвайки спокойствие. Ако става въпрос за потребностите и приоритетите ви, бъдете решителни. Но не агресивни.
http://nashaplaneta.su/news/neprijatnye_fakty_o_nezdorovykh_otnoshenijakh_kotorye_vam_stoit_prinjat/2019-11-05-78048

Съвременните жени имат прекалено много мъжки енергии

Съвременните жени имат прекалено много мъжки енергии

Мъжът е даващия: грижа, финанси, дом. Мъжеството се проявява като начин на даване. Ако не долавя отклик на женската любов, престава да дава. Мъжът има потребност, жената да го обича: а не да го поучава, да го възпитава, а да го ПРИЕМА.
Женствеността се разкрива при приемане. Тя трябва да се научи да приема: решенията, реакциите, същността му.
Способността на жената, да приема мъжа, без да го осъжда, развива мъжката способност да споделя силата си с жената; женската любов е в приемането на мъжа – умението да обгърне с любов, е сред човешките добродетели.
Нежност, смирение, уважение, търпимост – тези четири енергии учат мъжа да живее великодушно. Около него се образува защитно поле, силата на което са жизнените стремежи, успехите.
Ако жената притежава такива енергии – мъжът е великодушен и хармоничен, постига напредък в кариерата, жизнен успех, емоционално равновесие.
Съвременните жени имат прекалено много мъжки енергии. Отучили са се да обичат сърдечно, чувствено. Любовта е станала продукт на разума. Жените се стремят да избират мъж не със сърцето, а с разума: дали печели добре, има ли собственост, добър баща ли е…
Женските енергии, необходими за продължение на рода, са се променили: жената също започва да дава, проявявайки го като прекалена опека за детето, да пречи на мъжките прояви, за мъжа става майка.
Точно това са мъжките способности да твори с ума. Всичко това се отразява на енергообмена между мъжа и жената и става постоянен източник на разногласия.
Главната проява на Женствеността е приемането. Приемането на мъжа с всичките му проявления. Това не означава да се унижавате пред него.
Означава, да го обгърнете с жизнена сила, с безусловна любов, която да го вдъхновява и да споделя с жената своето творчество, победите, радостта си.
Превод: Йосиф Йоргов
http://www.omartasatt.ru/blog/sovremennye_zhenshhiny_nesut_slishkom_mnogo_muzhskikh_ehnergij/2019-10-21-18127

Олга Аманова – Дух и Материя

Олга Аманова – Дух и Материя

Когато жената се чувства по-висша и по-умна от мъжа, заявява себе си на безсъзнателно ниво като за бог и прекъсва връзката си с източника. Не любовта, а с ума завоюва пространството на половинката си, за да владее съзнанието и вниманието му. Такова изкривено самоутвърждаване, произлиза от вътрешното момиченце, което не е получило достатъчно, нито любов, нито грижа, нито ласка от бащата.
Това е чисто мъжка позиция и мъжко качество – да си представител на висшия разум и светлина. По този начин компенсира недостига през детството на любов и възхищение, опитвайки за сметка на натрупаните знания, да владее вниманието на другия. Заявявайки по този начин за себе си, принизявайки половинката си, жената се възвисява в своите очи и получава временно удовлетворение от своята значимост.
Момичетата, получили напълно бащината си любов, не претендират за мъжки роли и позиции. Те продължават да виждат в мъжа силна и любеща опора. Получавайки бащината си любов, те са изначално балансирани и съсредоточени да разкрият богинята – своята женственост, чието предназначение е да събира в себе си висшата светлина на любимия, неговия божествен разум. По природата си, трябва да се одухотворява от него и да роди прекрасни форми на битието. Той е духът. Тя е материята. Той дава, тя получава. Той одухотворява, тя плодоноси.
Духът е осъзната божествена светлина чрез прекрасните форми на женското начало.
А материята събира като чаша тази светлина, изпълвайки го с висш смисъл, осъзнавайки предназначението си.
Превод: Йосиф Йоргов
http://www.omartasatt.ru/blog/olga_amanova_dukh_i_materija/2019-11-05-18263

ОШО – Никога не изисквайте съвършенство

ОШО – Никога не изисквайте съвършенство

Хората си мислят, че могат да обичат само достоен човек – глупости! Никога не можете да намерите такъв. Въобразяват си, че съществува съвършен мъж/жена. Глупост! Никога няма да откриете такива, защото не съществуват. А, ако съществуват, не ги вълнува любовта ви.
Не изисквайте съвършенство, иначе няма да намерите любовта във вас. Напротив, ще станете съвсем нелюбещ. Хората преследващи съвършенството, са много не обичащи, невротични. Дори да намерят любим или любима, любовта им се руши поради това изискване.
Щом мъж заобича жена или жена обича мъж, веднага идват претенциите. Жената изисква, мъжът да е съвършен, защото я обича, все едно е направил грях! Ще трябва да стане съвършен, трябва да се избави от всички недостатъци – заради жената. Вече не може да бъде човек. Или трябва да е суперчовек, или трябва да е фалшив, измамник. Естествено, да е суперчовек е много трудно, затова хората мамят. Започват да изпълняват желаната роля, да разиграват игрички.
Запомнете, никога не изисквайте съвършенство. Нямате право на такова изискване. Ако някой ви обича, бъдете благодарни, но не изисквайте нищо – той не е длъжен да ви обича. Ако обича, е чудо, отнасяйте се с трепет към това чудо.
Любовта е функция, естествена като дишането. И когато обичате, не започвайте да настоявате – ще си захлопнете вратата още в началото. Не очаквайте. Ако дойде, бъдете благодарни. Ако не дойде, значи не е нужно. Не може да очаквате ненужното.
Ошо
Превод: Йосиф Йоргов
http://www.omartasatt.ru/blog/osho_nikogda_ne_trebujte_sovershenstva/2019-11-01-18224

Конфликти на ниво ценностна система

Конфликти на ниво ценностна система

Забелязвали ли сте, роднини или познати, да карат с години на една и съща тема и никога да не стигат до разбирателство? И в такива ситуации, винаги поставят условия: или аз, или духовността, творчеството, работата, предназначението, мнението, мисията, приятелите, здравословния живот, твоите родители и т.н.
Това са конфликти на ниво ценности. Това са ЦЕННОСТИТЕ на личността. Ако не се реализират, човекът няма никога бъде удовлетворен, никога.
Основните признаци при конфликта на ценностите:
– 1 – Конфликтите се повтарят. Разбираемо;
– 2 – Дори двойката да постигне компромис или някой да отстъпи, ситуацията остава напрегната. Няма щастие, няма пълноценен живот. Има подсъзнателно желание за „мъст“, за тайни занимания с любимото, за трупане на обида с години;
– 3 – Често, в конфликта се намесват посредници, спасители, защото действително искат да помогнат. Мислят, тези двамата сами не могат се разбра. Спасителите могат да са родители, деца, приятели, колеги, съседи и т.н. Но те само усилват страданията на участниците, нещата се влошават още повече;
– 4 – Физическа и емоционална изтощеност на участниците в конфликта. Стрес, депресии. Ако отстояваме своите ценности и се смятаме за прави, че ни пречат да сме щастливи, сме готови да стигнем до крайност, „да удържим, докато сме живи“;
Последствията от такива непримирими, на пръв поглед, конфликти, са очевидни: влошава се физическото и психическото здраве; тенденцията е към раздяла; децата имат негативен семеен пример, което, несъмнено, влияе на убежденията им за отношенията; възникват проблеми на работното място и т.н.
Какво може да се направи при такава „безизходна“ ситуация?
1 крачка. Да се изкаже или „изпише“ докрай.
Много е важно. Ако не се освободим от потиснатите, не изживени или често експлоатирани емоции – ще напомнят постоянно за болката, ще говорим често за нея, ще търсим емоционално „отмъщение“. Това е една от основните причини за липсата на прошка: сърцето е блокирано от болка, от емоционален хаос. Способно е да прощава само откритото сърце.
Може да се облекчите при някой друг: приятел, психолог, духовен наставник, доверено лице. Може да се изговорите и на себе си. Може да го напишете на хартия, а след това да го изгорите, за да не го препрочитате.
Главното е: да преминете през основните емоции, да се тестирате, има ли натрупани и да обосновете, защо сте реагирали така (защото каза, направи, не каза, не даде възможност, забрани, заплаши, шантажира и т.н.).
Основните емоции за очистване – гняв, обида, възмущение, раздразнение, досада, разочарование, страх, тревога, безпокойство, чувство за вина, срам, печал, съжаление.
Пример: гневна съм (зла), защото постъпваш несправедливо, забраняваш ми да творя с приятелките ми (например, да ходя ежемесечно на драматичен кръжок). И така по всички емоции, които съществуват по този конкретен повод.
2 крачка. Цели и мотивация.
Зная много хора, които нямат ясно обозначени цели – да запазят отношенията си. Защо? Причините може да са няколко.
Например, такава: харесва ми да съм права. Вече съм създала лагер от единомишленици за борба със съпруга. Имам в запас огромно количество истории и легенди, колко съм справедлива, добра и забележителна, а той, в сравнение с мен, е нула, че направо не ми се иска, да престана, да се наслаждавам на самолюбуването.
Диагнозата на всичко това е: ниска самооценка. Ако човек е страдал много години и му пада възможност да се усети значителен, дори да използва само сравнение и контраст, няма да му е лесно да се откаже. В този случай е важно следното: за сметка на другия, никога не можеш да решиш собствените си проблеми. Занижената самооценка ще си остане занижена, само ще се изгради навик да критикува и порицава другия, за да се чувстваш „личност“, защото, „вече ми писна“.
Другите причини за „изгода“ от семейни конфликти: вкус да подчинява (особено с убеждението: ако ме обича – ще отстъпи); вкус към драмата, внимание към своята персона, към своя семеен трилър (понякога дори провокират конфликт, просто като общуване!); усеща се жив, усещане за обновени отношения (в действителност, е насилие над нервната система и психика на близкия).
Ако все пак, целта е обозначена – да се запази семейството, да се подобрят отношенията – остава само мотивацията. Може да бъде, както негативна (например, ако не реша проблема, здравето ще се влоши още повече; и двамата ще страдаме; ще има опасност да се разделим, детето и родителите, също страдат); така и позитивна (семейството ще се запази, ще стане по-здраво, щастливо, ще се подобри здравето, ще си иде стреса).
3 крачка. Осъзнаване на ценностите и при двамата.
Трябва да се вземе лист хартия и да се раздели на три графи.
Графа първа – моите ценности в този конфликт. Например, семейство и творчество. Или: семейство и духовно развитие (а съпруга е против духовните ми интереси). И т.н.
Съответно, втора графа – неговите ценности. Например, семейство и: работа, мисия, творчество, приятели и т.н.
Ще откриете, че имате поне една обща ценност – семейството. Ако не откриете такава, нямате цели и желания за взаиморазбирателство. Общата цел – запазването на семейството – липсва тогава, когато вече сте скъсали отношения. Дори подаването на развод, все още не е показателно. Има значение само едно: някой от съпрузите е скъсал отношенията и живее отделно, при това, спокойно и удовлетворено. Само тогава може да се каже: само аз имам желание да сме заедно. А ако сте заедно, имате поне една обща ценност – вашите отношения. Просто се отнасяте по различен начин към тях. А да се борите няма нужда, трябва да се стремите един към друг.
3 крачка. Договорът „спечелил-спечелил“.
След като сме наясно, какво искаме и двамата, от какво няма да се откажем за нищо на света, но трябва да се откажете от: такъв компромис (където всеки се отказва от нещо); от изискванията, някой да отстъпи; от потискането на емоциите във фалшиво смирение и търпение; от търсенето на посредници при решаване на конфликта и раздуването му до вселенски мащаби. Всичко това не върши работа.
Трябва да печелят и двамата – да получат всичко според ценностната система на конкретната личност. Ценностите се различават много от капризите. Ценностите винаги са благи, винаги полезни и разумни. Капризите водят до явна деградация. Проблемът е в различаването. Например, съпругът може да мисли, че спътницата му в живота, явно деградират в кръга на приятелките или единомишленици по духовно развитие. Защо? Няма достатъчно информация, знания, няма навлизане в такава реалност.
Затова, преди да пристъпите към преговорите, трябва да изучите реалността в ценностите на близкия, любим и роден човек. Какво цени в отношенията? Защо му е толкова важно да реализира мисията си? С какво преча да постигне желаното като личност? И другите въпроси, които възникват в конфликта.
Проумявайки позицията му, трябва меко, нежно и внимателно да позволите да се запознае със своите ценности, увлечения, познания, практики. Нали защитаваме нещо – скриваме го, захлопваме вратата под носа на съпруга/та. А трябва да се отвори не демонстративно, а предоставяйки избор: ето, вратата е отворена. Ако пожелаеш, ако си готов – заповядай.
Помните ли филма „Нека да потанцуваме“ с Ричард Гиър? Неговия герой иска много да се научи да танцува, но се притеснява от желанието си, чак го е криел от съпругата. Но когато всичко излязло на яве, когато жената научила, колко е щастлив, колко му се иска да реализира заедно с нея тази своя ценност – всичко се получава по най-чудесния начин. Просто, когато скриват нещо от нас, ревнуваме, усещаме се не любими, страхуваме се да не бъдем изоставени, боим се, да не сме „чужди“, „не свои“.
И вече може да се пристъпи към договора. Графа 3: Договорът „спечелил-спечелил“. Какъв е моя 50% принос в отношенията?
Важна информация за жените. Ако искаме да се заемем с нещо: с духовна практика, творчество, създаване на женски клуб, психологически групи, здравословен начин на живот и т.н. – е много важно, предварително да общува с мъжа си, а не да започва срито. В противен случай, всяка наша промяна, колкото и да е невинна чудесна, блага, полезна, духовна, ще се възприема като измяна, като поява на съперник и няма да успеете по никакъв начин да го убедите в противното.
В древните мъдри времена, в такива случаи, жената е молела мъжа за благословия. Съпругът е спокоен, нещо повече, може да помага, да съветва, да участва. Нима не е чудесно?
Може да запитате съпруга: „Как смяташ, мога ли да се занимавам с това и това…?“ И дори да е против, трябва да намерите полезни за него аргументи. Например, скъпи, ако се занимавам с духовна практика, ще се моля за семейството ни, за твоето здраве и за нашите деца, за успеха на твоя проект и т.н. Кой може да се окаже, ако е казано с любов? Или: мили, ако съм в театралния клуб с приятелките, ще се реализирам емоционално и няма периодично да ти досаждам с истерия, напротив, ще бъда по-спокойна и любвеобилна.
Важна информация за мъжете. Каквито и ценности да имате (предназначение, мисия, приятели, риболов, родители, работа, бизнес и т.н.), ако жената не се чувства любима – няма как да избегнете конфликта на ценностите. Да, времето ви е ограничено, силите също, а каво точно иска тя – никак не е ясно. Но. Дори в такива случаи, просто се договорете: дайте ѝ твърдо обещание, че веднъж в седмица, в ден, час на ден, половин час на ден (но не по-малко от веднъж в седмица) – да сте с нея, напълно и безрезервно.
Например, можете да дадете обещание, че следващата неделя ще отидете на планина или на кино, на гости или ще си направите романтична вечер, или просто заедно ще гледате филм, ще почетете книга и т.н. Тя ще се съгласи на ВСЯКА блага мисия, няма да ви ревнува от приятелите. Ако присъствате в отношенията ви и ѝ дарявате любов – ще приеме вашите ценности. Ако жената е любима – ще ви вдъхновява и помага с любовта и вярата си. Ще сте по-успешни и реализирани. Нима не е чудесно?
Желая ви щастие!
Нина Сумире
Превод: Йосиф Йоргов
https://absolutera.ru/article7713-konflikty-na-urovne-tsennostey

Психопатка ли си, ако му ровиш в телефона

Психопатка ли си, ако му ровиш в телефона

Няма какво да се лъжем – ако проверяваш телефона на половинката си редовно, без значение дали пред него, или зад гърба му, значи нещо не е наред. Въпросът е кое по-точно не е, както трябва. Твоята глава или неговото отношение към теб, което те кара да се съмняваш в чувствата и предаността му.

Препоръчително е, когато имаме някакъв проблем, първо да потърсим причината в себе си. Нека видим какви може би са проблемите ти, ако не спираш да проверяваш телефона на любимия си и само чакаш той да отиде до банята, за да прочетеш всичките съобщения, които си е разменил през последните дни. Следващите редове може да ти бъдат изключително полезни и да ти помогнат да намериш вътрешен мир:
Липсва ти самочувствие
Огромна част от пробемите ни, особено любовните, са продиктувани от липсата на достатъчно самочувствие. Ако и ти се съмняваш в себе си, то неминуемо предаваш тази несигурност в отношенията си с партньора. Постоянно живееш с идеята, че той ще си намери друга, защото ти не си достатъчно добра. Помни, че е твърде вероятно това да се случва само в твоята глава, а за партньора ти да си богиня. Повече самочувствие няма да ти навреди, а и щом този човек е с теб, значи ти си най-добрата за него и го заслужаваш.
Връзката ви не те задоволява
Неудовлетворените хора винаги си търсят проблеми, може би и ти си от тях. В здравите връзки партньорите имат вяра един в друг и в това, което са изградили. В токсичните винаги нещо не е наред и постоянно се пораждат съмнение, макар и безпочвени. Също така е много важно взаимно да уважавате личното си пространство. И по принцип, ако сте доволни от отношенията си, това няма да е трудно. Замислете се, има ли нещо, което партньорът ви не ви дава. Получаваш ли достатъчно внимание от него?
Може би обмисляш изневяра
Истината е, че този, който постоянно се притеснява да не му изневерят, всъщност има навика да изневерява. Прехвърляш собствените си гузни мисли върху човека, когото обичаш. Просто защото знаеш на какво си способна и си убедена, че и любимият ти е готов да те предаде.
Имаш проблеми с доверието
Много е възможно, ако в миналото някой те е предал, да имаш сериозни проблеми с доверието. Но фактът, че са ви лъгали преди, не трябва да ви пречи в настоящето. Отърви се от лошите спомени и имай малко повече вяра на човека, с когото си сега, особено ако нямаш повод за съмнение.
Не умееш да поставяш граници
Във всяка връзка трябва да има ясно поставени граници. Без значение дали става дума за любовни, приятелски, родителски или работни отношения. Важното е да знаеш къде е границата, която не бива да прекрачваш, защото и ти, и любимият ти трябва да имате лично пространство. Само така ще имате здравословни отношения и ще се чувствате щастливи. Проверката на телефона определено не е част от здравословната връзка и предизвиква дискомфорт в партньора. Ти как би се почувствала, ако той не спира да следи всичките ти контакти и не ти дава шанса да имаш лично пространство? Няма да ти е приятно, нали?
Страхуваш се от откритите разговори
Проблемите трябва да се поставят на масата и да се разрешават с разговори. Ако нещо те притеснява, недей да премълчаваш и да търсиш причини за скандал в телефона на половинката си. Може би ти самата криеш нещо?
Имаш нужда от внимание
Ако мислиш, че твоят човек не ти отделя достатъчно внимание и подозираш, че го пренасочва върху друга жена, най-добре е да го обсъдите. Ровенето в телефона е безмислено и дори обидно. Има хиляди начини да го накараш да ти обръща повече внимание, включително и да му го кажеш директно. Ако той те обича истински, ще направи всичко възможно никога повече да не се почувстваш така.
Не си готова за сериозна връзка
В случай, че имаш нуждата да проверяваш любимия си и то зад гърба му, постоянно, значи може би не е сега моментът да започнете връзка. Ако не си готова за нови сериозни отношения и си обсебена от мъчителни съмнения, значи или това не е твоят човек, или просто не е настъпил подходящият момент.
https://woman.bg/seks-i-vruzki/psihopatka-li-si-ako-mu-rovish-v-telefona.63845.html

6 признака, че си лоша жена, без да го осъзнаваш

6 признака, че си лоша жена, без да го осъзнаваш

Щастието на връзката ни може да бъде разрушено от действията ни, без дори да го осъзнаваме. С думи и жестове можем да отблъснем завинаги половинката ни. Съществуват няколко признака, които разкриват, че не сте добра жена и съпруга, дори и да не се мислите за лош човек.
Според експерта по връзки Сюзън Уинтър, осъзнаването на проблема е първата стъпка към положителната промяна и спасяването на връзката. За да съхраните емоционалното здраве в семейството си, трябва да сте честни със себе си и да признаете недостатъците си.
Не прощавате дребните грешки на партньора
Ако се вглеждате в дребните грешки, които половинката ви прави, бързо ще го отблъснете. Постоянната критика показва вашата несигурност, а не любов. Всеки от партньорите има лоши навици, които могат да дразнят останалите. Няма смисъл да се опитвате да промените човека до себе си, след като вече сте го избрали за спътник в живота ви и сте го приели с всичките му недостатъци. Според психолозите желанието да се контролират действията и мислите на партньора, да се промени неговата личност е точно обратното на любовта.
Трупате негативни емоции в себе си
Когато не показвате емоции и ги трупате в себе си, е крайност, в която не е необходимо да изпадате. Точно както не трябва да критикувате любимия човек за всяка дреболия, така и не трябва да криете недоволството си по по-сериозни проблеми. „Дори ако сте женени от дълго време и сте сигурни, че съпругът ви знае, че сте лукави, не трябва да играете психологическа игра на разгадаване, по-добре е да изразите оплакванията си веднага,“ съветва експертът по връзките Дейвид Бенет. Стабилните семейни отношения се градят на честно и открито изразяване на желанията. Ако нещо ви измъчва, незабавно говорете с партньора си, вместо да чакате, докато той сам отгатне всичко.
Искате постоянно да сте с партньора си
В началото на връзката искате постоянно да бъдете заедно и това не пречи на вас или на познатите ви. Без да му давате никаква свобода, вие ще го задушите и отблъснете от себе си. Според психолозите желанието да прекарате всяка свободна минута заедно е показател, че сте зависими от партньора си и имате ниско самочувствие. Никой не обича да има обсебваща половинка до себе си.
Винаги сте прави в спора
За да бъде здрава връзката ви, трябва да правите компромиси. Ако всеки път, когато влезете в конфликт със съпруга си и се опитвате да спечелите спора, сериозно рискувате отношенията си. Подобно поведение не показва любов към половинката, а само стремеж да повишите самочувствието си и да бъдете на всяка цена победител.
Не сте съпричастни към проблемите на половинката
Ако съпругът има лош ден, вие просто го съветвате да го преживее. Приятелското потупване по рамото няма да му помогне. Ако той е тъжен и тревожен, няма да го развеселите, ако кажете: „Всичко ще премине“ и „Хайде, спри да хленчиш!“ Повечето мъже са доста уязвими и ако не усети адекватна подкрепа от ваша страна, може да го възприеме като безочливост и безразличие.
Постоянно сте в социалните мрежи
Днес е невъзможно напълно да се откажете от използването на смартфона, но в някои моменти комуникацията в социалните мрежи може да предизвика сериозно конфликт с партньора ви. Когато гледате заедно филм или седите в ресторант, не трябва постоянно да се взирате в телефона си. Важно е да си обръщате внимание един на друг.
https://woman.bg/seks-i-vruzki/6-priznaka-che-si-losha-zhena-bez-da-go-osuznavash.63771.html

Как семейни си почиват един от друг

Как семейни си почиват един от друг

Гуруто по интимни въпроси на много холивудски звезди Михаела Бом:
Спят по няколко дни седмично отделно.
Всеки с по-дълъг семеен живот знае, че идва един момент, в който голямата любов и страст се укротяват и неизбежно рутината взема връх в отношенията. За повечето хора това не е проблем, тъй като с годините човек изгражда към партньора си привързаност. И дори понякога отношенията да скърцат, е склонен на компромиси, защото се движи от други неща като обич, доверие, деца. Е, понякога всеки иска просто да си отдъхне малко и да избяга от семейния дом, излизайки с приятели или дори отивайки на самостоятелна почивка, но никой не превръща това в норма за щастие.
Или поне така се смяташе допреди дни, когато американската актриса Гуинет Полтроу отвори кутията на Пандора. Тя разказа, че с последния си съпруг, за когото се омъжи миналия септември, не живеят непрекъснато заедно. Той прекарва при нея 4 дни от седмицата, а след това отива в своята къща, където се грижи за двете си деца от предишен брак. И този график е направен, за да бъде запазена свежа тяхната връзка.
За широката публика вероятно това звучи налудно, но за хора като Полтроу, която от години се подлага на различни уелнес практики, изглежда съвсем в реда на нещата. Още повече че се оказва, че е препоръчано от гуруто ѝ по интимни въпроси Михаела Бом.
Родената в Австрия психотерапевтка емигрира в САЩ през 1994 г. и бързо се превръща в съветник на много холивудски звезди. Освен Полтроу неин голям фен е актьорът Уил Смит, който даже рекламира книгата ѝ в интернет. И макар вече да има над 42 000 часа консултации в офиса си в Холивуд, тя продължава да провежда и семинари по любовни отношения за съвсем обикновени хора. Обучението ѝ включва едночасова беседа за начинаещи, която струва 40 долара, уикенд семинар за 350-450 долара или 5-дневен за 2400 долара, включващ 60 часа лекции.
Обучавала е както жена на 89 г., така и навършил току-що 19 г. младеж. Чувам както за търсене на партньори в интернет, така и какво се случва в старчески домове, казва Бом. По думите ѝ, колкото и нелогично да звучи, проблемите са едни и същи. Първо се появява любовта и след това идва всепоглъщащата нужда да прекарваш всеки момент в присъствието на своя любим, което обаче може несъзнателно да убие връзката. “Първоначално всичко изглежда чудесно, но един ден ще се окажете седнали един до друг по пижами пред телевизора. Ще ядете чипсове и ще гледате “Игра на тронове”, без да си говорите, обяснява 51-годишната Бом.
Самата тя също живее отделно от своя съпруг. По този начин, когато сме заедно, ние можем да поддържаме същото чувство и усещане, както когато бяхме гаджета, обяснява специалистката по интимни въпроси. Но уточнява, че не би препоръчала разделени домове на когото и да е, ако няма сериозна причина за това. Всичко е много индивидуално и често свързано с цялостното светоусещане на хората. С това дали могат да допуснат някого в личното си пространство и едновременно с това да го запазят за себе си. “Вашето “да” не означава нищо, докато не изречете и едно твърдо “не”. Ако не поставите граница, не можете да откажете нищо. Аз вярвам, че колкото повече пространство се запълва между двама души, толкова по-добра и силна е тяхната еротична връзка. Мисията ми е да ремонтирам приказката. Толкова е тъжно да видиш как хората се опитват да пресъздадат нещо, което не работи”, казва Бом.
Оказва се, че тази нова мода да не си непрекъснато с половинката си става все по-популярна сред възрастните и добре образовани жители на САЩ. Проучване сред близо 8000 души над 50 г. е показало, че 8% от тях имат партньор, но не са сключили брак, а 39 процента са семейни, но живеят разделено.
Според извършилите изследването социолози този начин на живот се харесва на двойките, тъй като им дава възможност да избегнат монотонност в отношенията. Освен това хората, които не се виждат всеки ден, осъзнават, че трябва да използват пълноценно времето си заедно. Много малко партньори обаче имат финансова възможност да поддържат две жилища или пък нерви да променят всяка седмица местоположението на децата си, без това да води до допълнителен стрес.
Може би затова този модел на семейно щастие е разпространен преди всичко сред мъжките гей двойки и високообразованите специалисти, чиято кариера е свързана с чести и дълги отсъствия от дома, както става ясно от доклад, публикуван в списание “Демографик рисърч”. Според социолога Ерик Клиненбърг схемата заедно, но разделени е особено привлекателна за Ню Йорк, където има бурен социален живот и хората обикновено не съдят останалите какво правят в домовете си.
Изследване в Европа обаче също установява, че повечето двойки възнамеряват да живеят заедно, но най-рано след 3 г.
Според Михаела Бом, живеейки заедно, но разделено е само една от многото съществуващи възможности. Тя насърчава своите клиенти и да прекарват повече време с телата си сутрин, но не като мастурбират. “Може да го направите дори само с една песен. Пуснете уредбата и оставете мислите ви да блуждаят. Вашето тяло не съществува, за да го паркирате в един стол пред компютър. То е мястото, където ще намериме мъдрост, интуиция, енергия и удоволствие. Ако постоянно стоим пред някакво устройство, което ни отделя от нашето тяло, това прави интимната връзка между хората още по-трудна”, посочва Бом.
По думите ѝ чувственият контакт с тялото може да се постигне и просто като му сложиш бавно овлажняващ крем след душ. Важното е да има време в седмичния график за специален контакт с него.
“Всички мои семейни приятели смятат, че начинът, по който съжителстваме с Брад, е идеален, и са на мнение, че не трябва да променяме нищо”, сподели 46-годишната Гуинет Полтроу пред “Сънди таймс”. Холивудската звезда се омъжи за две години по-големия от нея продуцент Брад Фалчък миналия септември след продължила четири години връзка. В деня на сватбата им актрисата написа в инстаграм, че това е най-красивият ден от живота им. Тя има 15-годишна дъщеря и 13-годишен син от брака си с фронтмена на “Колдплей” Крис Мартин. Фалчък е баща на момиче и момче от предишна връзка.
Според Боу моделът “заедно, но разделени” може и да не продължи цял живот. Понякога е достатъчно само да предотврати инерцията, която кара двойките да се развеждат, когато нещата буксуват. Друг път обаче се оказва единствената работеща схема за семейно щастие.
https://www.24chasa.bg/novini/article/7519244

Защо мъжете губят желание за секс

Защо мъжете губят желание за секс

Те не искат секс без любов, не искат секс по принуда и сякаш изобщо не искат секс. Трудно е да го повярваме, но митът, че всички мъже се отличават с повишено либидо сякаш ще остане в миналото.
Дали на мъжете вече им е омръзнало да бъдат „секс-машини“? Може би, защото господата все по-често се оплакват на психолози от проблеми с либидото. Жените и приятелките им предпочитат да смятат, че това се дължи на физиологични или възрастови причини, но всъщност не е така.
Според нашия консултант сексолог причините много рядко са физически – само в 7-10 % от случаите. Във всички останали случаи проблемът е с психологически характер. Има много фактори, които карат мъжете да правят секс по-рядко и с по-малко ентусиазъм. Кои са те?
Могъществото на жената
Мъжете от ранна възраст общуват с жени – майката, бабата или по-голямата сестра оформят характера на момчето и често го правят по свой образ и подобие. По този начин те залагат стереотипите на специфично женското поведение и ако при това детето не вижда как се държат мъжете, в характера му се проявяват женски черти.
Това е особено забележимо, когато околните поощряват и култивират у момчето послушание и отстъпчивост. Момче, попило женствените маниери на майка си, ще израсне като нежен и мил мъж, но ще му бъде трудно да се държи мъжки – както в живота като цяло, така и в леглото. Партньорката му на свой ред ще страда от това, че живее с мъж, който на психологическо равнище е жена.
Но дори ако мъжът като цяло е с мъжествен характер, жената е способна да го потисне. „Напоследък мъжът ми постоянно се оправдава, че е уморен, и заспива веднага“, споделя 35-годишната А.. „Не че страдам много от това физически, но се страхувам, че той си има любовница“. Мъж, който не проявява сексуално желание, не е задължително да си има друга. Възможно е липсата на страст да се дължи на ситуацията в семейството.
Жена, за която сексуалните контакти не са от особено значение, може несъзнателно да убие и влечението на партньора си. Например, ако се досети или чуе, че той иска да прави секс, тя може да се заеме с домакинска работа, докато той не заспи. Или пък обратното, да поставя условия, например шест оргазма на вечер. Мъжът се плаши от ненаситността ѝ, а и поставянето на условия в леглото издава неискреност във връзката.
Използвайки секса като начин за контрол и предлагайки интимни ласки само срещу кожено палто или пръстен, жената рискува да се сблъска рано или късно с отказ от тези ласки от страна на партньора. В този случай властта се оказва с по-голямо значение от секса. На мъжа му се струва, че жената го манипулира, той не желае да ѝ се подчинява и затова се отказва от секса като цяло. Борбата за власт вътре в двойката често довежда до това, че вместо да носи усещане за близост и удоволствие сексът се превръща в унизително счетоводство.
Жената, искаща твърде много от партньора си, може да се сблъска с неговото нарцистично нежелание да не се раздава и хаби за друг. Според нашия консултант психотерапевт напоследък самовлюбените мъже „нарциси“ стават все повече. При това обаче дори и човек, който не е склонен към нарцисизъм, може в момент на вътрешно изтощение да стигне до убеждението „Силите ми едвам стигат за самия мен, няма да си прахосвам енергията по други“.
Мъжете не могат открито и честно да се признаят за изтощени – това би било твърде болезнено за тяхното грандиозно и в същото време ранимо его. Затова те просто ще предпочетат да избягват сексуалните контакти. Да избягаш е същата рефлекторна реакция за психологическа защита, като да се завиеш през глава и да не мърдаш. Жената трябва да усети намеците за наистина крайно вътрешно изтощение на мъжа и да се опита да разбере състоянието на партньора, да му се довери, вместо да се сърди и обижда.
С възрастта се появява избор
В живота на всеки човек има различни периоди, със смяната на които се сменят и приоритетите. „На 16 години аз сякаш само за секс мислех“, споделя 37-годишният мениджър Ю.. „А сега мога да избирам – дали да правя любов с жена ми или да заспя по-раничко, защото утре ме очаква тежък ден на работа? Често второто желание надделява и сексът се отлага за другия ден“.
Повечето зрели мъже мислят за секс по няколко пъти на ден, но желанието вече не заема мислите им изцяло. Сексът безспорно е важна зона на съсредоточаване на енергията и интереса, но с годините броят на тези зони нараства. С времето за много мъже сексуалните игри и продължението на рода отстъпват на заден план и биват изместени от социалните постижения или дори от някое хоби. Например много мъже се интересуват от каране на ски много повече, отколкото от секс, като при това спортът им доставя и съразмеримо физическо удоволствие.
Съвременният живот ни предлага огромен асортимент от различни удоволствия. Сексът все така заема високо място в йерархията, но има и доста конкуренти.
На фона на многобройните възможности да удовлетворим стремежа си към наслада за някои хора вече не е толкова важно по какъв конкретен начин ще постигнат тази цел. Това поведение е особено характерно за нарцистичните личности, поради което възниква сексуална „всеядност“. В тази ситуация сексът престава да бъде форма на уникални взаимоотношения между двама души и се превръща просто в стока, която може да бъде получена като всяка друга.
При това сексът бързо се обезценява и губи привлекателността си – пресищането води до умора. Ако човек разглежда сексуалния си живот само като начин да изпита удоволствие, той изпитва естественото желание да спи с максимално много партньори. Това на свой ред води до спад в интереса към интимната сфера.
Липсата на желание за секс може да бъде и реакция на прекомерното внимание, което обществото обръща на секса.
Благодарение на сексуалната революция е възникнал митът, че всеки мъж трябва да е готов за секс винаги, с когото и да е и във всякакви обстоятелства. Когато обаче човек разбере, че не отговаря на тези завишени очаквания на обществото, той може да активира една своеобразна несъзнателна защита – отказ от секса. Така мъжът излиза извън рамките на травмиращата ситуация и запазва себе си като личност.
Мъжът трябва да преуспее във всичко
Жените поощряват стремежа на противоположния пол към социален успех и материални постижения. Този процес обаче има и обратна страна – мъжете започват да прекарват твърде много време на работа и вечер имат сили само да се навечерят. На жените това разбира се не им допада. „Знам, че трябва да проявя разбиране към мъжа си, ако е твърде уморен, за да прави секс“, споделя 46-годишната Т.. „Но аз проявявам разбиране вече от пет месеца и това започва да ми омръзва“.
Постоянното висене на работа може да се оцени като форма на отказ от сексуалния живот. Ако това положение се проточи, партньорката вместо да се сърди трябва да се замисли защо мъжът ѝ се крие от нея в офиса. По правило при наличие на сексуално желание мъжете намират сили за любов.
Ако мъжът предпочита работата пред секса, това може също така да показва, че той просто не е в състояние да постигне успех едновременно във всичко. Опитайте се да си представите какво изпитва подобен работохолик. Може съпружеският секс наистина да е станал механичен за него и да не му доставя удоволствие. Възможно е също така той да разбира, че не може да се прояви в леглото толкова блестящо, колкото на работа, и затова да се страхува от неуспеха.
Метод за манипулация
Дълго време се смяташе, че жените са сексуалните манипулатори в двойката. Оправдавайки се с главоболие или умора, партньорките карали изнемогващите от страст мъже да изпълняват желанията им. Половото равноправие води до това, че някои господа също са усвоили този похват.
„Когато Сашо ме покани у тях, аз много се зарадвах“, разказва 25-годишната М.. „Той обаче добави, че няма да правим секс днес. Връзката ни продължаваше, но той периодично отказваше да правим секс. Аз много се измъчвах заради това, мислех, че на мен нещо не ми е наред. В крайна сметка се разделихме, а после разбрах, че не съм първата, която е попадала в такава ситуация със Сашо“.
„Женското“ манипулативно поведение от страна на мъж може да издава много неща. Възможно е партньорът да се стреми към надмощие в двойката, да иска да контролира връзката. Отказът създава интригуваща аура. Когато подразва партньорката и не удовлетворява желанията ѝ, мъжът придобива власт над нея. Това обаче е много странен начин да оставиш следа в душата на другия. Човек, който практикува подобен контрол, може да е безчувствен и празен отвътре и да се страхува, че при сближаване партньорката ще забележи това.
Отношенията с мъж, който има формиран страх от привързаност, приличат повече на приятелство, отколкото на любов. Той се страхува да не изпадне в зависимост – а тя е задължителен спътник на любовта. Затова смята сексуалните отношения за твърде близки. Така една студена майка се „откупва“ от детето с играчки, без да го допусне в душата си. Тя едновременно го примамва и отблъсква – и детето усеща тази двойнственост. Ако то е момче, на зряла възраст може да започне да се държи с жените по същия начин, по който майка му се е държала с него.
Шанс за нещо по-добро
Представите ни за мъжественост са на път да рухнат в днешно време. Чувствителността и сантименталността са присъщи както на жените, така и на мъжете. На момчетата им се забранява да плачат, чувствата им биват ограничавани, но не изчезват завинаги. Сега обществото има по-различно отношение към емоциите – проявите на чувствителност от страна на мъжете вече се ценят повече и не предизвикват недоумение.
Копирайки от ранна възраст както най-добрите, така и най-лошите черти на характера на майките си, мъжете все повече заприличват на жени. Те вече имат свободата да бъдат по-чувствителни – и я използват на сто процента. Те вече не искат да правят секс без любов, да понасят търпеливо отказите, да постигат успех във всичко и да задоволяват желанията на партньорките си, забравяйки за собствените си желания.
Най-сетне и мъжете понякога страдат от главоболие, искат нежност, ласка и разбиране. Това противоречи на стереотипните ни представи за „женско“ и „мъжко“ поведение, но си има своите плюсове – мъжете и жените все повече заприличват един на друг и това може би ще им позволи да се разбират по-добре.
https://woman.bg/seks-i-vruzki/zashto-muzhete-gubyat-zhelanie-za-seks.60805.html
Последни публикации
Последни коментари
За контакти