Последни публикации
Брояч от 3.2006г.
7235973
Users Today : 3402
This Month : 83814
This Year : 373691
Views Today : 14339
Who's Online : 98

Новата педагогика

4 възпитателни внушения, с които нашите родители са ни обрекли на бедност

4 възпитателни внушения, с които нашите родители са ни обрекли на бедност

Трудно е да се прецени влиянието на родителите върху финансовото бъдеще на техните деца. Събрахме няколко наложени нагласи от детството, които съсипват живота ви в момента.
В нашия живот от ранна възраст усвояваме информация и натрупваме ценностите на нашите родители. Естествено е. Въпреки това, някои от вярванията, които предават, могат да имат отрицателно въздействие върху финансовото бъдеще на човека. Нека да разгледаме четири основни нагласи, които ви обричат на бедност.
1. Вечното „без пари“
Ако детето постоянно чува от родителите си, че нямат пари и това е причината да не получава желаното, тогава ще има проблеми. В резултат на което, човекът е убеден на подсъзнателно ниво, че без огромен капитал няма да получи нищо. Дори не си струва да опитвате. Само за информация: това, разбира се, не е вярно. Ако сега наистина няма пари, по-добре е да обясните на детето по друг начин. Например кажете: „Имам пари само за храна“ или „Не сме готови да купим това сега. Нека да планираме отиване до магазина за следващия месец.“ Важно е да обясните на детето си защо купувате продукти, а не нова играчка.
2. „Твърде рано ти е да мислиш за пари“
Да кажете на детето, че му е рано да мисли за пари, е изключително съмнително решение. Можете и трябва да бъдете научени от ранна детска възраст, как да управлявате финансите и да планирате разходите си. Родителите имат силата да развият здравословни навици у детето си, да обяснят, как да внимава с парите и да ги разпределя.
Този подход ще ви помогне да развиете отговорно отношение към финансовите решения и ще ви научи да вземате информирани решения. Струва си да започнете с най-простите концепции като спестявания и планиране. Така можете ясно да покажете на детето си, че парите не се появяват от нищото, а се печелят, и че всяка покупка има своя собствена стойност.
Също така е важно да запомните, че децата често наблюдават родителите си и имитират тяхното поведение. Ако самите те демонстрират добри финансови навици като бюджет, спестяване и инвестиране, тогава детето ще последва примера им. Ето защо, вместо да казват на детето, че му е рано да мисли за пари, родителите могат да бъдат добри ментори по финансови въпроси.
3. „Ако не си живял богато, няма с какво да започнеш“
Често тази фраза се използва като шега, но дори и в този случай трябва да разберете, че на децата често им е трудно да разберат нивата на ирония във възрастните. Като резултат, е гарантирано отрицателно въздействие върху бъдещето на вашето дете. Избягвайте да използвате тази фраза дори като шега. Напротив, важно е по-често да напомняте на детето, че ако работи усилено върху себе си, то определено ще постигне всичките си цели и целият му живот ще се развие така, както иска.
4. „Тук няма нищо твое, а ако спечелиш пари, ще имаш“
Родителите често използват подобни фрази, без да осъзнават вредата, която причиняват. Децата, които „нямат нищо“, са склонни да отидат на работа възможно най-рано, без никакви умения или способности. Въпрос: кога да получите всички тези необходими знания, за да станете високоплатен специалист? Тук идва търкането!
Финансовото възпитание на децата играе важна роля за тяхното бъдеще. Важно е да бъдете изключително внимателни и да не говорите излишни неща на наследниците си. Освен това трябва да запомните, че детето активно наблюдава родителите си и имитира тяхното поведение. Ето защо възрастните трябва да бъдат най-добрите, като учат децата на здравословни финансови навици и финансова грамотност. Това ще помогне на децата да развият отговорно отношение към парите и да постигнат успех в бъдеще.
Превод: Йосиф Йоргов
https://life.ru/p/1625078

Възпитаване на благодарност

Възпитаване на благодарност. Как да научим децата да осъзнават стойността на това, което имат

Благодарността е една от основните черти на щастливия човек. Но как да отгледаме благодарно дете в нашия материалистичен свят? Основни думи като „моля“ и „благодаря“ не са достатъчни. Благодарността е способност да оцениш това, което имаш. За да се внуши тази способност, тези упражнения трябва да се повтарят редовно.
Подаръците на деня;
Всеки ден, независимо по кое време, седнете с детето си и избройте заедно „подаръците“ през този ден: моменти, събития, преживявания, за които сте благодарни. Може да са хора, игри, лакомства – всичко. Основното е да се научим да гледаме на това, което ни се случва, като на подарък. Можете дори да водите „дневник на благодарността“.
Ден на доброто;
Това е един ден в месеца, в който вие и вашите деца правите нещо полезно за другите: почиствате двора, събирате предмети за благотворителност, купувате храна за развъдника. Това ще помогне на децата да разберат важността на даването, както и на вземането. Това е важен компонент на благодарността.
Помниш ли…
Добрите моменти трябва да бъдат подсилени. Спомняйки си приятните събития от деня, кажете: „Помниш ли как ти хареса, когато…“, „Колко щастлив беше, когато…“, „Колко щастлив беше, когато…“. И дори една негативна ситуация може да се превърне в причина за благодарност, например, когато сте приготвили нещо, което детето отказва да яде: „Страхотно е, че не те принуждаваме да ядеш нещо, което не харесваш!“
Ти си моят помощник!
Ако на децата се каже това, те ще се почувстват ценени и наистина ще помогнат и повече ще се стараят.
Ти си грижовен;
Част от способността да бъдем благодарни е възможността да се грижим за другите. Дори ако детето прави нещо рутинно: прибира играчките си или слага чинията си в мивката след хранене, кажете: „Леле, колко си грижовно!“ Разбира се, кажете и „благодаря“, но е много важно да ги хвалите и да ги насърчавате да мислят, че са внимателни, отговорни и грижовни.
Какво можем да споделим с другите днес?
Това, което знаем отдавна, е потвърдено от научни изследвания: малките деца са по-щастливи, когато имат възможност да ликуват и споделят с другите. Но това, което ги радва повече, е подаръкът, който им е скъп: направен със собствените си ръце или купен със спестени пари. Всъщност могат да се подаряват и добри думи. Можете да споделите лакомство или играчка. Вашата работа е да се уверите, че това се случва (съзнателно) поне веднъж на ден.
Ние сме големи късметлии!
Във всеки момент от деня си спомняйте, какъв късметлия сте: че остават четири дни до уикенда, че имате удобни и красиви обувки на краката си, че има свободна маса и сладолед в кафенето.
Колко готино, нали?
Това упражнение е подобно на предишното, но понякога е по-добре, просто да промените фразата за разнообразие. „Страхотно е, когато цялото семейство пие чай заедно, нали?“ или „Страхотно е, че имаме време да се излежаваме на дивана, нали?“ или „Страхотно е, че можем да споделяме мисли и идеи, нали?“
Щастието не е резултат от това, че получаваме нещо, което нямаме, а е признаване стойността на това, което имаме. Повярвайте ми, децата, особено малките, не виждат колко струват вашите усилия за техният комфорт и радостно детство. Но ако редовно се упражнявате с тях да забелязват и оценяват това, което имат, те определено ще се научат да ценят вашата родителска работа и всичко, което ги заобикаля.
Превод: Йосиф Йоргов
https://ecology.md/ru/page/vospitanie-blagodarnosti-kak-nauciti-detej-cuvstvovati-cennosti-togo-cto-esti-

Признаци за дете на токсичен родител

Признаци за дете на токсичен родител

Винаги ли родителите обичат детето си безусловно, подкрепят ли го и насърчават ли любопитството му? За съжаление не! Много деца са под неадекватна грижа или обратно, не получават вниманието, което заслужават. Израстването в токсично семейство означава постоянни обиди, доминиране и унижение, което води до емоционално увреждане в зряла възраст.
https://www.b17.ru/foto/article/299968.jpg
Ето 20 признака на токсичен родител, които правят детския живот нещастен:
Родителите ви не виждат и не уважават вашите граници.
Вашият родител се присмива на недостатъците и се подиграва.
Родителите не искат мнението ти. Всички решения вземат вместо вас.
Родителите ви не ви подкрепят в трудни ситуации, а по-скоро ви критикуват и плашат.
Вашите родители винаги изкарват гнева си върху вас заради собствените си провали и трудности.
Смущавате се или се страхувате да покажете на родителите си чувствата си. Никога не плачете пред тях, страхувайки се, че нещата ще се влошат.
Страхувате се да кажете на родителите си, че сте им ядосани или не сте съгласни с тяхното мнение.
Родителите ви казват, че биха ви обичали повече, ако сте по-умни и по-послушни.
Родителите ви умишлено ви карат да се чувствате виновни за техните грешки и заключения.
Страхувате се да кажете на родителите си за постиженията си, очаквайки критика и обезценяване.
Родителите ви изискват да хвалите и признавате техните постижения. Вие сте задължени да кажете, че ги обичате.
Принудени сте да правите неща, които не са ви интересни или отвратителни.
Чувствата, които изпитвате към родителите си, са страх и раздразнение.
Не сте минали през пубертета и тийнейджърския бунт. Тези процеси са се случили с вас като възрастен, когато сте напуснали родителите си.
Били сте култивирани с идеята, че сте „длъжник“ на родителите си. Дължите им за всичко: за храна, облекло, образование, отдих, самия факт на раждане.
Често ви казват, че самият факт на вашето раждане е разрушил или усложнил живота на родителите ви. Чували сте, че би било по-добре да не сте се раждали.
Били сте наказвани и мъмрени дори за най-малкото отклонение от строгите родителски правила.
Страхувате се да признаете публично грешките си.
Родителите ви са ви обяснили, че тяхната жестокост и агресия към вас е проява на истинска любов.
Страхувате се да предприемете нещо ново и непознато, очаквайки, че неизбежно ще се провалите.
Заключение
Ако можете да признаете повечето от точки в списъка, нямате късмет и родителите ви очевидно са имали токсично влияние върху вас. Сега ви предстои да преживеете и преодолеете травмите, нанесени ви в детството. По-ефективно е да направите това с помощта на специалист по психично здраве.
Може би вие самият сте токсичен родител, преигравайки сценария от детството си с детето си.
Превод: Йосиф Йоргов
https://www.b17.ru/article/299968/

Подгответе децата си за пътя

Не подготвяйте пътя за децата си. Подгответе децата си за пътя

Според психолозите има четири вида интелигентност:
1) Коефициент на интелигентност (IQ)
2) Емоционален коефициент (EQ)
3) Социален коефициент (SQ)
4) Коефициент на бедствие (AQ)
1. Коефициент на интелигентност (IQ): това е мярката за вашето ниво на разбиране. Имате нужда от IQ, за да решавате математически задачи, да запаметявате неща и да си припомняте уроци.
2. Емоционален коефициент (EQ): това е мярката за вашата способност да поддържате мир с другите, да сте пунктуални, да сте отговорни, да бъдете честни, да уважавате границите, да бъдете смирени, искрени и внимателни.
3. Социален коефициент (SQ): това е мярката за способността ви да изградите мрежа от приятели и да я поддържате за дълъг период от време.
Хората, които имат по-висок EQ и SQ, са склонни да стигнат по-далеч в живота от тези с висок IQ, но нисък EQ и SQ.
Повечето училища наблягат за подобряване нивата на IQ, докато EQ и SQ се омаловажават.
Човек с висок коефициент на интелигентност може да се окаже нает от човек с висок EQ и SQ, въпреки че има среден коефициент на интелигентност.
Вашият EQ представлява вашия характер, докато вашият SQ представлява вашата харизма. Отдайте се на навици, които ще подобрят тези три Q, особено вашите EQ и SQ.
Сега има 4-та, нова парадигма:
4. Коефициентът на бедствието (AQ): Мярка за способността ви да преминете през труден етап от живота и да излезете от него, без да загубите ума си.
Когато се сблъскате с проблеми, AQ определя, кой ще се откаже, кой ще изостави семейството си, и кой ще обмисли самоубийство.
Моля, родители, запознайте децата си с други области от живота, а не само с академичните. Те трябва да обожават физическия труд (никога не използвайте работата като форма за наказание), спорта и изкуствата.
Развийте техния IQ, както и EQ, SQ и AQ. Те трябва да станат многостранни човешки същества, способни да правят неща независимо от родителите си.
И накрая, не подготвяйте пътя за децата си. Подгответе децата си за пътя.“
Мария Василиева
Превод: Йосиф Йоргов
https://www.lentata.com/ne-podgotvyayte-ptya-za-decata-si-podgotvete-decata-si-za-ptya

Как да превърнем двойкаджията в отличник

Как да превърнем двойкаджията в отличник? Тайната на истинския учител

Ами ако ученето се превърне в мъчение? Ами ако материалът е толкова безнадеждно представен, че не е ясно, от къде да го подхванете?
Съвременните родители, в такива ситуации, бързо изпращат своя двойкаджия при учител, който може би ще вкара в детето това, което училището не може. Въпреки това, за съжаление, много преподаватели само помагат за справяне с училищната програма, а да върнат интереса към предмета и при детето да пламва интерес, когато види задачите, не се удава на всички.
Интересен начин е открит преди половин век от известен учител, учителят по математика Виктор Шаталов. Като цяло той обичал да работи с двойкаджии и изпробвал всичките си методически открития върху тях, каквито имал много (работа с референти, конспекти, взаимни проверки и т.н.– всички учители познават тези техники и активно ги използват).
Шаталов каза: „Отличници се учат лесно. Опитайте да заинтересувате тези, от които всички вдигат ръце!»
И тези деца, които през целия си живот не са решили нито един проблем сами, изведнъж започнаха да вярват в собствените си сили и впоследствие постигат голям успех в обучението си.
И така, каква е тайната?
Отговорът ще е неочакван: Шаталов дава на децата не една задача, не две, а сто! Сто задачи наведнъж!!!
Но тук си струва да се уточни… той не иска да решите всички задачи. Не, той моли да изберете от всички поне една, която ви е по силите да я решите. Можете да откриете една задача от сто, нали? И веднага щом детето я реши самостоятелно, веднага се чувства малко по-уверено, защото има първия малък успех и опит.
А Шаталов не поставя оценки, само проверява работата.
Като резултат, много от бившите двойкаджии на Шаталов не само станали отлични ученици, но и направили научна кариера по математика: 62 кандидати и 12 доктори на науките! И още, 64 от тях станали майстори на спорта! Това означава навреме да внушите увереност в собствените си способности!
Основното мото на Шаталов: „Човек трябва да вярва в детето и при най-малката възможност да му позволи да говори, така че страхът от оценка, страхът от отчуждение и осъждане, да не виси над него.“
Сега иновативният учител Виктор Федорович Шаталов е на 92 години. С неговата система преподават много грижовни учители. Има дори цели образователни институции, работещи по методите на този изключителен учител.
Превод: Йосиф Йоргов
https://ecology.md/ru/page/kak-prevratit-dvoechnika-v-otlichnika-sekret-vydajushhegosja-pedagoga
P.S. За съжаление, истинските учители са рядкост, повечето предпочитат да компенсират комплексите си за сметка на децата. Йосиф Йоргов

Работата ми е, да измъквам децата от образователна депресия

Работата ми е, да измъквам децата от образователна депресия


Много интересно интервю с доктора на психологическите науки Александър Лобок.
– Неуспешни деца – съществуват ли изобщо? Или в действителност, двойкаджиите са образователен проблем, който се различава от другите ученици?
– Успеваемост произлиза от «успех». Успеха е скорост. Успяващият ученик успява да усвои възложеното от учителя и да го направи в срок. Много талантливи хора са били слаби ученици. Алберт Айнщайн се е учил лошо в училище. Андрей Дмитриевич Сахаров е бил, както е известно, трудно съобразяващ и всичко е правил бавно. Това съвсем не означава, че всеки слаб ученик е бъдещ Айнщайн или Сахаров. Но такъв, който не успява да усвои нещо заедно с класа – често се оказва много дълбоко дете. А сега да си представим: такова дълбоко дете попада в клас, при учител, за който усвояването е скорост. Такъв учител започва да нервничи, защото детето не успява. Поради което, този ученик изпитва двоен стрес. Най-лошото е, когато започнат да нервничат родителите. Детето за родителите е мощно емоционално огледало. То приема и усилва всички микро-подробности, които долавя в родителите си. Когато родителите нервничат заради лошия успех на детето, в детето се засилва усещането за непълноценност, че е по-лошо от другите. То го вижда в очите на другите. Може да му казват: всичко е наред, всичко е добре, ние вярваме в теб. Но родителите го казват с такава интонация, че детето осъзнава: това не е истина! И долавя лъжата веднага.
Има такъв проблем в педагогиката – инфантилни деца. Такова дете никога не се захваща със сложни задачи. В такава ситуация се стреми да се скрие и да каже: това съвсем не ми е интересно! Сега се занимавам в детска градина с подготвителна група. Има деца, които с всички сили избягват общите занимания, с целия си вид демонстрират независимост. И аз разбирам: страхуват се да се включат поради страх от неочаквано изпитание, защото са неуверени в силите си. На такива деца не вярват вкъщи.
– Но да си неуверен в силите си, не е ли естествено за човека…
– За малкото дете е неестествено. Ако шестмесечно бебе не вярва в себе си, ще е в постоянен страх от обкръжаващия свят. А то започва да го изучава, при това доста напористо. До пет години, както твърдят психолозите, детето е егоцентрично. Егоцентрична ситуация е пълна липса на съмнение в себе си.
Детето е заредено с енергия за подвиг. Подвиг не е, когато правят нещо с мен, а когато преодолявам себе си. Когато надскачам нещо, което вчера не съм можел. Навлизам смело в зона, която не ми е позната. И правейки го, се чувствам герой. И е добре, когато редом има възрастни, които забелязват тези микро-подвизи и ги разбират. При искрена похвала детето придобива все повече и повече сили. Усилията се превръщат в сила. Подвигът е усилие. Подвигът е риск. Но ако родителите не повишават нивото, не увеличават пространството за изпитания, не поставят детето пред истински интригуващи и сложни задачи, които да развиват вътрешната му сила — значи нямат доверие на детето си.
Затова пък, деца, в които родителите вярват, с хазартна страст се включват във всякакви непознати ситуации. Никога няма да ги избягнат, свивайки се в ъгъла, да си търкалят кола… Но съвсем друго нещо е, че понякога различните неуспешни изпитания сриват вярата в себе си.
– Казвате, че детето трябва да превзема все нови и нови висоти. В руските училища се учи трудно, да си признаем обективно. Защото училището пречупва децата?
– Училището не е лека разходка по игрални помещения. Училището предполага постигане на трудни върхове. Безусловно! Но има адекватни и неадекватни трудности. Има евтини трудности, има скъпи – такива, които наричат «трудности-диаманти». А ние се чудим: защо естествена образователна система в семейството, сред близки, има потенциал да направи детето много по-силно? А защо изкуствената училищна система, много често пречупва детската сила?
Представете си: когато си бил на два месеца, са ви взели на възпитание… нека да помисля, например – китайци! Или не, има дори още по-сложен език: взели са те на възпитание виетнамци. Вече около теб говорят само на виетнамски. Истината е, че този безумно сложен език ще го усвоиш много лесно. Каква вътрешна смелост трябва да имаш, за да го направиш! А го правиш с лекота. Това е показателно, че на месец, два, три, четири, притежаваш увереност в себе си. Имаш смелост. В живота ти има място за подвиг. Дори няма да ти мине през ум, да се откажеш от такова предизвикателство и ще научиш виетнамски. Естествено вникваш в такива странни звукосъчетания и ги разшифроваш. И на две-три години започваш да бърбориш на виетнамски, нещо повече: плуваш като риба във вода в такова езиково пространство. Задачата се оказва по силите ти.
Страхотно, нали? А отиваш в училище, дават ти учители, които те учат по програма и ти поставят задачи. Започват да те учат на родния език, учат да четеш, да пишеш – и изведнъж започваш да се пречупваш. Защо?
– Навярно, защото училището те принуждава да правиш нещо, което трябва да става от само себе си?
– Разбира се. Когато дете усвоява устна реч, това става от само себе си. Ако на двугодишно дете наложат програма да усвои устна реч, разпределяйки учебен материал на уроци, и му досаждат от сутрин до вечер: «Учи, учи, след като усвоиш тези думи, преминаваме към следващите»… Какво би станало? Децата нямаше да научат езика. Нито китайски, нито виетнамски, нито руски. Никога. А по някакви причини дребосъците усвояват родния език.
Подчертавам, всичко го правят по своя си начин. На нито едно дете не казват предварително, какви думи трябва да научи първо, второ и т.н. Традиционните «мама и тати» са само сигнални думи. Т. е. това не са думи. Това са обръщения. Думи са такива, които имат индивидуална семантика. Знаеш ли, колко необичани могат да са първите думи на детето? При една позната, първата дума на двегодишната дъщеря е «хладилник». Но го произнася като «ди». Т. е. съкратила дългата дума до смислово звукосъчетание. И, разбира се, предизвикала в родителите възторг: «Ура! Наша Дуся каза «хладилник»!».
Естествено, в такава ситуация, нито един нормален родител, няма да ругае двугодишно дете за «неправилното произношение». Напротив: няма да има нищо друго, освен искрена радост и възторг. И, от само себе си е ясно, че ще измине съвсем малко време, и Дуся ще започне да казва цялата дума «хладилник», както и много други в съвсем обичайна за ухото форма… Всички деца постъпват така: измъкват звук или сричка от думата и започват да я ползват.
А възрастните дори не се досещат, какво точно произнася детето. А като се досетят – се РАДВАТ. А като резултат, и за детето усвояването на езика става огромна радост…
Всяко дете си има свой собствен подход за усвояване на езика. А грамотността е интуиция, която се формира на върха не езика в процеса на дейност. А дете, свободно и смело овладяло езиковото пространство, отива в училище и открива, че между училищните стени, грамотността е нещо съвсем различно. Това е постоянен натиск, който поражда в детето безумен страх, да не сгреши. И затова технологията обучаваща на четене, приета в училищата, с много редки изключения, предизвиква в децата отвращение. Нека да си припомним, от какво се оплакват най-често родители, когато стане въпрос за четене?
– «Моето дете знае буквите, но не умее да чете». Или: «Моето дете умее да чете, но не иска…»
– Правилно! «Умее да чете, но не иска». Много точна диагноза. Ще кажа, какво стои зад тези думи: такова дете не умее да чете. Защото да умееш е да искаш да четеш. Четенето не е свързване на срички в думи, четенето е разбиране на смисъл. Да се научиш да четеш, означава да разбираш, какво съдържа текста. Дете, което произнася букви, не чете, т. е. не вниква в смисъла. Просто озвучава символи на страницата от книга. Ако дете умее да чете, винаги ще иска да чете.
И ето, стигнахме до много важен момент. Работата е там, че в училището се учат много деца, които реално не умеят да четат и броят. Ако детето не разбива, какво чете, с всяка изминала година проблемите му нарастват като лавина. То не разбира условието на задачата. Не може да прочете страницата с домашната работа. Може да прочете символите на страницата, но не може да вникне, какъв е смисъла им. Затова не успява да работи с целия клас на урока. А му дават все повече и повече задачи! Следва недоверие към учителите, недоверие към родителите, разрушаване на самооценката… Ние опитваме да вложим в децата най-сложното и заради това безкрайно претоварваме програмите. А в действителност, децата имат проблеми с най-елементарни неща.
– Значи, всичко е просто? Ако дете има проблеми в училище, трябва да опитаме да го научим да чете?
– Не, точно това е сложното. Невъзможно е да научиш да чете, като му показваш буквите. Това е безполезно. Трябва да се формира смислова и въобразителна мускулатура с четене, както се формират мускули на атлет. За да се научи детето да си ВЪОБРАЗИ, какво чете. Но точно на това училището не учи.
За мен казват понякога, че «работя демократичен педагог». Не, когато работя с деца – успешни и неуспешни – ги прекарвам напълно авторитарно през разни изпитания. Само така може да се научи истинското четене – създаване на собствени образи и смисъл. За всяко дете измислям индивидуални сложности, такива, които са способни да разпалят хазарта му. Задачата трябва да е трудна, но при това интересна, с реално действаща интрига. Тогава в детето възниква интерес от трудностите.
– А може децата да не искат да четат по друга причина? Престанали са да възприемат книги и четене, защото живеят във визуален свят, сред компютърните игри? Може вече да не е възможно да се научат на четене?
– Когато педагози твърдят: «Ех, колко добре бихме ги научили, ако ги нямаше тези планшети!» – това за мен е диагноза за педагогическа некадърност. Действително, колкото е по-бедна обкръжаващата среда, толкова е по лесно на педагога. Когато конкурент е планшет с игра и детето не забелязва нищо наоколо – трябва много да се мисли. Как да съм по-интересен за детето от този планшет? Днес се занимавам с подготвителна група за детската градина. Колко разнообразни играчки има тази група! И чувам жалби: ако премахнем поне половината от тези играчки, колко по-лесни биха били заниманията. Прекалено много изкушения! Но тези изкушения за мен са предизвикателство. Какъв съм по отношение на тях? Мога ли да съм толкова интересен и дори по-интересен от играта в планшета? Ако не мога, не струвам пукната стотинка като педагог.
– Можеш ли да разкажеш, как четенето да е по-интересно за детето от компютърната игра?
– Разбира се. Първото условие е да се използват книги без картинки. За съжаление, в библиотеката на детската градина са само книжки с картинки. Да вземем «Вини Пух» и закриваме с ръка картинката. Първото вълшебство, което мога да направя, като погледна страницата, да превърна буквите в смисъл, които за детето са само точки и чертички. Чета: «Понякога, – казва Иа, – когато хората купуват чужд дом, в него е останал къс от другия, който не им е нужен, който с удоволствие ще върнат на бившия собственик». Извърших техническо чудо: превърнах символи в думи. Но когато ги прочитам, все още не са одухотворени, защото е специална функция на въображението, което действа едновременно. «Понякога»… – прочитайки го, правя пауза… може точно в този момент, до теб да стигне, какво означава «понякога». Понякога кажи, какво се случва с теб понякога. Представи си, че си дете…
– Понякога ми се иска да плача… Понякога ми се иска да слушам музика.
– Супер! Предложи две фрази, а чрез тези фрази думата «понякога» се одухотворява, изпълва със смисъл. Прочитаме думата «понякога» – и в нас се задвижва поредица от асоциации. За теб думата «понякога» е одухотворена и реална. Тя е проявена за теб. Това не може да се изобрази с никаква картинка, това си е твоя вътрешна работа. Има шестгодишни деца, които не долавят разлика между «понякога», «винаги» и «никога». Думата «понякога» не е проявена за тях. И трябва да се постараем да я проявим. По какво се различава четящото дете от нечетящо? В него с всяка прочетена дума бликват образи. И това става моментално. И с този изблик е свързана думата. Въображението на детето е спасително нещо. Ако се научим да използваме термоядрената му енергия, много ще стане възможно.
Детето в нашия свят се спасява с въображение. Но училището не се е научило да преобразува енергията на въображението в поучителни неща. Постоянно иска да им наложи нещо свое. Ние много малко се вслушваме в детските думи, не умеем да ги разбираме. Ето защо е толкова много необходима книгата в съвременния свят. Особено – книга без картинки. Защото, книга без картинки развива истински въображението. Докато четеш, създаваш в себе си постоянно герои и визуални образи. Друго дотолкова ефективно средство не е измислено от човечеството.
Това, което практикувам, наричам «надупчено четене». Какво се случва с теб, когато направя пауза и предлагам да продължиш мисълта? Твоето въображение се пробужда. По време на такива паузи, детето започва да възприема многомерно думата. Учи се да различава окончания и падежи. В него започва бързо да се развива синтактичен, орфографичен и смислов слух. Така започва да се учи да чете. А когато децата започнат да усещат текста, разбират, че е много по-интересно, отколкото да гледат кино. Четенето побеждава визуализацията, която през последните 30-40 години стана прекалено много. Но казвам благодаря на компютърните игри и на визуалната култура изобщо, че са създали това ниво.
– Сега стана въпрос за малките. Може ли да се научи да чете изостанал от горните класове? Понякога казват, че тинейджърите са вече осакатени от училищната система…
– Никой от нищо не е осакатен! В живота всеки от нас се сблъсква с различни практики: сред тях има правилни, неправилни, съмнителни… И какво? Нима си казваме, че сме осакатени? Практикувам «надупчено четене» и с големите. С тях не четем «Вини Пух», а най-неразбираемия (затова и най-скучен) учебника по физика. Най-интересното е – съдържанието на прочетеното се усвоява и запомня трайно, макар да не мислят изобщо за физика в момента.
– И последен въпрос: какво да правят родителите на двойкаджиите? Да очакват чудото да се срещнат с педагог, който да им помогне с детето?
– Родителите трябва сами да се научат на всичко това. На доста много могат да се научат сами. Колкото и критично да се отнасяме към училището, проблема на двойкаджията е в повечето случаи на родителите. Когато родителите не са уверени в себе си, предават тази неувереност на децата си. Казват: «Ние не успяхме, но той трябва да успее!» Всичко опира до готовността на самите родители, от време на време, да извършват подвизи. Тогава и в детето се появява стремеж към пробив, да превземе своя връх.
– За родители на двойкаджии най-големият подвиг е да вярват в своето дете…
– То трябва да усеща родителската вяра във всичко: в думи, в интонация, във възгледите. Най-лошото, което може да се случи, е да се правите, че вярвате в детето. Вярата трябва да е истинска. Това е главното.
Превод: Йосиф Йоргов
https://ecology.md/ru/page/a-zanimausi-tem-cto-vytaskivau-detej-iz-obrazovatelinoj-depressii2

Родителски фрази, които разрушават психиката на децата

Родителски фрази, които разрушават психиката на децата
Автор Евелин Попадийна

Всеки от нас неволно е използвал неподходящи фрази, когато се е обръщал към детето си. Необмислените думи обаче често са травмиращи за децата и могат да отекват през целия живот. Днес ви разкриваме кои са най-често срещаните фрази на родителите, които унищожават детската психика и до какви последствия водят.
Обидни фрази за външния вид
Голяма част от родителите намират тези фрази за забавни и безобидни:
– Много си отслабнал/а!
– Много си напълнял/а!
– Колко много пъпки имаш, трябва да направиш нещо по въпроса!
– Пухчо!
– Каква е тази прическа, за красив/а ли се смяташ?
Последиците от тези фрази са много сериозни – детето започва да се съмнява в себе си. То започва да си мисли, че щом дори най-близките му хора се подиграват на външния му вид, то и останалите го правят. В резултат на това децата от ранна детска възраст развиват дисморфофобия – разстройство, при което човек е прекомерно загрижен за външния си вид и се смята за грозен в очите на другите. Това се отразява на самооценката и социализацията, детето става плахо и несигурно, затваря се в себе си и не желае да се среща с хора. Възможно е да развие сериозни хранителни разстройства, като булимия и анорексия.
Въпроси за поведението
Когато поведението на детето вече не отговаря на техните критерии:
– Защо се държиш толкова странно?
– Какъв е този начин на говорене?
– Защо се смееш толкова силно?
– Защо винаги си толкова мрачен/а?
За детето да се държи по този начин е нормално, преди родителите да зададат тези въпроси то дори не се е замисляло, че „нещо не е наред“ с него. Последиците от такива въпроси са следните – детето става несигурно, ограничено, развива тревожност и недоверие към хората. Трудно му е да бъде себе си в присъствието на други хора.
Обиди, омаловажаване на възможностите
Да, всеки родител иска детето му да бъде най-умно и най-успешно. Затова използват обидни фрази с мисълта, че ще поправи грешките си:
– Ама че си глупав!
– Щом не ти се получава, по-добре изобщо не го прави!
– Никога няма да успееш да се справиш по този начин!
– Ще станеш безделник!
Нещата не се случват по този начин! Според вас е правилно да се държите така, за да може детето да се поправи, но в неговата глава е само „Родителите ми ме смятат за глупав неудачник“. Резултатът е понижено самочувствие, а след това се развива и заучената безпомощност.
Сравнения с другите
По този начин родителите се опитват да насърчат детето си да се промени.
– Виж Пешо, той получава отлични оценки!
– Виж колко е послушно това момиче, не като теб!
– Дори Иван, който е на две години се справя по-добре от теб!
Постоянните сравнения принизяват неговата значимост и унищожават самочувствието му. То става тревожно и нерешително, а това му пречи да се справя добре в училище, не контролира емоциите си и е неспокойно.
Още по-лошо е, когато родителите сравняват децата в рамките на семейството, с братя или сестри. Това създава нездравословна атмосфера на съревнование в семейството. Децата свикват с факта, че другите членове на семейството са техни съперници. По този начин отношенията между братя и сестри могат да бъдат разрушени.
Обезценяващи фрази
– Не се вълнувай толкова предварително! Нека видим какво ще стане…
– Защо хленчиш? Нищо ти няма! Не знаеш какви са истинските проблеми!
– Не ме занимавай с глупости!
В този случай детето има два избора:
– Да приеме, че не е важно. Да потисне всички значими емоции и преживявания, като по този начин понижи самооценката си за значимост.
– Да пази преживяванията за себе си. Да не разказва на родителите за живота си, да не споделя с тях, да изгуби доверие в тях и авторитета им.
И двете ситуации няма да са приятни за родителите, подбирайте добре думите си
Заплахи, че ще изоставят детето
– Ако се държиш така, ще си тръгна!
– Ще се събудиш една сутрин и мен няма да ме има!
Голяма част от родителите смятат, че уплахата е ефективно средство за възпитаване, защото след такива фрази детето прави това, което те искат. родителят обаче е основният гарант за безопасността на детето и ако от детството доверието в него е подкопано, това намалява самооценката на детето и нарушава привързаността му.
Тревожна привързаност – Детето свиква с факта, че може да бъде изоставено по всяко време. В бъдеще тези деца са зависими от взаимоотношенията. Те се хващат за всеки партньор, който е готов да им даде топлина и чувство за сигурност. Готови са на всичко, за да задържат партньора си и пренебрегват себе си.
Избягваща привързаност – Детето свиква с факта, че винаги може да бъде изоставено, затова решава да откаже близки отношения. В бъдеще тези деца са самотни, недоверчиви, крият чувствата си и трудно се разбират с хората.
Детето като отдушник на емоции
Всеки родител носи голяма отговорност – работят, грижат се за дома, изморяват се. Понякога им се иска да изкрещят на детето, да изкарат яда си върху него:
– Какво ли не правим за теб!
– Защо мислиш, че не спирам да работя? За да може на теб да не ти липсва нищо!
От тези думи детето си прави заключение, че заради него страдат родителите му. Това развива у него нездравословно чувство за вина.
Склонност към самообвинения – В бъдеще такова дете ще поема отговорност за всички неуспехи, които се случват с близки хора, ще възприема всяко нещастие на роднини и приятели като личен провал.
Затваряне – Несъзнателно ще крие от родителите си своите емоции, преживявания, нужди и проблеми, за да не направи живота им още по-труден.
Детето като пречка
Става опасно, когато в гнева си родителите упрекват детето за самото му съществуване:
– Иска ми се да не те бях раждала!
– Ако не беше ти, всичко в живота ми щеше да се развие по друг начин!
Подобни думи ще поставят под въпрос значимостта на съществуването на детето. То започва да развива криза на идентичността – „Защо трябва да живея?“. Подобни въпроси са разрушителни за крехката психика на детето или тийнейджъра. Те могат да доведат до депресия, самонараняване и склонност към самоубийство.
Опитайте се всеки път когато комуникирате с детето си да мислите, преди да кажете нещо. Внимавайте да не нараните нежната детска психика с неволно изречени неща, които не мислите. Бъдете по-спокойни, когато сте около децата си и ги дарявайте с много любов, за да се превърнат в добри и отговорни хора.
https://woman.bg/article/2023112111184364263

Децата не заслужават това

Децата не заслужават това: 10 наказания, които разбиват детската психика

Антония Михайлова

Децата са най-гоямото богатство в нашия живот. Освен че ни правят много щастливи обаче, понякога се случва мъничко и да ни поядосат. Често пъти в яда си изпускаме нервите си и решаваме да ги накажем. Но дали това е правилното решение?
Да си представим следните ситуации. За първи път синът ви ви лъже. Или разбирате, че се е сбил в училище. Или пък дъщеря ви яростно ви отказва да измие чиниите въпреки обещанието си да го направи. Всички тези постъпки, естествено, са способни да ви извадят от равновесие, което да ви принуди да преминете към… наказание. Това ли трябва да бъде правилната реакция на един родител при подобно поведение от страна на детето му? Детският психолог Наталия Перфилиева споделя пред Wday.ru за десет вида наказания, които не само няма да дадат необходимия ефект, но и ще нанесат тежки последици и травми върху психиката на детето.
1. Физическо наказание
Удрянето на дете е недопустимо, макар и в днешни времена, за жалост, да не липсват родители, за които изразът „шамарено възпитание“ да звучи като нещо нормално. Ръката на родителя е създадена за подкрепа, любов, топлина, обич. Но не и за физическа болка. Това е обидно, унизително и подкопава доверието на детето в родителите му.
Последици: Момичетата, които са били бити от бащите си, много трудно изграждат семеен живот с мъж. Момчетата пък от своя страна са принудени да се борят със скритата в себе си агресия. В Съединените щати има редица проучвания за пряката връзка между физическото наказание и промените в сексуалната ориентация.
2. Мълчание, игнориране
Има родители, които наказват децата си, като спират да говорят с тях, правейки се, че не ги забелязват. Не отговарят на въпроси и молби, сякаш детето не съществува. Това е любим метод на някои възрастни, с който искат да покажат, че този, който е сгрешил, спира да съществува за тях. Това е много удобен начин да не хабите енергията си за обяснение. Колкото и родители да защитават този метод обаче, игнорирането е дълбока обида за малкото дете. Пораствайки, то помни тази тишина до края на живота си.
Последици: Игнорирането показва емоционално отхвърляне от страна на родителите – личността на детето е, така да се каже, „изтрита“. Родителите намаляват самочувствието му, учат го да не обича себе си, правят го психологически слабо и уязвимо. Такива деца по-късно израстват като хора, които трудно взимат решения сами.
3. Викове и остри думи
Всички сме хора. След тежък работен ден внезапно откриваме, че детето не е направило домашната си работа, прекарвайки целия следобед пред компютърните игри. Изморени след работния ден, това е напълно достатъчно, за да загубим и последната капка контрол над себе си и да избухнем в нервна криза, отправяйки викове и остри думи към детето си. Важно е обаче да запомните, че крясъците няма да му помогнат да осъзнае грешката си, а дори напротив – ще го уплашат и травмират. Не забравяйте, че когато крещите, детето не чува какво му казвате. То просто се страхува. Често пъти говоренето на висок тон към детето може да предизвика или крясъцивзнак на защита отнегова страна, или по-лошо – състояние на ступор и вцепененост.
Последици: „Звуковият“ натиск върху детето със сигурност ще се прояви в поведението му спрямо другите – то ще стане раздразнително, плахо, затворено в себе си, асоциално, или напротив – избухливо, гневно, раздразнително, агресивно. В зряла възраст такова дете ще отхвърля и мрази себе си, спомняйки си всички грозни епитети на крещящия срещу него родител. В крайна сметка всеки човек възприема себе си така, както родителите му са го наричали като дете.
4. Публично оскърбление и наказание пред свидетели
Има случаи, в които родителите могат да прибягват до публично наказание поради вътрешно чувство на безсилие и невъзможност на самоконтрил. „Вижте какво лошо дете имам“ – такава фраза често може да бъде изречена в момент на родителски гняв. Целта на такова „публично унижение“ е да предизвика чувство на срам у детето, което ги е ядосало. В резултат на това то започва да мисли, че вече няма защита под формата на родител. Не можете да се карате на дете пред учителя, класа или друго дете. Нека се извини, ако е виновно, но никога не го унижавайте с публично назидание. Детето трябва да знае, че вие сте човекът, на когото може да разчита в труден момент и който винаги ще протегне ръка да му помогне. Обяснете му със строг, но спокоен тон в гласа, че не е постъпило правилно, но го направете у дома.
Последици: Такива наказания често причиняват дълбока психологическа травма. Те абсолютно не дават правилна оценка на случващото се. Детето ще загуби доверието в родителите си, помнейки подобни ситуации през целия си живот. Ще се страхува от публичност, общуване с хора и ще страда от социопатия.
5. Наказание с труд
„Ако получиш лоша оценка, ще прочетеш сто страници“, „Закъснял си за училище – четеш поезия“, „Ако не изведеш кучето на разходка, ще измиеш подовете на целия апартамент“. Звучи ли ви познато? Ако да, спрете веднага. Ако сте научили първокласник да чете книга под напрежение и като наказание, ако тази дейност се е превърнала в негативно преживяване за него, тогава той никога няма да обича книгите. Ако домакинската работа за него е изкуплението за лошо поведение, тогава е малко вероятно детето някога да ви предложи помощта си у дома. Всичко, с което наказвате, трябва да бъде доброволно. Детето няма да ви прости! С подобни наказания вие му отнемате радостта. Радостта от четенето, радостта от чистата стая, радостта от поезията…
Последици: Подобни наказания могат да засилят негативното отношение към труда, ученето и четенето за цял живот. Ето как хората стават безотговорни и мързеливи.
6. Наказание заради добро дело
Това е най-обидното нещо за едно дете. Нека си представим следната ситуация: малката Мими се научава в детската градина да изрязва кръгове с ножица и да прави апликации от тях. Вместо хартия Мими намира у дома нови тапети. И решава да създаде от тях красива полянка с маргаритки за картичката за майка си на 8 март! С гордост и топлота момиченцето носи този подарък на майка си… Но, какво се случва… вместо топла прегръдка и добра дума, в отговор малката Мими чува крясъци и ругатни, завършващи с наказание в ъгъла. Тази болка ще остане дълго време в душата на крехкото дете. По-вероятно дори завинаги.
Последствия: Подобна реакция от страна на родителя може да предизвика силно детско недоволство и объркване у детето. Това внедрява в него нежелание да дава, да дарява, да носи радост, да се занимава с творчество и креативност.
7. Изолация, заключване в стая
Често, за да спрат продължителната истерия на детето, родителите го затварят в стаята, банята или кухнята. Детето продължава да плаче и да крещи, но скоро се успокоява и дори заспива. Мили родители, мъничето е просто уморено, уплашено и имащо нужда от топлина и прегръдка. Това не е метод за възпитание, а много погрешна постъпка от ваша страна спрямо последствията. Също така не трябва да забравяме за индивидуалните различия на децата. Ако дете, склонно към клаустрофобия, бъде изолирано, такова наказание се превръща в най-жестокото мъчение и може да предизвика нервен пристъп.
Последици: Затворените врати и изключените светлини ще преследват детето дълго време. Вследствие на подобна реакция то може да развие фобии и неврастения. Другата страна на последиците от такова наказание е честата проява на негодувание и бунтарство.
8. Лишаване от необходими неща
Лишавате детето си от чист въздух, от обяд или вечеря, от вещ, която се изисква в училище, или от топло яке за зимата, от колело или рожден ден на негов съученик. Всичко това са все неща, които доставят радост на децата и забраната им като вид наказание може само да окаже пагубни последици както върху физическото, така и върху психическото състояние и развитие на малкия човек.
Последици: Бъдете справедливи към децата. Не злоупотребявайте с подобни наказания. Децата се озлобяват и обвиняват родителите си за всички свои провали.
9. Ти вече не си приятел с това момче!
Такива наказания или заповеди са много разстройващи за всяко дете. Ако имате причини да изолирате детето си от друго дете, трябва да имате основателна причина за това. Най-лошо е да забраните на наследника си да играе с приятелите си.
Последици: Обтегнати отношения с родителите.
10. Изхвърляне, чупене
Детето ви е направило нещо нередно. Изпаднал в гняв, родителят взима играчката, която му е подарил на рождения му ден, и я хвърля през прозореца, счупва наполовина парния локомотив, подарен за имения му ден. Или взема телефона му с думите: „Ще го дам на братовчед ти“. След тези думи братовчедът за миг се превръща в омразен враг. А родителят – в чудовище. А онзи безжалостен полет на играчката през прозореца ще остане в паметта на детето може би цял живот. Запомнете – вашата отговорност е да дарявате детето си с любов, разбиране, внимание и радост, да отделяте винаги време за него. Не можете да наказвате с негативни действия детето си, като разрушавате любимите му неща.
Последици: Обезценяване на приятните и сантиментални моменти. Вменяване на ниско самочувствие, агресия и завист.
https://woman.bg/article/2023110714230426110

Обидите, които децата не прощават на родителите си

Обидите, които децата не прощават на родителите си

Уви, именно най-близките ни хора често ни нанасят и най-тежките обиди.
Психолозите често казват, че децата не забравят повечето обиди на своите родители до края на живота си.
Но за какво най-често се обиждат те? Да видим…
1. Неумение или нежелание за съобразяване с мнението на детето
Най-честата причина за негодувание на вече порасналите деца към техните родители – неумение или нежелание за съобразяване с мнението на детето, неуважително отношение, презрителни и унизителни забележки.
„Никога не знаеш какво искаш!“ , „Ще правиш, каквото ти казвам!“ – такива изказвания на родителите порасналите деца помнят дълги години.
2. Несправедливост
Нищо не „боли“ толкова силно, колкото несправедливата преценка или решение на любим човек. За съжаление, родителите често несправедливо осъждат децата си за техните постъпки, дори когато те не са ги извършили. Такова възмущение спрямо родителите може да се съхрани в съзнанието на порасналото вече дете през остатъка от живота му.
3. Предателство
Това, което повечето деца никога не могат да забравят, е предателството на близък човек – родител или роднина.
Неспазено обещание, разкриването на най-съкровените тайни на детето пред други хора, предпочитане на чуждите интереси пред неговите – такива постъпки на близък възрастен човек оказват силно отрицателно въздействие върху детето и на неговото отношение към собствените му родители.
4. Безразличие
„Прави каквото искаш, все ми е едно“ – такова родителско отношение обижда децата не по-малко от постоянните забрани и наказания. Равнодушното, пренебрежително отношение на родителите към собственото им дете може да стане причина за тежка психологическа травма, която да остави отпечатък върху целия му бъдещ живот.
5. Сравнение с други деца
Най-силно родителите раняват психиката на децата си като ги сравняват с техни братя, сестри или приятели. Особено ако сравнението не е в полза на детето, чиито качества се сравняват, пише „Обекти“.
6. Лъжата
Много често родителите заблуждават децата си с най-добри намерения – да скрият от тях някои неприятни и печални факти или да ги предпазят от случили се травмиращи събития или от появила се изключително тревожна информация.
Въпреки това, една такава лъжа, дори и с най-добри намерения, може впоследствие да стане причина за сериозно възмущение на детето по отношение на родителите.
7. „Аз не вярвам в теб!“
Доста често родителите, дори и тези, които много обичат децата си, допускат огромна грешка, като непрекъснато демонстрират, че не вярват във възможностите на рожбата си.
„Остави това, аз ще направя по-добре!“, „При теб все нищо не се получава!“, „На кого ще му е нужен такъв некадърник като теб?“ – подобни изказвания на родителите могат завинаги да останат в съзнанието на детето, както и сериозно да повлияят на неговото развитие и дори да му попречат да постигне успех.
Причините едно дете да чувства обида спрямо родителите могат да бъдат изключително много.
Част от отправените обиди се забравят много бързо, без да оставят никаква следа. Но част от тях се помнят много дълго, дори е напълно възможно и до края на живота.
И те могат да станат причина за постоянни конфликти между родителите и децата. Затова е много важно родителите да се опитват да предвиждат как техните действия, емоции и думи или тяхната липса, биха могли да се отразят сериозно върху живота на детето и да станат причина то да се чувства негодувания спрямо тях дълги години.
Цветелина Кирилова
https://novini.bg/razvlecheniq/liubopitno/812133

Няма лошо време

Няма лошо време: 164-годишната шведска тайна за отглеждане на щастливи деца

По време на детството ѝ, преминало в Швеция, родителите на Линда Акесън Макгърк винаги я насърчават да излиза навън колкото е възможно повече – независимо от дъжда, снега или слънцето.
Това до голяма степен се дължи на Friluftsliv – скандинавска дума, която в груб превод означава „живот на открито“, казва пред CNBC Make It Макгърк, шведско-американска писателка, и автор на книгите Животът на открито и Няма такова нещо като лошо време.
164-годишната концепция Friluftsliv е голяма част от шведската култура. “Когато децата ми бяха малки, им позволявах да се катерят по скали и дървета, да изследват oхлювите, да копаят дупки и да играят без намесата на възрастен, точно както правех аз“, разказва авторката, която продължава страстно да защитава скандинавската традиция за живот на открито в блога Rain or Shine Mamma (https://rainorshinemamma.com/).
„В момента живея в Швеция, но когато живеех в САЩ, не мога да ви опиша колко странни погледи получих, когато хората научиха, че момичетата ми щастливо подремват на верандата през повечето дни, през всички сезони, или колко често играят навън боси.
Като автор на Животът на открито и Няма такова нещо като лошо време открих, че Friluftsliv е не само начин да възпитавате здравословни навици у децата в ранна възраст – това е и основната причина, поради която скандинавските страни обикновено са класират сред най-щастливите в света, казва още Линда Акесън Макгърк и дава няколко съвета как да включим Friluftsliv в родителския си подход:
1. Планирайте време на открито
Сутрешните и вечерните разходки са свещени в шведската култура. Ако времето позволява, вечерята често се провежда навън, докато семействата общуват около открит огън, на който пекат храна.
В скандинавските страни също е обичайно да видите детски градини на открито или горски училища, където децата прекарват по-голямата част от времето сред природата.
Номерът за развиване на устойчив навик към природата е да създадете ритъм, който ви позволява да излизате навън редовно, дори и само за малко.
Ако нямате време, опитайте да комбинирате времето на открито с вече установен навик. Например, вечеряйте на пикник в парка, вместо у дома, съветва Макгърк.
2. Започнете с мястото, където се намирате
Златното правило на Friluftsliv е да използвате това, което имате, и да правите това, което можете, без допълнителни усилия. Природата е навсякъде около нас и дори в по-градска среда все още има птици за гледане, цветя за мирисане и дървета за прегръщане, казва писателката.
Ако имате възможност да заведете децата си на разходка в национален парк, това е прекрасно – но малките връзки, които вие и децата ви създавате с природата всеки ден, близо до вас, ще имат по-голямо въздействие върху тях.
3. Не позволявайте на времето да съсипе деня ви
Децата не се раждат с пристрастия към времето, но могат бързо да възприемат негативното отношение на възрастните към дъжда, вятъра, студа и жегата.
Традицията Friluftsliv ни насърчава да намерим нещо, което да обичаме всеки сезон. В скандинавските страни родителите често използват старата поговорка „Няма такова нещо като лошо време, има само лошо облекло“, мотивирайки децата да излизат навън всеки ден, независимо от времето.
Разбира се, когато времето е наистина опасно, може да ви е по-добре вътре. Почти винаги обаче е по-добре да обличаме децата според сезона и да им позволяваме да изпитат радостта от тичането през проливния дъжд, пързалянето по ледени локви и охлаждането с пръскачката в двора в горещ ден, казва още Линда Акесън Макгърк, която може да последвате във Facebook и Instagram.
https://profit.bg/svezho/nyama-losho-vreme-164-godishnata-shvedska-tayna-za-otglezhdane-na-shtastlivi-detsa/

Фрази, които никога не трябва да казвате на детето си

Фрази, които никога не трябва да казвате на детето си

Някои родители обичат да изтъкват колко всеотдайно се грижат за детето си и непрекъснато подчертават, че са подчинили целия си живот на него, отказали са се от своите мечти, за да расте и да се развива то.
Те дават израз на това в общуването с хлапето.
Кои изрази е по-добре завинаги да забравим, съветва психологът Маргарита Зикова.
1. „Аз правя всичко за теб, а ти…“
Друг подобен израз е „Ние се скъсваме от работа, а ти“. Той се използва, когато детето не живее според сценария, който възрастните са “написали“ за него. „За да разберете тази фраза, е важно да си зададете следния въпрос: Как сте научили детето си да изразява благодарност? Това по същество е упрек за неблагодарносттана децата: „Ние правим всичко за вас, но вие не ни връщате това, което инвестираме“, казва Зикова.
За да научи нещо, детето трябва да има пред себе си пример на възрастен, който с личния си пример да ме показва как се прави. Ако един родител се стреми да инвестира възможно най-много в детето си, без да му обяснява, че това е с цел да стане самостоятелно, това води до задънена улица. Оказва се, че възрастните не учат децата как с благодарност. да отговарят за своето благополучие.
Достатъчно е просто да обясните това дори на тригодишно дете, например, като го помолите за нещо, например: „помогни на мама да направи това, погрижи се за нея, покажи благодарност“.
Понякога родителят забравя за своите интереси и нужди, и живее само в името на детето. Това също е задънена улица. Всичко, от което се нуждае детето, е вашето време и участие. Двегодишно не се интересува дали ще организирате рожденния му ден в изискано кафене или клуб (за да се похвали майката на приятелки), или ще организирате прекрасно домашно парти, което той ще помни дълго.
Наистина, често се оказва, че родителят прави някои неща за себе си, опитвайки се да докаже нещо на себе си и да разреши собствените си психологически проблеми. Но всичко това е представено така, все едно е грижа за детето. Някои възрастни купуват скъпи дънки и изпращат детето си на детска градина с тях. Естествено то се цапа като и с поевтините дрехи, но родителят, който е платил повече, смята, че е инвестирал повече в детето. И това е грешно.
„Грешка е, ако родителят набляга на финансовите инвестиции и прави детето обект на стоково-парични отношения. Следващата стъпка е самият възрастен да стане обект на стоково-парични отношения, защото ако едно дете се е научило да печели пари само, тогава защо да инвестира в родителите си?“ – обяснява експертът. Родителите често чуват възмущение от тийнейджъра „Не съм те молил да правиш това за мен.“ Това казва тийнейджър, който, за съжаление, не е научен да изпитва благодарност, предава сайтът „Новите родители“.
Най-подходящият отговор би бил: „Благодарен съм ти за времето, което ми отделяш , готов съм да споделя това време, благодарен съм за инвестициите, които сте направили за мен: както финансови, така и човешки – сила, нерви, енергия. Но в същото време моят живот е мой живот.” Научихте ли детето да изразявате благодарност? Това не е просто дума а „благодаря“, а отговор и израз на загриженост. Постепенно научете детето си не само да имитира благодарност, да произнася тези думи, но и наистина да го показва, тоест да се грижи за вас“, съветва Зикова.
2. „Защото съм по-голям. Затова“
Доста често срещан аргумент в речта на някои родители.
„Детето има нужда от обяснение – за него е важно да разбере механизма. Не „защото съм по-възрастен “, а „защото имам опит. Защото имам поглед върху нещата и това е страхотно. Затова ние двамата можем да намерим добро решение“, това е начинът да обясните на детето, според психоложката.
3. „Не се разстройвай за дребни неща“
Ако искате да установите контакт с детето, тогава преди да класифицирате нещо като “дребно“ или като глупост, която не заслужава внимание, разберете какво е мястото ѝ на тези теща в ценностната система на детето.
Може би това е много важно за него. В този случай трябва да съчувствате на детето, да споделите неговата тъга и заедно да намерите изход.
„Запитайте се, наистина ли е важно за него. Оттук ще започне вашето взаимно разбирателство и ще намерите онзи общ вълшебен общ език“, съветва психоложката.
Цветелина Кирилова
https://novini.bg/razvlecheniq/liubopitno/808728
P.S. Никога не забравяйте, че несъзнателно подражавате на родителите си, особено се отнася за жените – все пак майката е най-големия авторитет в живота на всеки. Йосиф Йоргов

Деца и училище

Деца и училище

Ченълинг: Юрий

-Здравей мой висш аз и учители. Искам днес да разгледаме темата «Деца и училище». Струва ми се, че сега е много важна, поне в моето семейство.
-Да, вярно. Това е много важна тема за всички, нека опитаме да вникнем. Разбира се, това е само повърхностно, защото наведнъж не можем да разгледаме такава дълбока и важна тема. С какво започваме?
-Моето дете не обича да ходи на училище, не му е интересно. При това, е много по-развито и забелязва много повече неща от мен на тези възраст. Вижда, че 99% от учителите не могат да учат и внасят в класа проблемите и блокажите си и ги изливат на учениците.
– Вярно е забелязало детето ти всичко. Може много неща да се добавят като минуси в училището, но нека да погледнем по различен начин. Родителите трябва да разбират, че училището е много важно за детето и натоварването там е сериозно, както при възрастните на работа. Съответно, решава задачи като възрастните. Нямаме предвид математически задачи, а жизнени. Родителите трябва да го разбират и да се настроят. Детето им е натоварено също като тях. А докато родителя не го осмисли, докато не го разбере, няма да може да помогне на детето. А детето се намира в родителското енергийно поле, в обсега на техните задачи, поведение, реакции на събитията и т.н. Т.е. детето е отражение на родителите си в училището. И ако се учи лошо, няма училищни успехи, не контактува нормално със съучениците си, родителите трябва, на първо място, да обърнат внимание на себе си. Значи те също се държат по този начин. Най-важната крачка е да се разбере и забележи. Втората е да започнат заедно с детето да се учат да живеят, да действат по нов начин – осъзнато. Т. е. да осъзнаят детските проблеми, да му ги разяснят, да предлагат решения, а не да крещят и обиждат детето. Трябва да се разбира ясно, че решавайки искрено детските проблеми, родителя решава своите блокажи, уроци, които не осмисля или се страхува да ги признае. Семейството е кълбо от заплетени нишки. Всичко е взаимно свързано. Ако разплетеш една нишка, разплиташ цялото кълбо. И разбира се, ако помагаш на детето, а ти лично не правиш нищо, няма как нещо да се промени. Детето няма да те разбере. Ако започнеш да се променяш и детето ще се промени. Децата ви се вашите учители – не им крещете. Те ви доставят толкова проблеми и болка, защото така се сблъсквате постоянно със слабите и болните си места. Така започвате да ги лекувате заедно с детето. Чуйте ни, скъпи родители. Това е съвместна работа. И да, училището е трудно. Точно както е трудно за възрастните в социума. Както детето се научи да решава проблемите си в училище, така ще ги решава и като възрастен. Трябва да научите и себе си, и детето да живее успешно сред хората, които не ви харесват. А такива на местоработата ви са бол). Всички са ви дадени за нещо. И в училището също има по-успешни, по-добри и т.н. Това се отнася и за учителите, в смисъл, че също са различни и не е случайно. Не учете детето да избягва проблемите и да вижда само минусите. Учете го да гледа по друг начин на живота и търсете заедно плюсовете. Такива хора дават възможност, да бъде силно и да може да общува с всякакви хора. За да може като възрастен да се държи безстрашно, с доверие към всичко. За да няма и в теб страхове. А тогава ще се рееш по живота и ще правиш това, което ти харесва и няма да се страхуваш, да покажеш истинското си лице. Няма да се страхуваш да изразиш мнението си, опасявайки се, какво ще кажат другите. Това са детски болежки и трябва да се преминат през детството. А при вас сега боледуват всички възрастни, вместо да творят и да се изразяват, опитват да лекуват това, което не са минали като деца, в училище. А това са мнозинството, а не правят нищо, защото са си заровили главата в пясъка на своите страхове и неувереност в себе си. Изправи се, най-накрая, човеко. Всичко това трябва да се решава постепенно. Трябва само да се насочи вниманието към проблемите и да има желание да ги реши. И всичко ще се получи. Не вярваш ли? Провери. За пазара отговаряме).
-Благодаря ви за смисления отговор. Получи се много емоционално.
-Защото е огромна болката на децата по Земята поради неразбиране.
Превод: Йосиф Йоргов
https://absolutera.ru/article15660-deti-i-shkola

Терапевт: какво ни казват детските рисунки

Терапевт: какво ни казват детските рисунки

Бъдещето на сегашните деца

Възлюбени!
Сред най-многобройните въпроси в настоящия момент, безусловно, е един от най-големите родителски проблеми, при тези с деца по време на планетарен преход. Някои от тях, поради липса на разяснения, се паникьосват, само като си помислят, през какви промени ще мине планетата.
В действителност, страхът, който изпитват не е нищо друго освен невежество относно божествения план, и какво е замислил създателят за земното човечество. Този, който ни е създал, е също нашия баща. А бащата не планира никога лошо за децата си. А планетата Земя е живо, женско съзнание, следователно, е майка. А майката никога не позволява децата ѝ да страдат.
Божественият план предоставя на земните души възможност да посетят дуална школа, подчинена на забравата. В това е секретът на опита. Възможност за обучение. Не го разбираме ясно, точно защото сме забравили, кои сме в действителност, както сме забравили и предишните си животи.
С премахването на завесата, съзнанието ни се разширява постепенно, а това явление сме нарекли Пробуждане. Пробуденото съзнание не заспива никога повече в дълбок сън, т. е. не се подчинява отново на завесата.
Пробуденото съзнание не се страхува от нищо, защото признава, че във всичко, което съществува, винаги преобладава предназначеното за човечеството по този план. И в края на краища, надделява във всички отношения. Дори тъмнината да надделява през последните хилядолетия, опитвайки да внуши, че всичко е по съвсем различен начин, нищо не пречи за изпълнението на божествения план.
Божественият план е просто светлина! А тези, които се противят на този план, се наслаждават на тъмнината. Това е част от дуалността, понеже винаги има две полярности. В този случай, единият е светлина, а другия – липсата ѝ. Светлината е любов, а злото е липса на любов. Така разбираме, че доброто и злото не са това, в което са ни карали да вярваме.
Действителността е, че съществува и липсва любов. Тези две полярности са основа на човечеството. Докато успее да се балансира, ще завърши обучението в тази школа. Намираме се в заключителния етап за разбирането и баланса, поне за по-голямата част от човечеството.
Това е причината за многото ситуации. Тези, които не са готови да покорят пространствено пресичане, правят всичко възможно да не загубят тези, които са се насочили към нов планетарен дом. Тази Нова Земя няма повече да е свят на изпитания и изкупление, понеже душите са готови, усвоили са вече всички необходими уроци.
Въстаниците от тази земна школа са свикнали да ги обслужват най-развитите в съзнателното обучение. Защото еволюцията на въплътената душа е в ход във всичките ѝ аспекти, не само в етичен и морален, но и в останалите жизнени аспекти. Особено по отношение на доверието към божествения план, в практикуването на безусловна любов, в състрадание и уважение към всичко и всеки.
Този, който уважава – обича; този, който обича – уважава. Този, който обича и уважава, съчувства на брата си по развитие, който следва този път, както и на тези, които все още се наслаждават от липсата на светлина. И една от такива възможни практики, която има явното намерение да забави напредъка на другите, е разпространението на страх.
Много пъти сме говорили за страха и последствията му. Няма да го повтаряме, нека да се спрем на много специфичен страх, който засяга основно родителите, макар да може да безпокои и други хора, които се съмняват, все още, в силата на божествения план.
Всеки ден получавам въпроси от родители, които се безпокоят за бъдещето на сегашните деца. Мнозина казват, че се безпокоят за бъдещето си, защото им се струва, че света става все по-враждебен. Някои твърдят: „Не се безпокоя толкова за себе си, колкото за децата?“ Имат ли бъдеще?
Колко пъти вече сме писали за промените по Земята! Всички ченълинги, произлизащи от светлината, съобщават за края на епохата от изпитания и изкупление. Земята преминава в нова епоха, в която няма да има повече нужда от болки и страдания за населението. Навлизаме в свят на Възраждане. Където всичко лошо остава в миналото. Предстоящото е много по-добро.
Трябва да сме наясно, че тези изменения ще преживеят душите, готови за възнесение. Очевидно е, че тези, които не забелязват нищо, е защото след напускането на този свят, ще бъдат насочени към светове, в които продължава изплащането на кармата и всичко си продължава, както досега.
Нека да поговорим за душите, които са въплътени сега на Земята. Всички имат право вече, да използват натрупаното в предишни животи и да се възнесат на Новата Земя. Дори някои да могат да се изгубят, но са дошли с такава честота. Просто се придържайте към честотата, и всичко ще е в пределите на планираното. Най-големият проблем си остава както преди и е свързан с опитите на тези с липсваща светлина, да ги отклонят от пътя.
Много родители поради незнанието за истинския смисъл на въплътените сега души, си позволяват да се ръководят от тщеславие, страсти и свои интереси и не могат да изпълнят великата си роля като родители: да следят, душите, които им се се доверили, да не се изгубят. Системата, която все още се подчинява на тези без светлина, прави всичко възможно, децата да объркат пътя, който води към Новата Земя.
Във всеки случай, това е опит, който дори да да не постигне желаните от тъмните резултати, в крайна сметка, може да дистанцира някои души от просветлените същества, съществуващи сега. В действителност, ги наричат звездни семена, понеже са семена с формата на души, които вече са посети на тази благословена планета от създателя.
Получих много въпроси за бъдещето на тези деца по доста обща причина: какъв свят ще наследят? Вече споменах по-горе, а всеки път, когато възникне такъв въпрос казвам, че ще наследят много по-добър свят от този, който познаваме, защото всичко се променя през този планетарен преход. Нищо няма да е същото и това е част от божествения план. Нищо не може да го спре!
Днешните деца са завръщането на велики персонажи от историята на човечеството. Философи, музиканти, учени, художници, мореплаватели, майстори във всички области се завръщат за този велик празник от промени по планетата. Както вече стана на въпрос, с други възможности: завръщат се за да изядат глазурата на тортата.
Това са душите с най-голям принос в еволюцията на планетата и човечеството, и Творецът им позволява да се върнат въплътени, само за да страдат? Справедливо ли е? Разбира се, не, и отецът на всички същества не би ги обрекъл. Достатъчно е да се забележи логиката, защото безкрайният космос винаги следва логиката.
Знаейки тази истина, тези, които все още не се наслаждават на светлината, отчаяно опитват да забавят банкета в чест на Гран-финала. Това им позволява да живеят още няколко години. Те не искат да хвърлят зара, който винаги е в ръката им. Да привличат ситуации, свързани със страх, отчаяние и необосновани грижи, както и преди си е използвания от тях метод.
Не се хващайте в капана на страха. Светлината е суверенна, а там, където се появи, това, което изчезва, е сянката. Тези деца са чиста светлина! Дошли са да осветят, да закрепят и разпространят тази светлина. Ако в семейството ви има някой от тях, знайте, че имате много важна светлинна точка през този последен стадий на планетарния преход. Не се безпокойте, как трябва да се държите. Позволете си да се учите от тях. Помнете, че са велики майстори; най-великите и най-добрите, които е познавало човечеството. Те ще ви покажат това своевременно.
Аз съм Витал Фрози, а моята мисия е просветлението!
Намасте!
Превод: Йосиф Йоргов
https://svetinus.my1.ru/publ/psikhologija/budushhee_segodnjashnikh_detej/3-1-0-417

Заемете се с образованието на децата си

Заемете се с образованието на децата си

Захвърлете телефона и се ЗАЕМЕТЕ СЕ С ОБРАЗОВАНИЕТО НА ДЕЦАТА СИ.
Губите време… а то тик…так.
Предлагам методика за работа с полукълбата и нарастване на възможностите в паметта.
И запомнете, децата ви нямат ограничения… могат всичко!
С какво да започнете?
С дневния режим.
А след това?
Учете децата си да дишат правилно… с това трябва да се заемат още от най-ранна възраст.
После?
Координация на движенията и физкултура = лека и игрива.
Сред природата и боси.
После?
Правилно хранене, РАЗДЕЛНО.
Първо ядем супа, после зеленчуци, после месо – малко.
Свинско не давайте на деца.
Чертаем линия и учим детето да управлява вестибуларния си апарат.
А после със затворени очи да ходи по линията на пода.
Учете децата със затворени очи да се ориентират в стаята като игра.
Развитие на слуха, затваряте очи и работите по слух, редувайки ушите.
Ритъм, объркалите ритъма молите да повторят.
Щом детето се «свести» и започва да говори, приучавайте го на «чувство за мярка».
Мярката: малко — много, по-малко — повече, колко повече, достатъчно или не.
Сравнително лека геометрия на фигури и форми, описателна.
Грижовно чувство = да пази играчките, да не чупи и разваля, да прибира след игра. Да чисти, да се грижи, да подрежда на място.
Грижа за дрехите и понятието акуратен.
Ограничаване на времето пред огледалото, по-добре казвайте на глас, колко добре изглежда детето, колко е акуратно, вчесано и красиво.
Чувство за помощ и взаимопомощ.
Не жалейте децата си, молете ги да помагат.
Обядвайте заедно, при възможност гответе заедно, елементарно участие и почистване на масата = казвайте на глас, че това е ГРИЖА ЗА СЕМЕЙСТВОТО.
Хигиена на съня.
Учете децата до 12 години да оставят отворени вратите на стаите си, освен когато спят….
Обяснете изискването да оставят отворена вратата: «стаята трябва да се проветрява целия ден».
Най-главното е, да възпитавате в детето чувството за БЛАГОДАРНОСТ.
Превод: Йосиф Йоргов
https://rainboway.info/2023/07/zajmites-obrazovaniem-svoih-detej/#more-62214

Тайната на успеха на училище в Уелс, което в България би се смятало за безнадеждно

Тайната на успеха на училище в Уелс, което в България би се смятало за безнадеждно

Fitzalan High School e училище в Кардиф, Уелс, което концентрира изключително висок дял на деца с нисък социално-икономически статус – около 60% от всички 1800 ученици живеят в най-бедните райони на Уелс; всяко трето дете е с право на безплатен обяд (което предполага крайна бедност); около 35% от учениците са със специални образователни потребности. 76% от учениците са от малцинствен етнически произход и говорят английски като втори (допълнителен) език. Учениците говорят над 61 различни езици! Училище, което в България би се определило в най-добрия случай като „трудно“, а в масовия случай вероятно би се смятало за безнадеждно.
В Уелс обаче това училище постига изключително високи образователни резултати и се смята за едно от петте най-добри средни училища в Кардиф, с отлична оценка от инспектирането на уелския инспекторат (Estyn). Училището е част от мрежата на иновативните училища (в която, за разлика от България, се влиза изключително трудно) и беше в челните редици при разработването на една от най-смелите и иновативни реформи в учебните програми в световен мащаб.
Ето какво успява да постигне това училище:
Учениците, които имат право на безплатна храна (т.е. най-бедните ученици) и тези със специални образователни потребности постигат много високи резултати.
Повечето ученици имат образцово поведение и висока степен на ангажираност в обучението си.
Преобладаваща част от учениците демонстрират положително отношение към ученето и много добре поддържат фокуса и концентрацията си в часовете.
Посещаемостта е изключително висока (значително по-висока от средната за страната).
Училището е създало много ефективни средства за развиване на грамотността и уменията на учениците и за подкрепа както на по-способните ученици, така и на тези с допълнителни образователни потребности.
Учебната програма е изключително гъвкава и отговаря на нуждите на отделните ученици.
Училището е създало отлични условия за грижа, подкрепа и насочване на учениците.
Ето някои от основните фактори за успеха, които виждам при проучването на училището:
Силен акцент върху учителите като изследователи. Висококачественото обучение, базирано на проучвания, е превърнато в неразделна част от всекидневната училищна практика. Анализът на данни играе важна роля за мониторинга на постиженията и управлението на напредъка на учениците.
Активно сътрудничество между учителите в различните предметни области за създаване на смислени и автентични учебни преживявания, които създават трайни знания и полезни умения за учениците.
Учениците допринасят за планирането и организирането на своето обучение, което ги прави много по-ангажирани и независими в ученето.
Поставят се непрекъснати предизвикателства към по-способните и талантливи ученици, така че те да постигнат пълния си потенциал, а напредъкът им да бъде устойчив. Едновременно с това се прилагат особено ефективни стратегии за подпомагане на учениците с по-слаби умения за четене и писане.
Оказва се изключително успешна подкрепа на учениците, които пристигат в училището с малко знания по английски език, което помага на тези ученици да постигнат бърз академичен напредък.
Осигурява се навременна, целенасочена и комплексна подкрепа за ученици със социални, емоционални и поведенчески проблеми. Това включва иновативни подходи към учебната програма, прилагане на коригиращи мерки, активно сътрудничество с родителите и връзки със специализираните служби.
Осигуряване на високо качество на училищния живот. В училището е създаден силно приобщаващ климат. Целенасочено се възпитава толерантност и уважение към различните етноси и култури. Тормозът и насилието са сведени до минимум. Целенасочено се развива чувството за принадлежност на учениците.
Предлагат се разнообразни извънкласни дейности, като те са организирани така, че да позволяват на учениците да усъвършенстват своите социални и житейски умения.
Професионалното развитие на учителите е съобразено с индивидуалните потребности на всеки отделен учител и с очакванията на Професионалните стандарти за преподаване и лидерство, които училището е разработило и ефективно прилага. Единствената цел (и измерител за ефективност) на осигуряваното обучение на учителите е гарантиране на напредъка на учениците.
Учителите използват всички възможности, за да гарантират, че всички ученици, независимо от техните способности, постигат най-добрия възможен напредък и най-високите възможни стандарти. Очакванията им към учениците са високи. Нито един учител не споделя мнение/нагласи, че етническите или културни особености на учениците са ограничение и те „толкова могат“.
Асенка Христова
https://www.dnevnik.bg/analizi/2023/07/19/4509319_tainata_na_uspeha_na_uchilishte_v_uels_koeto_v/

Защо позитивното образование не трябва да изключва наказанието

Защо позитивното образование не трябва да изключва наказанието

Вашето малко дете току-що е избухнало и ви е трудно да решите как да отговорите. Добре ли е да поставите граници, като го изпратите в стаята му? Психолозите и семействата все още са разделени по тези въпроси, съживявайки дебата около образованието без ограничения или санкции, известно още като „позитивно образование“, пише Ерик Прера, професор по философия на образованието, член на Университетския институт на Франция (IUF), Университет на Лотарингия, в статия за The Conversation.
Всички са съгласни, че в образователния процес не трябва да има физическо и психическо насилие. Жестокостта на миналите векове е смразяваща. От пръчката до шапката на глупака и изолацията, наборът от безмилостни наказателни практики е почти безкраен.
Но принудата има своите добродетели, както и наказанието. Удивително е в този дебат да се види как историята на образованието често се подправя или дори просто се забравя.
Училища без ограничения: история на една неуспешна утопия
Трябва да се помни, че училище, свободно от принуда и наказания, вече е съществувало в Хамбург през 20-те години на миналия век.
„Още от първите дни учителите са казвали на учениците си, че няма да има повече наказания или санкции, наистина, повече няма да се говори за забрани или каквито и да е правила, които биха могли да им попречат да използват пълната си свобода“, пише швейцарският педагог Якоб Роберт Шмид, който разказва за този удивителен опит в Le maître-camarade et la pédagogie libertaire (на английски език: „Учителят-приятел и либертарианската педагогика“).
Учителите от Хамбург са вярвали, че само свободата, разбирана като липса на ограничения, може да отключи съкровищата на детството.
В най-радикалната си форма този експеримент олицетворявал утопията за образователно пространство, свободно от всякакви форми на ограничения. Завършил със звучен провал, още по-горчив поради факта, че повече от десет години тези преподаватели новатори демонстрирали необичаен ентусиазъм. Според Шмид, Курт Цайдлер, един от най-известните привърженици на движението, трябвало да признае не без тъга, че:
Навсякъде, където хората си позволиха да бъдат ръководени от неограничено доверие в такта на децата, в тяхната сила на волята, в тяхната упоритост, в сигурността на техните инстинкти и в толерантността на отделните индивиди да формират общност (…), видяхме да се оформят банди от непокорни деца.
Затова нека не правим грешка: децата трябва да бъдат напътствани и понякога принуждавани. В своите „Нови уводни лекции по психоанализа“ Фройд дава кристално ясно да се разбере, че първата функция на образованието е да научи детето „да контролира инстинктите си. Невъзможно е да му се даде свобода да изпълнява всичките си импулси без ограничения“, следователно „образованието трябва да възпира, забранява и потушава“.
Задачата за отглеждане на деца изисква преди всичко насърчаване, подкрепа и признателност, но не може да се случи без забрана.
Възпитателното въздействие на наказанието
Поддръжниците на това, което авторът нарича идеологията „нито-нито“ (нито принуда, нито наказание) често се позовават на образователен опит, който, противно на това, което те могат да кажат, никога не е забранявал наказанието. Открито от Толстой през 1859 г. за няколко кратки години, училището в Ясна поляна е един от тези модели, които всъщност са прибягвали до изключване и лишения.
Casa dei Bambini на италианската лекарка и педагог Мария Монтесори, която събирала много малки деца, споменава във вътрешните си правила от 1913 г., че „непокорните“ и „небрежни и мръсни“ деца ще бъдат изключени от училището.
Санкции имало и в „Съмърхил“, училището, основано през 1921 г. от шотландския педагог Александър Нийл, което било замислено като свободно място. Глоби, предупреждения и домашни задължения били определяни… от други деца, съставляващи съд.
Най-общо казано, училищата, които твърдят, че са освободени от каквито и да било санкции, често са училища, които приемат малко на брой или дори подбрани ученици, като по този начин нарушават принципа на гостоприемството. Те също така са училища, които са скрили своите наказателни практики зад така наречените „естествени“ санкции. И накрая, това са училища, в които възрастните са се освободили от правото да наказват и са го завещали на децата, както в „Съмърхил“.
Най-иновативните перспективи идват не от тези, които са се опитали да изцедят реалността на наказанието, а по-скоро от тези, които са се съсредоточили върху придаването на образователен смисъл. По-специално, историята показва, че възпитателната санкция винаги има три цели: да потвърди споделено правило, да накара млад човек, който расте, да осъзнае своите отговорности и да му покаже граници.
Възпитателната санкция е по своята същност суспензивна: тя моментално спира дадено право. Тя стеснява за момент полето от възможности: „Няма да говоря повече с теб, защото цял следобед говориш неприятни неща“; „Ще спра да ти помагам, защото не правиш това, което трябва, не спазваш договореното“.
Нека спрем да мислим за наказанието като за покаяние – тази глава е затворена. Наказанията не са за да нараняват, а за да имат смисъл. Те също така могат, при определени обстоятелства, да приемат възстановителна форма: „Винаги дразниш малкия Пол: сега ще му покажеш какво е да си възрастен и ще му помогнеш с домашното му до края на седмицата“.
Правилото, ограничението и гаранцията на правата
Идеологията „нито-нито“ се завръща с позитивното образование. Както Денис Джефри, професор по образование в университета „Лавал“, Квебек, отбелязва, ние започваме със заглушаване и преименуване. Поради липса на идея, ние играем с думи, учителят е преименуван на треньор или фасилитатор; правилото, на очакване, наказанието, на последствие.
Нека си признаем: учителят преподава, правилото си е правило. Може би си струва да запомните, че има три измерения на идеята за правило:
• Правилото означава редовност. Правилото е нещо, което се повтаря редовно, в смисъл, че е предвидимо;
• Произлиза от латинското regere (насочвам), правилото ограничава;
• И не на последно място, то гарантира права. Да образоваш не означава да измисляш хитрости за прикриване на социални правила под уж естествени ограничения, както предлага френският философ от Просвещението Жан-Жак Русо в „Емил“. Да образоваш означава да придвижиш детето от гръцката религиозна концепция за правилото, Темида, към законовата, Номос.
Правилото неизбежно се възприема от децата като трансцендентален и неизменен авторитет. Преживява се като ограничение на техните планове и желания. Впечатляващо и плашещо, то насърчава, колкото и парадоксално да изглежда, играта и нарушението.
Израстването означава отваряне към правна концепция, която обхваща три много различни характеристики.
Децата разбират, че могат да участват в изграждането на правилото. Вярно е, че след като едно правило е разработено, то придобива форма на превъзходство, но това превъзходство може да бъде променено, подобрено или адаптирано.
Правилото се възприема не толкова като ограничение, колкото като връзка. То ни свързва, като изисква еднакви задължения и гарантира еднакви права. Същността на възпитателната работа е именно да въведе всяко дете в тази мирна и интелигентна връзка с правилата.
https://www.dnevnik.bg/detski_dnevnik/2023/07/13/4506334_zashto_pozitivnoto_obrazovanie_ne_triabva_da/

Едно от най-вредните майчини заклинания

Едно от най-вредните майчини заклинания

Момичетата на такива майки винаги ги преследва усещането, че не са съвсем истински жени, а само се правят на такива…
Става въпрос за едно от най-коварните и вредни «заклинания» — «жената тук съм аз». Обикновено става в семейства, където майката е много женствена, красива, глезена, надменна, успешна, блестяща и любима или е била любима за таткото. Възприема дъщеря си напълно осъзнато като съперница, дори да е само на пет.
Не си въобразявайте злата мащеха от «Спящата красавица». Такава мама е много грижлива и нежна с дъщеря си. Но се случва да е студена и непоносима. Това не е важно. Най-главното послание, което получава момичето от такава майка е «необходима си ми, докато си полезна».
Момичето, като правило, израства много функционално. Може буквално всичко, справя се всякакви задачи, търпи липса на битов комфорт, може да няма изобщо личен живот или да поддържа връзка с женен мъж.
Такива момичета може:
Да не са женствени. Да ходят практически, само в мъжки дрехи, да нямат женски жестове, да се омъжват за мек и нерешителен мъж или изобщо да не поддържат отношения с мъже, да се срамуват и боят от собственото си тяло и желанията му, да не са особено наясно със своята сексуалност, да ходят с прическа от девети клас, дори да са вече на 35, да са много грижливи към по-младия си брат или да се крият в сянката на по-големия;
Да са много женствени и успешни, да имат отличен вкус и да разбират добре от мода, да кокетничат с мъжете, да се омъжват многократно, като правило, правят забележителна кариера, работят с най-сложни клиенти, но винаги и вечно да са полезни за мама, винаги се грижат за нея, а майка ѝ не се гнуси да кокетничи с приятелите ѝ, да я развежда с мъжете ѝ, особено, ако мъжете са красиви и успешни, да я критикува по всеки повод и по този начин да я товари с все нови и нови задачи.
Като правило, такива момичета се омъжват или поддържат многогодишна връзка с изявени нарцисти и обслужват и мъжа, и мама, или се свързват с много успешни женени мъже, вдъхновявайки и подкрепяйки ги, докато жените им се ползват от каймака на грижата, от децата, от недвижимост и подаръците.
Момичетата на такива майки имат винаги усещането, че не са много жени, а само се правят на такива и съвсем случайно се определят като такива.
В действителност, са много надеждна работна машина, работен кон, функция и Пепеляшка — така и се чувстват.
В тях, като правило, действа мощен синдром на спасител, тъй като майката, освен всичко друго си присвоява и правата:
правото да е слаба;
да не носи тежко и да не се занимава с тежки неща;
да боледува;
да е изтощена;
да е променлива, непостоянна, а от дъщерята се изисква стабилност;
изпитва хронически финансови трудности, а дъщерята има почетното задължение да задоволява всички мамини потребности и капризи;
като правило, такива майки не работят;
дъщерите на такива майки не боледуват.
Изходът от всичко това, както и от всичко мамини заклинания, е чрез бунт, чрез агресия, чрез осъзнаването като отделна жена, имаща право на всичко, каквото имат другите жени.
От такива майки може да се научат много неща, но като правило, нямат милосърдие, състрадание, искреност, дълбочина.
Затова момичето може да «изкопира» от майка си всички методи и похвати да бъде красива и кокетна, или да създаде свои, а да добави в тях своята душа, състрадание, болка.
Така се завръща, запълва, възстановява отношението към своята женственост като към нещо напълно закономерно, независимо, че майката смята за жената в семейството само себе си, обявявайки женствеността на дъщеря си второстепенна и извън закона.
От такива майки трябва да държат мъжете си колкото се може по-далеко до края на живота ѝ.
Автор: Юлия Рублева
Превод: Йосиф Йоргов
http://www.cluber.com.ua/lifestyle/psihologiya-lifestyle/2023/06/odno-iz-samyh-vrednyh-materinskih-zaklinanij/

Какво е най-главното в живота

Какво е най-главното в живота?

Когато дъщерята бе в първи клас след занимания, посветени на личното пространство (азовете на sexual education) донесе такава схема с кратка инструкция за родителите – направо бе откровение за мен. А аз съм почти на 40.
Откровението бе, че с децата може да се говори разбираемо, достъпно и да им се обясни едва ли не от три годинки, за важното значение на личното пространство. С нищо подобно не се занимава нашата образователна система, затова и си нямаме понятие, как да разговаряме на тази тема с малки деца, дори не знаем, как да се държим.
Такава визуална инструкция е предвидена за деца на 5-10 години. Нарича се circles of relationships – кръгове за общуване, кръгове за отношения и може да помогне за предотвратяване на сексуално посегателство, при физическо, психологическо насилие, просто, защото детето разбира, че нещо е неправилно.
1. Виолетов=аз, моето лично пространство.
Виолетовият е първия и най-главен кръг. Това сме самите ние. Нашето тяло принадлежи само на нас, само ние можем да решаваме, кой може да е близко до нас и да го докосва. И никой няма право да го прави без разрешение. Ако някой, от _всяко_ друго обкръжение ни причинява дискомфорт (не е важно, дали е дядо, който ви е настанил на коленете си или мамина приятелка изисква да «целунете леля по бузката»), не бива да се притесняваме да кажете “не”, “стоп”.
2. Син=семейство.
Това е кръгът на семейството ни, което обичаме. Уважение, доверие и любов са признаците с които определяме, кой е причислен към този кръг, кой ни е най-близък. Но не бива да забравяме, че дори с любимите не бива да пренебрегваме личното си пространство. Ние също трябва да уважаваме пространството на близките си.
3. Зелен кръг=приятели.
Това е “far away hug” обкръжение. Кръг от приятели и такива, с които ни харесва да общуваме. Дружбата е много важна и включва много неща. Например, съвместни игри, разговори, веселие и понякога дружески прегръдки. Дружбата винаги се основава на доверие и уважение. А проявления като прегръдки трябва винаги да са с взаимно съгласие. Важно е да се разбира, че не всички деца в класа може да се държат като приятели. И родителите следва да поговорят с децата за критериите, как да определят приятелите и на свой ред, как да се държат с тях.
4. Жълт кръг=познати.
Познатия кръг (wave circle, т. е. такива, които поздравяваме при среща, които познаваме, но не сме близки).
Това може да са децата от училищния автобус, от улицата, от спортния отбор, може да са приятели на родителите. Обсъдете с детето социалните норми, разните видове познати, както и правила за безопасност. Разликата между близки и просто познати хора. Дистанцията в отношения, която и те, и ние трябва да уважаваме.
5. Оранжев кръг=хора, от които очакваме професионална помощ.
Такива може да ни помогнат при нужда, но не са ни приятели. Това са учители, възпитатели, полицаи, пожарникари, медицински сестри и доктори. Обсъдете с детето, в какви ситуации, при кого да търсят помощ. Необходимо е да подчертаете, че такива хора имат някакви знаци за разпознаване, униформа, удостоверение и помагат в случай на опасност.
6. Червен кръг=непознати.
Тези хора не ги познаваме (дори да твърдят, че ни познават – това не е важно). Не всички чужди хора са лоши, но понеже не ги познаваме, нямаме понятие, добър или лош е човека. На непознати не доверяваме. Не разговаряме с тях, не им разказваме нищо за близки и познати. Не отговаряме на въпроси. Никога, никога не отиваме някъде с тях, не сядаме в колата им. Не вземаме бонбони, не тръгваме да “търсим кученцето” и не помагаме да намерят адрес, защото възрастните не бива да търсят никога помощ от по-малки и от по-слаби.
Това е съвсем накратко. С децата се оцветяват тези кръгове, изброяват се разни ситуации, задават се въпроси, как правилно се постъпва във всеки от случаите. И сто пъти повтаряте – ако не ти е комфортно, трябва да кажеш СТОП, НЕ. Ако някой се държи неправилно според теб, трябва да съобщи на други възрастни – родители, учители. Никой не може да те докосва без твое съгласие. (Ти също нямаш право да нарушаваш чуждо лично пространство без разрешение). Ако не разберат от първия път, трябва да го повториш, докато не те чуят и не помогнат. Не бива да търсиш сам решение, не бива да го криеш, да се срамуваш. Не бой се да говориш. Не бой се да питаш.
Превод: Йосиф Йоргов
https://ecology.md/ru/page/cto-samoe-glavnoe-v-zizni

Децата правят това, което им показвате

Децата правят това, което им показвате, а не това, което им говорите

Контролирането на емоциите не е никак лесна работа – дори за възрастните, а какво остава за децата! Това изисква сериозна практика. Когато детето има своя момент на криза, със сигурност няма да се успокои, ако започнете да му повтаряте: „Успокой се!“ Ключът е другаде, пише „Обекти“.
Основната причина детето да не реагира на подобна команда е защото все още не се е научило да управлява чувствата си. Това е все едно да очаквате от дете, което все още не се е научило да говори, да ви сглоби цяло изречение наведнъж. Няма как да прескочим няколко етапа от развитието на малчуганите. Всяко умение се гради постепенно и поетапно.
Когато става дума за контрол на емоциите, разполагаме с едно безотказно оръжие: моделирането. Децата са като пластилин в ръцете ни. Когато самите ние придобиваме умения, ние ги предаваме на децата си. Не чрез думи, а чрез дела, чрез пример.
Само си представете едно объркано и хаотично в чувствените си изблици дете да започне изведнъж да ги контролира, без никога да е видяло как се случва това на практика. Ако се надявате да го научите с думи и команди, няма да се получи.
Как можем да се справим?
От нас и само от нас зависи как ще се справи детето с дадена стресова ситуация. Ние сме тези, които показваме на децата си как да разпознават чувствата и да не се страхуват от тях, когато ги връхлитат и завладяват. Трябва да говорим открито с хлапетата по важните въпроси. Трябва да споделяме чувствата си, да се опитваме да им ги обясним, за да ги разберат. По този начин изграждаме безопасна среда, в която децата да учат и да израстват.
Разрешаването на проблемите на практика е най-добрият учител. Вместо да повтаряте на детето си: „Успокой се!“, му покажете как успявате да се успокоите вие, когато сте ядосани. Можем да покажем упражнения за дишане, да си казваме положителни неща, да си мислим нещо окуражаващо.
Когато самите ние се справяме с чувствата си и ги държим под контрол, вдъхновяваме децата си да се стремят към същото.
Теодора Павлова
https://novini.bg/razvlecheniq/liubopitno/784141

Как да промените детето си и да развиете желаните качества

Как да промените детето си и да развиете желаните качества?

Можете да промените детето си, дори да е «труден» пубертет, а не знаете, какво да правите! Ако искате да виждате детето си умно, здраво, щастливо и реализирано то…
Помощ за майките!
Докато детето ви е малко, може напълно лесно да промените характера и да заложите качества, каквито искате да има. Идеалната възраст е до 3-та година, но дори детето ви да е труден подрастващ, можете да го промените и защитите!
Може би ще кажете, че детето е такова, каквото го е направила природата?
Това е истина и не е истина. Да, всеки човек има с раждането си определени качества, но дали ще успее да ги реализира зависи от средата, в която израства.
До 18 години сме отговорни за тези условия и само от нас зависи, как ще поеме в живота!
Колкото са повече в обществото съзнателните и духовно зрели хора, (а това се залага в детството), толкова по-съвършено и хуманно е обществото като цяло.
Струва си да продължите четенето, ако детето ви…
не ви слуша и никакви уговорки не помагат;
хулиганства, проявява агресивност;
държи се прекалено тихо, няма приятели;
не се отличава с някакви таланти;
емоционално се дистанцира и не общува с вас.
Често се случва, с възрастта, отношенията да се развалят, а колкото по-далеко е от майката емоционално и психологически, толкова е по-голямо влиянието на връстници, а то често е негативно.
За да порасне детето ви самостоятелен и реализиран човек, да не се свърже с лоша компания и да започне да пие, пуши, да опитва наркотици, може да му помогнете още сега!
Колкото е по-сложно детето, толкова повече е необходимата помощта ви!
Ако детето ви е малко и не създава проблеми, е достатъчно да проведете такава практика веднъж годишно, За да подобрите значително бъдещето му.
Но ако детето е достатъчно порасло и има «сложен» характер, ще са ви необходими повече усилия.
Какво дава такава уникална практика?
Преди всичко, спомага за сближаване с детето. Може също да го направите:
по-спокойно и уравновесено,
целеустремено,
устойчиво към стрес и негативни влияния.
Можете да активирате желани качества на характера, да развиете творчески способности, да помогнете с избора на професия.
Как да промените детето си и да развиете желани качества?
1. Вземате в ръка детска фотография (за по-добра настройка), настанявате се удобно и се освобождавате от всяко напрежение.
2. Когато ум и тяло са достатъчно отпуснати, гледате фотографията и си го представяте такова, каквото ви се иска да е (послушно, спокойно, увлечено от някакво творчество…)
3. По време на съсредоточаването, налагате желания образ върху фотографията.
* Такава вътрешна работа се провежда докато не усетите, че детето съответства на желания образ.
4. Приключили с «измененията», поставяте фотографията на лявата си длан и произнасяте (наум или на глас): «Аз и (името на детето) сме единни! Ом. Ом. Ом. Моля новото (името на детето) да влезе в живота на (името на детето) и да стане едно с него».
5. След това слагате фотографията за три денонощия редом с някаква икона (след 3 дни може да приберете фотографията).
Ако детето е малко, може да правите практиката 1-2 пъти в годината, но при проблеми с възпитанието или вече е доста пораснало и не може да му влияете, ще трябва по-често практикуване (веднъж месечно или дори седмично).
Превод: Йосиф Йоргов
https://omkling.com/izmenit-svoego-rebenka/
P.S. Виждал съм разрушени и обезсмислени животи от родители, които си въобразяват, че знаят, какво е най-добре да детето. Каква световна глупост! Ако не знаете, какво да правите, най-добре, просто да обичате – това е неутрално и възможно най-малко разрушително, а всякакви правила могат да навредят – за да не прекалите, винаги позволявайте свободен избор. Не забравяйте, че тази практика е магия. Йосиф Йоргов

Как да се научите да разбирате децата

Как да се научите да разбирате децата

Моите деца на въпроса: «как са нещата при вас», в 99 от 100 случая отговарят «нормално». Преди си мислех, че действително е нормално, а се оказва, че въпроса трябва да се формулира по друг начин 😉
По-долу са 100 въпроса към детето, на които ще му е интересно да отговори и дават на родителя куп нова информация, но няма да ви отнемат много време. Отличен списък и сам с удоволствие бих отговорил на някои.
1. Не скучни въпроси вместо «Как я караш?»
• Какво събитие ти бе най-интересно днес?
• Какво ново научи днес?
• Какво те накара да се усмихнеш?
• Кой направи нещо смешно, весело, глупаво?
• Какво те удиви днес?
• Помогна ли на някого?
• Някой направили нещо добро за теб?
• Гордееш ли се днес със себе си? За какво?
• Тъжно ли ти е било?
• Какво днес е било сложно или непонятно за теб?
• На какво играхте с приятелите си днес?
• С кого обядва днес?
• С кого от съучениците ти се иска да дружиш, а не ти се получава?
• Кой от съучениците ти е твоя пълна противоположност?
• Кой от възпитателите или учителите ти харесва най-много? А кой не особено?
• Ако за ден станеш учител, на какво би учил съучениците?
• Нещо подразни ли те?
• Някой да е постъпил несправедливо?
• Нещо смущава ли те?
• С какво не си съгласен днес?
• Ако днешния ден може да се повтори, какво би направил по различен начин?
• Какво не ти се получи тази седмица? А в какво успя?
2. Въпроси за развитие на фантазията
• Ако вали дъжд от храна, какво би предпочел?
• На какво животно би пояздил: на слон или на жираф?
• Ако можеш да преименуваш цветята, как би ги нарекъл?
• Ако котката можеше да говори, какво би казала?
• Ако можеше да запиташ всяко диво животно, какво би го попитал?
• Ако си имаше своя пещера, какво ще има вътре?
• От какво може да се изгради стена, която да не може да се разруши?
• Какво животно би могло да управлява добре кола?
• Какви изобретения не достигат на света?
• Какво би било, ако съществуваше машина на времето?
• Как би бил устроен света, ако хората не бяха измислили парите?
• Ако си имаше вълшебна пръчица, какво би си пожелал?
3. Въпроси за детето
• Какви 5 думи биха те описали най-добре?
• Какво ти харесва в себе си, а какво не?
• Ако можеше да промениш нещо в себе си, какво би било?
• Ако можеше да станеш някой друг, кой би бил?
• Ако беше супергерой, каква сила би предпочел?
• Ако можеше да пътуваш, къде би отишъл?
• Какви звуци ти харесват?
• Какво не разбират за теб възрастните?
• Какъв е най-добрия комплимент, който някога са ти казвали?
• Какво занимание те прави щастлив?
• Какъв празник обичаш най-много?
• Как се грижиш за другите?
• Какво предизвиква нежност в теб?
• Какво усещаш, когато те прегърна?
• От какво можеш да заплачеш?
• Какво те кара да се ядосваш?
• Какво те плаши?
• Какво ти се иска най-много: да летиш като птица или да плаваш като риба?
• Ако имаше милион долара, за какво би ги похарчил?
• Ако имаш достатъчно пари да не работиш, ще работиш ли?
• Ако отвориш собствен магазин, какво би продавал?
• Ако напишеш книга, за какво би била?
• Харесва ли ти да подаряваш?
• Какъв би бил идеалния ти ден?
• Какво умееш, на което да научиш другите?
• Какво още искаш да научиш?
• Какъв е най-щастливия/нещастен момент в живота ти?
• От всички неща, които знаеш, какво би било най-необходимо в живота ти?
• Ако можеше да пътешестваш във времето и се върнеш три години назад, какво би се посъветвал?
• За какво се гордееш най-много в живота си?
• Кой от приятелите ти харесва най-много и защо?
• Какво би направил, ако някой те обиди?
• Ако сега пораснеш и станеш знаменит, с какво би се прославил?
• С какво можеш да помогнеш още днес?
• Ако можеш да прекараш цял ден с някого, кой би бил той и какво бихте правили?
4. Въпроси за живота и света
• Какво прави човека умен?
• Как мислиш, какво чувстват другите?
• Защо трябва да ходиш в училище?
• Какъв ще е бъдещия живот?
• Какво би променил в света, ако можеше?
• Лесно ли е да си дете? А възрастен?
• Как се разбира, че си пораснал?
• Трябва ли детето да уважава възрастните?
• Трябва ли да се слушат родителите?
• Как може да се наказват децата и за какво?
• Може ли човек да открадне храна, ако умира от глад?
• Може ли винаги да се прави, каквото ти се иска?
• Защо лъжат хората?
• Може ли винаги да се казва, каквото мислиш?
• Защо се развеждат хората?
• Защо се карат хората, не може ли да разговарят спокойно?
• Защо възрастните се усмихват рядко?
• Защо пушат, ако е вредно?
• Какво представлява лошото и доброто настроение?
• Какво трябва да се прави, когато остарееш?
• Какво представлява душата и къде се намира?
• Какво е любовта?
• Как да разбереш, че те обичат?
• Може ли любовта да продължи вечно?
• Какво представлява щастието?
• Може ли винаги да си щастлив и никога да не тъгуваш?
• Възможно ли е щастие без пари?
• Защо богатите не споделят с бедните?
• Равни ли са всички хора?
• Може ли да се смята света за прекрасен, ако в него има войни и глад?
• Може ли да се мине без войни?
• Има ли полза от проблеми и трудности?
• Може ли да отговориш грубо, когато те нагрубяват или трябва да останеш вежлив?
• Може ли да завиждаш?
• За какво е необходимо изкуството?
• Кой определя, какво е красиво, а какво не?
• Трябва ли да се приема своята външност такава, каквато е?
• Ако може да се създаде закон, на който да се подчиняват в цял свят, какъв би бил?
• Можем ли да променяме съдбата си или е предопределена?
• За какво живеем?
Автор: Stavnitser Andrey
Превод: Йосиф Йоргов
https://ecology.md/ru/page/kak-naucitisa-ponimati-detej

Защо майките имат вина за мухльовците наоколо

Защо майките имат вина за мухльовците наоколо?


Фрази като „Не е мъжка постъпка“ се чуват все по-често, а жените постоянно се оплакват, че истинските мъже били на изчезване.
Да ги съжалим ли? Какво означава „мъжка постъпка“ и трябва ли момчетата от малки да се учат, че това или онова действие не е „мъжко“? Ако жените възпитават момчетата като разглезени и презадоволени от всичко подрастващи, едва ли бихме могли да очакваме по-различно поведение от тях впоследствие.
Голяма част от съвременните майки бдят над момчетата като майки орлици.
Изпадат в ужас при всяко ожулено коляно, белят зрънцата от грозде до първи клас, разправят се с педиатърката, ако не вдигне телефона в секундата, в която звънят, защото детето го е ухапало комар, после се карат с учителката в детската, после с учителката в училище, защото се е скарала на младежа за лошо поведение.
Резултатът от подобен тип поведение е съвсем логичен и не закъснява: разглезени мъже, които не само че не умеят да поемат отговорност за действията си, ами очакват половинките им да ги издържат.
Да не започваме за външния вид – някои мъже се подлагат на повече козметични процедури от приятелките си, а на 18 очакват ново возило от родителите си. Ето това определено не са „мъжки постъпки“, бихме казали.
Какво предполага понятието „мъж“?
Мъжът трябва да е силен, да носи отговорност, да умее да взима решение. А това какво означава? Да не се оправдава постоянно с другите, да бъде опора за семейството си, да уважава жена си, да участва наравно в грижите за децата, да не се срамува да смени памперс или да сготви.
Как да стане това, ако родителите са му попречили обаче? На каква възраст детето става мъж?
Психолозите добре знаят, че това се случва от момента на осъзнаване на себе си като личност. А кога настъпва този момент – нито на 18, нито на 21, а на… 3 години! Да, мили мами. Още на тригодишна възраст вашият син е или мъж, или при него започват полови изкривявания. На 3 години трябва да може да разбира последствията от действията си, трябва да е научен да бъде внимателен с момиченцата, трябва да знае какво означава отговорност.
Ще кажете може би, че това е твърде жестоко? А детето Ви на 3 може ли да ходи, може ли да говори, може ли да си пуска сам телевизора, играе ли игри на телефона ви? Защо тогава да е рано за възпитание? Имайте предвид, че колкото по-дълго се отнасяте с него не като с мъж, толкова повече ще се засяга мъжкото му начало. Всички потиснати и неправилно развиващи се мъжки инстинкти от своя страна се проявяват в извратена форма на по-късен етап: агресия, извращения, ненавист или пълно неуважение към женския пол и други.
Тъжно, но факт, че фрази като „Направи каквото ти казвам и не ми задавай въпроси!“, „Изобщо не ме интересува как се чувстваш!“ или „Казах ти така, защото си длъжен“ водят до развитието на социопатична личност. Говорете с детето, обяснявайте му, карайте го да мисли, да разсъждава, да развива усета си за причинно-следствените връзки.
Мъжът е длъжен:
да може да преодолява себе си;
да умее да греши и да си взима поука;
да умее да бъде нежен;
да умее да бъде силен и груб, когато го застрашават;
да умее да застава зад думите и делата си.
Да. Към детето трябва да се отнасяте като към възрастен. Това не означава, че с него не трябва да играете, не трябва да му прощавате грешките, не трябва да го прегръщате и целувате, не трябва да му се усмихвате.
Детето има право да греши. Момчето изследва света наоколо и неговите граници. Знаете ли защо мъжете приличат на деца? Защото мъжете също преместват границите на този свят.
Момчето не трябва да бъде наказвано за грешките си, но те не бива да бъдат подминавани. С ваша помощ трябва да бъдат осъзнати и поправени.
Синът ви трябва да чува по-рядко реплики като:
* Нищо, аз ще оправя вместо теб!
* Щом тя те е бутнала, бутни я и ти!
* Мама ще чисти – това е женска работа. Ти си мъж!
Синът ви трябва да чува по-често реплики като:
* Това е твоята стая. Сам си ѝ стопанин – сам ще разхвърляш, но и сам ще прибираш.
* Мама също е момиченце. Трябва да се грижим за нея. Колкото повече ѝ помагаме – толкова по-доволна ще е тя.
* Сгрешил си – отговаряй за постъпките си.
* Ти можеш всичко сам.
* Ти си преди всичко защитник на семейството.
* Не забравяй – ние сме семейство, ние сме заедно във всичко.
* Има проблем? Значи има и решение.
Дами, създайте от синовете си истински мъже!
„Пазете дъщерите си!“ – не.
„Възпитайте синовете си!“ – да.
Теодора Павлова
https://novini.bg/razvlecheniq/liubopitno/778465

Най-трудната работа в света е майчинството

Най-трудната работа в света е майчинството

Майката чува за първи път, че е лоша майка, доста скоро след раждането. Таткото е бесен, че бебето крещи, не спи, майката не го взема на ръце, не го слага да спи с нея, че нервничи след всяко кихване и в дома е бардак. Цял ден си е вкъщи – какви ги върши? Толкова ли е трудно да почисти? След това се включват и бабите: не го храниш правилно, нямаш разписание, говори лошо, малко се занимаваш с него, малко го шляпаш, малко го обичаш, всичко, всичко е неправилно!
После идва ред на другите майки от детската площадка, бабките пред входа и възпитателите в детската градина. А лекарите са особен случай: какво си въобразявате – искате да убиете детето си? Да, благодаря, още от раждането опитвам да го направя.
До момента, когато детето тръгне на училище, майката подскача от всяка дума, свива се в очакване на удар, всеки един миг е готова да скрие детето зад гърба си, да се обърне с лице към опасността и да се озъби като притисната в ъгъла вълчица, защитаваща с последни сили вълчето си. После наистина, след като изгони нападателя с лай, вой, чаткане на зъби и настръхнала козина, ще устрои на вълчето си такъв скандал, че ще се чуди, от къде му е дошло: как може да ме позориш така? Колко трябва да се изчервявам/побелявам заради теб?
В училището, напълно ясно, няма да кажат нищо утешително, освен, че трябва да се занимава с детето, да правят домашните заедно, да му обясни, как да се държи, ще изискват да промените поведението му в класа, все едно имате пулт за дистанционно управление. Към края на обучението, майката е информирана, че детето ѝ е некадърно, няма да издържи изпитите, няма да го вземат дори да чисти улиците – накратко – пълно педагогическо фиаско. Вкъщи, таткото е убеден, че майката е разглезила детето, а бабите са сигурни, че дори не го храни.
Макар да познавам учителка, която разказва на всички и на всеки поотделно, колко прекрасен е класът, какви отлични и талантливи са децата в него, и как лесно се работи с тях. Родителите се прибират вкъщи толкова озадачени, че някои дори купуват торта по пътя.
Видях жена в самолета, която отне на изтощената майка мрънкащата четиригодишна дъщеря и през цялото пътуване рисуваше, четеше и играеше с нея – майката дори успя да поспи, а съседите пътуваха в тишина.
Видях друга, която, когато облегалката отзад бе ритана от чуждо дете, се обърна и вместо традиционното «Мамче, успокойте си детето» каза: «Малкия, риташ ме в гърба, това е много неприятно, моля, престани».
Веднъж пътувах към къщи в маршрутка с плюшено мече в чантата. Напротив седеше скучаещо момиченце на пет години. То се въртеше, размахваше крака, дотягаше на майката с въпроси, буташе съседите. Когато мечето ѝ помаха с лапа, едва не падна от седалката от учудване. През цялото пътуване играхме с мечето, а майката гледаше с недоверчив ужас, готова всеки момент да дръпне детето, да махне мечето, да се озъби, за да седи послушно дъщеря ѝ – и да захапе всеки, който опита да каже нещо. Това е вече условен рефлекс, затвърден навик, да не очакваш нищо хубаво от околните.
Помня, как баба или дядо вземаха през нощта плачещото бебе, казвайки просто „поспи“, макар сутринта да са на работа; как съпруга не позволяваше алгебрата да ни изтощи с детето, а бързо и весело научаваха уроците, как ме подсигуряваха, подкрепяха и ми помагаха – домашните, приятелки, колеги.
Помня спътничка, която изтърпя нощните вопли на тригодишната ми дъщеря, продавачката, която ѝ подари банан, когато нашият рейс закъсня с 18 часа и заскучалото дете се носеше като куршум по аерогарата. Помня с благодарност всички, които са ми помагали да вдигна количката, пускали са ме без ред в обществената тоалетна, давали са ми кърпичка, когато на сина му потече кръв от носа, подарявалите без нищо балони и са разсмивали плачещо дете. И винаги ми се е струвало, че съм длъжна да върна всичко това на другите.
На всяка майка е трудно. Не знае и не умее всичко, не винаги е постигнала тази зрелост, възраст, доброжелателност, увереност, която ѝ позволява при всяка ситуация да запази присъствие на духа и да взема правилни решения. Майката прави грешки, занимавайки се с най-важното и с най-скъпия човек в живота си. Тя го забелязва, но не знае, как да ги поправи. На нея ѝ се струва, че всичко прави неправилно; в душата си е перфекционистка и иска всичко да е идеално, но идеално не успява и настръхнала очаква, пак да ѝ поставят двойка. Не бива да я налагате по шапката.
Понякога си струва да я подкрепите с добра дума, да забележите детския прогрес, да похвалите усилията ѝ, да кажете нещо хубаво за детето, да предложите ненатрапчиво помощ. И да не бързате да осъждате, да сочите с пръст, да възпитавате и правите забележки. А ако се оплаква, да изслушате, а не да поучавате. А ако плаче – да прегърнете и съжалите.
Защото е майка, върши най-трудната, неблагодарна и полезна работа в света. Работа, за която не плащат, не хвалят, не повишават по служба, не дават поощрения. Работа, в която има много провали и падения, и много рядко ти се струва, че си постигнала нещо.
Може дори да не хвалите, навярно… Да не помагате, да не забавлявате чужди деца, да не играете с тях, да не казвате добри думи.
Просто да не се дразним на всяка крачка. Само това е огромно облекчение.
Ирина Лукянова
Превод: Йосиф Йоргов
https://ecology.md/ru/page/samaa-trudnaa-rabota-v-mire–materinstvo

Строго наказваните деца са застрашени от психически увреждания

Строго наказваните деца са застрашени от психически увреждания

Ново проучване показва, че родителите, които налагат строги наказания на малките си деца, може да ги предразположат към трайни психически увреждания, пише ЮПИ, цитирана от dariknews.bg.
Изследователите са установили, че сред 7500 деца, наблюдавани от 3 до 9-годишна възраст, около 10% попадат във „високорискова“ група, при която симптомите на влошено психично здраве – от постоянна тъга до избухливост – се засилват през годините.
Децата, чиито родители често са прилагали строги дисциплинарни мерки, включително викове или физически наказания, са били с около 50% по-застрашени от връстниците си да попаднат в тази група.
Експертите обясниха, че резултатите, публикувани наскоро в списанието „Епидемиология и психиатрични науки“, подчертават една важна реалност: Някои родители трябва да усвоят по-добри стратегии за контрол на поведението на малките деца. Това може да означава например прилагане на „тайм аут“, за да се потуши пристъпът на гняв още в зародиш, смята ръководителят на изследването Йоанис Кацантонис, докторант в университета на Кембридж, Обединеното кралство. Но това означава също така да се създадат ясни и последователни правила за поведение, които малките деца могат да разбират.
Според това проучване „последователният“ стил на възпитание има положителен ефект върху психичното благополучие на децата. При тези семейства поведението на децата в ранна детска възраст и емоционалните им проблеми обикновено се подобряват с течение на времето. „Това би могло да се дължи на факта, че последователността в родителските грижи осигурява на децата чувство за предвидимост и сигурност, което може да действа като буфер срещу влошаване на психичното здраве“, казва Кацантонис.
Според него, когато родителите са последователни, това предполага, че те „имат положителна и сигурна връзка с детето си, при която са отзивчиви и топли към него, като същевременно поставят ясни граници и очаквания“.
Констатациите се основават на малко над 7500 деца в Ирландия, които са били част от национално здравно проучване. Когато децата са били на 3, 5 и 9 години, родителите им са попълнили стандартни въпросници, измерващи „интернализиращото“ и „екстернализиращото“ поведение на децата.
Интернализиращите симптоми са свързани с емоциите – например, когато децата са постоянно тъжни, тревожни или затворени. Екстернализиращите симптоми са насочени навън и включват проблеми като агресия, импулсивност и непокорство.
Проучването установи, че като цяло при около 10% от децата се наблюдава влошаване на интернализиращите или екстернализиращите симптоми през годините. За разлика от тях повечето деца – около 84% – са били постоянно в долната част на спектъра на емоционалните симптоми и са преодолели всички проблеми с поведението в ранното детство.
Малък процент от децата са имали по-високо от нормалното ниво на симптоми, но са показали известно подобрение с течение на времето.
Оказва се, че начинът, по който родителите контролират поведението на 3-годишното си дете, е ключов за траекторията на психичното му здраве. Когато родителите получавали високи оценки (по техни собствени данни) по скалата за „суровото родителство“, вероятността детето им да попадне във високорисковата група била с 50 % по-голяма в сравнение с децата, чиито родители имали ниски оценки по тази скала.
„Суровото родителство“ може да означава често крещене, непредсказуемо налагане на наказания, обиждане или физическо наказание на детето.
Като се има предвид това, което вече е известно за тези тактики, новите резултати не са изненада, казва Грегъри Фоско, професор по човешко развитие и семейни науки в Държавния университет на Пенсилвания. „Тези сурови, свръхреактивни родителски методи излагат децата на риск“, казва Фоско, който не е участвал в проучването.
Той отбеляза, че начините, по които родителите се справят с поведението на малките си деца, не съществуват във вакуум: родителите, които използват строги средства, може да имат много стресови фактори в живота си и вероятно собствени проблеми с психичното здраве, например.
Дори когато случаят е такъв обаче, Фоско смята, че родителите могат да усвоят „алтернативни умения“, които да подобрят благосъстоянието на цялото семейство. „Щом детето започне да показва, че се справя по-добре, това често помага и на психичното здраве на родителите“, убеден е Фоско.
Подобно на Кацантонис, той изтъква значението на последователността и запазването на хладнокръвие: Направете ясни правила за това как очаквате детето ви да се държи и бъдете последователни в следването на „разумни последствия“ за лошо поведение, като например прекъсване на играта. Освен това използвайте спокоен, неутрален тон, вместо да крещите и да отправяте заплахи.
„Можете да се научите да отправяте ясни послания, без нещата да ескалират до прекомерна степен“, казва Фоско. В същото време той добавя, че не всяко лошо поведение се нуждае от реакция. Понякога родителите могат да спестят на всички драматизма, ако оставят незначителен инцидент без последствия.
Фоско също така препоръчва на родителите да се научат „да бъдат добри към себе си“ и да намерят начини да се освободят от стреса. „Ще можете да реагирате на децата си по-спокойно, ако се грижите и за себе си“, съветва специалистът.
https://fakti.bg/life/772017-strogo-nakazvanite-deca-sa-zastrasheni-ot-psihicheski-uvrejdania

Уроците на моята майка

Уроците на моята майка

Мама ме научи да уважавам чуждия труд: „Ако ще се биете, изчезвайте на улицата. Току що измих пода.“
Мама ме научи да вярвам в Бог: „Моли се, тази гадост да се изпере!“
Мама ме научи да мисля логично: „Защото аз така казвам, затова!“
Мама ме научи да мисля за последствията: „Ако сега избягаш през прозореца, няма да те взема с мен в магазина!“
Мама ми обясни причинно-следствените връзки: „Ако веднага не престанеш да ревеш, ще те напердаша“.
Мама ме научи на издръжливост: „Няма да мръднеш от масата, докато не изядеш всичко!“
Мама ме накара смело да гледам в бъдещето: „Почакай само, вкъщи ще си поговорим!“
Мама ме научи на невъзможното: „Затвори си устата и яж супата!“
Мама ме въведе в основите на самолечението: „Ако не престанеш да си въртиш очите, ще си останеш така за цял живот“.
Мама ме научи да бъда гъвкава: „Погледни си врата, колко е мръсен!“
Мама ме научи на екстрасензорика: „Облечи си пуловера, знам че ти е хладно!“
Мама ме научи как да порасна: „Ако не ядеш зеленчуци, никога няма да пораснеш“.
Мама ми преподаде основите на генетиката: „Всичко това при теб е от баща ти!“
Мама ми обясни, как да се държа: „Престани да се държиш като баща си!“
Тя ме научи да вярвам в невъзможното: „Виждам те напълно“.
Мама ме научи да виждам само хубавото: „Пак си направила свинщина в стаята си“.
Мама ми обясни откъде идва мъдростта: „Поживей малко като мен и после разсъждавай!“
Мама ме научи да се шегувам: „Като си отрежеш крака с резачката, не идвай да ми ревеш!“
Мама ме научи да живея в реалността: „Милион пъти съм ти казвала – престани да преувеличаваш!“
И накрая, мама ме научи да не завиждам: „В света живеят милиони бедни деца и те нямат такива забележителни родители като теб!“.
http://www.my-spirala.net/index.php/fun/1059-mamini-uroci

Ако някой се жертва, после иска да му се плати

Ако някой се жертва, после иска да му се плати

Ако сте се жертвате, искате другите да ви се чувстват длъжни. И тогава се сърдим на децата си, защото сме вложили много и очакваме, да ни се върне.
Искаме жертвата ни да се върне като благодарност, като щастие, процъфтяване, шестици, постижения и т.н. И отново не позволяваме на децата свобода, защото понякога не могат или не искат да ни радват, понякога са неблагодарни и казват, че не са го искали. Детето, например, може да не иска обяд от три блюда, правим го по собствено желание или поради собствената си тревога.
Затова, адекватното е, когато родителя прави това, което може, това, което сметне за нужно, за което има ресурс. Ако не му достига ресурс, казва: «Днес – няма. Днес не мога да ти чета приказка, уморена съм, прости». Детето хленчи, плачи, а вие му казвате – «Да, може да ти е мъчно, но не мога, нямам сили». И тогава детето се среща със ситуация, че не винаги може да получава това, което иска, но мама е редом и помага да преодолее разочарованието си.
Мама казва − «можеш да поплачеш, да се сърдиш, но днес няма да ти чета, а утре, като се почувствам по-добре, ще ти чета». Но ако се насилвате да четете, го правите уморена и с лошо настроение, детето го усеща и започва да капризничи, а вие започвате да му крещите, мислейки си − «не стига че се насилвам, а и капризничи на всичко отгоре». И като резултат се получава т.н. садистична реакция, в началото сте били мазохистка, а малко по-късно реагирате садистично към детето.
За да не се случва това, не забравяйте никога: добрата мама – не е изтощената майка и точно не е тази, която прави всичко, което иска детето. Защото детето има нужда понякога да му бъде отказвано…
Автор: Ирина Млодик
https://www.cluber.com.ua/lifestyle/psihologiya-lifestyle/2023/02/esli-kto-to-zhertvuet-soboj-to-potom-on-zahochet-chtoby-za-zhertvu-zaplatili/

Най-добрата учителка. Сграбчва за душата…

Най-добрата учителка. Сграбчва за душата…

В началото на учебната година, класната на шести клас стоеше пред бившите си петокласници. Огледа децата и каза, че обича всички еднакво и се радва да ги вижда. Това беше голяма лъжа, тъй като на предните чинове, свил се на кълбо, седи момче, което учителката не обича.
Тя се запознава с него, както и с всички останали, през миналата учебна година. Още тогава забелязва, че не играе с другите деца, облечено в мърляви дрехи и мирише, все едно не се е мило никога. С времето, отношението на учителката ставаше все по-лошо, стигна се дотам, че ѝ се искаше, да надраска всичките му писмени работи с червено и да му пише единица.
Веднъж завеждащия учебната част помоли да направят анализ на всички ученици от началото на обучението им в училището, а учителката остави характеристиката на нелюбимия си ученик за края. Когато най-накрая стигна до него и с нежелание започва да изучава характеристиките му, била направо смаяна.
Учителката в първи клас пише: «Това е блестящо дете, с лъчезарна усмивка. Домашните си прави чисто и акуратно. Удоволствие е да си редом с него».
Учителката на втория клас е написала: «Това е превъзходен ученик, ценен от съучениците, но има семейни проблеми: майка му е неизлечимо болна и домашния му живот трябва да е постоянна борба със смъртта».
Учителката на трети клас се отбелязала: «Смъртта на майката му се отрази много лошо. Той се старае с всички сили, но баща му не проявява интерес и семейните проблеми може да повлияят на обучението му, ако не се предприеме нищо».
Учителката на четвърти клас пише: «Момчето е неактивно, не проявява интерес към ученето, почти няма приятели и често заспива в клас».
След прочитането на всичко това, на учителката ѝ станало много срамно от самата нея. Усетила се още по-зле, когато за Нова година, учениците ѝ направили подаръци обвити в красиви опаковки и с лентички. Подаръкът на нелюбимия ученик бил в груба кафява хартия. Някои от децата се присмели, когато учителката извадила гривна, на която липсват няколко камъка и шишенце с парфюм, празен наполовина. Но учителката потиснала смеха с възклицанието: – О, каква красива гривна! — и, отваряйки шишенцето, пръснала от парфюма на китката. След часовете, момчето приближило учителката и казало: – Днес миришете като майка ми. Когато си отишло, тя плакала дълго. От този ден престанала да преподава само литература, правопис и математика, а започнала да учи децата на добрина, на принципи, на съчувствие.
След известно време, нелюбимият ученик започнал да живва. До края на годината станал един от най-добрите ученици. Независимо, че учителката повтаряла, че обича всички еднакво, истински ценила и обичала само него.
След година, когато вече била с други ученици, намерила под вратата бележка, на която момчето написало, че е най-добрата учителка, която е имало в живота.
Изминали още пет години и получила писмо от бившия си ученик, където разказвал, че е завършил средното образование и по оценки е на трето място, а също, че продължава да е най-добрата учителка в живота му.
Изминали още четири години и учителката получила ново писмо, в него ученикът пише, че независимо от всички трудности, завършва скоро университет с най-добри оценки, и потвърдил, че продължава да е най-добрата му учителка в живота му.
След още четири години пристигнало следващото писмо. Този път пише, че след завършването на университета е решил да продължи и вече е доктор. И отново повтаря, че е най-добрата учителка в живота му.
Минало време. В друго писмо написал, че се запознал с девойка и ще се жени за нея, но баща му умрял преди две години и пита, дали не би се съгласила на сватбата да заеме мястото на майката. Разбира се, учителката се съгласила.
В деня на сватбата си сложила същата гривна с изпадалите камъни и купила същия парфюм, който напомнял на момчето за майка му. Срещнали се, прегърнали се и той усетил родния аромат.
– Благодаря за вярата в мен, благодаря, че ми дадохте да се усетя нужен и значим, да вярвам в силите си, да различавам добро от лошо.
Учителката със сълзи на очите отговорила: – Грешиш, на всичко това ме научи ти. Нямах представа, как трябва да уча, докато не срещнах теб…
Превод: Йосиф Йоргов
https://ecology.md/ru/page/lucsaa-ucitelinica-tronulo-za-dusu-iz-zizni

Цитати за критичното мислене в образование и обучение

Цитати за критичното мислене в образование и обучение

Мнозина смятат, че критичното мислене трябва да е неразделна част от световния образователен процес. Ако не учим децата си да мислят самостоятелно, а просто ги залъгваме с чужди знания, това ги лишава от възможността да намерят истинската си цел и да станат по-успешни хора, критически настроени мислители. Ако някога са ви минавали такива мисли, ще ви хареса подборката от цитати за критичното мислене в учебния процес.
1. «Признак за образован ум е умението да обмисля идеите, без да ги приема».
– Аристотел.
2. «Най-фундаменталната атака срещу свободата, е срещу критическото мислене».
– Травис Николс.
3. «Критичното мислене и любознателността е ключът към творчеството».
– Амала Акинени.
4. «Критическото мислене не е това, което правите еднократно с някакъв проблем, а след това го зарязвате. То е необходимо постоянно за обновяване на знанията при възникване на нова информация».
– Даниел Левитин.
5. «Същността на независимия ум се състои, не какво мисли, а как мисли».
– Кристофър Хитченс.
6. «Бъдете винаги честни със себе си, разпознавайте мотивите си, какви са в действителност, добри или лоши, направете ги собствени за да вземате решения твърдо и справедливо – и ще бъдеш прекрасен, силен характер, полезен в такъв объркан свят, от нашите!»
– Енид Блайтон, «Летен семестър в болницата Света Клер».
7. «Който пита много, ще научи и запомни много».
– Френсис Бейкън.
8. «Бъдете готови да задавате въпроси за това, което се подразбира от само себе си. Опитайте да вникнете във всичко сами».
– Ноам Хомский, 2010.
9. «Способността да размисляте е свързана с критичното мислене и разсъдъка. А способността да бъдете в самота, е един от най-високите нива на развитие».
– Лори Хелго.
10. «Целта на критическото мислене е преосмисляне: т. е. обзор, оценка и преразглеждане на мислите».
– Джон Стретън.
11. «Не възпитавайте децата си. Научете ги да мислят самостоятелно, как да оценяват доказателства и как да не се съгласяват с вас».
– Ричард Докинз
12. «Човекът не е нищо друго, освен продукт на собствените си мисли. Това, което мисли, това и става».
– Махатма Ганди.
13. «Когато разумът ви е пълен с предположения, изводи и убеждения, няма проницателност, само повтаря минали впечатления».
– Садхгуру.
14. «Не бива да се страхувате от нищо в живота. Трябва само да го разберете».
– Мари Кюри.
15. «Началото на мъдростта е в съмнението; съмнявайки се стигаме до мнение, а търсейки, можем да намерим истината».
– Пиер Абелар.
Превод: Йосиф Йоргов
http://espavo.ning.com/profiles/blogs/3776235:BlogPost:2204296

Какво е емоционално насилие

9 признака, че сте отгледани от емоционално малтретиращи родители

Емоционалното насилие може да дойде от всеки в живота ни, включително и от нашите родители. Но тъй като този тип насилие съществува в широк спектър, може да бъде трудно да се забележи.

Попитахме няколко терапевти кои са най-често срещаните признаци на емоционално малтретиращи родители, плюс какво да направите, ако осъзнаете, че сте преживявали именно това.

Какво е емоционално насилие?

Емоционалното насилие е всяко нефизическо поведение или отношение, чиято цел е да контролира, подчини, накаже или изолира друго човешко същество чрез използването на унижение или страх. То е насочено към емоционалното и психологическо благополучие на жертвата и понякога е предшественик на физическо насилие.

Емоционалното насилие може да изглежда като много неща, но най-често то би могло да се дефинира като обезценяване, унизително или пренебрежително отношение към чувствата или преживяванията на друг човек, което го кара да се чувства засрамен, неспособен и неценен.

Освен това емоционалното насилие често върви ръка за ръка с вербалното насилие, което включва използването на думи в опит да се контролира, манипулира или нарани друг.

Ето и кои са признаците на родители емоционално насилници:

1. Пренебрежение

Пренебрежението кара детето да чувства, че родителите му не се интересуват от него, независимо дали пренебрегват емоционалните му нужди (напр. когато е разстроено), физически нужди (напр. когато е болно или гладно) или просто го пренебрегват изключително често.

2. Постоянна критика или обвинения

Постоянната критика или обвиненията също могат да бъдат форма на емоционално насилие. Да имаш родител, който винаги те критикува или обвинява и никога не поема отговорност за себе си, е насилствено поведение. Това може да изглежда така, сякаш родителите играят ролята на жертва, казвайки, че детето винаги е виновно за всичко, такива родители като цяло избягват да носят отговорност за действията си.

3. Непоследователност

Друг тънък признак на емоционално малтретиращите родители, който е по-труден за забелязване, е непоследователността. Непоследователността въз основа на това как се чувства родителят в даден момент (известен още като нещо е наред днес, но същото нещо кара детето да бъде строго наказано утре). Такова поведение може да остави детето без никакво чувство за яснота или контрол. Това кара децата да се чувстват така, сякаш ходят по тънък лед в собствения си дом.

4. Проблеми с психичното здраве и/или злоупотреба с вещества

Всяко психиатрично разстройство или пристрастяване към активно вещество често може да доведе до емоционално насилие. Няма как един човек да има проблем със злоупотребата с активни вещества или нелекувано психиатрично разстройство и той да се грижи пълноценно за детето си.

5. Сравнения

Родители, които често сравняват децата си с братя и сестри, връстници или дори себе си, могат лесно да навредят на децата си. Това би могло да звучи като: „Защо не можеш да приличаш повече на брат си?“ или дори: „Когато бях на твоята възраст, никога не бих се държал така“, което може да накара детето да почувства, че не принадлежи към това семейство.

6. Словесна жестокост

Това може да изглежда очевидно, но си струва да се спомене. Вербалното насилие съществува в спектър от по-фини до по-явни форми. Понякога то дори би могло да се съобщи с мек тон, но зад тази мекота да стои пасивно-агресивно поведение.

7. Незаинтересованост от желанията на децата

Специалистите споделят, че родител, който постоянно игнорира молбите на детето си за внимание, може също да прилага емоционално насилие спрямо него. Постоянното игнориране на търсенето на внимание причинява много болка с течение на времето.

8. Газлайтинг

Газлайтингът представлява манипулиране чрез прилагане на психологически техники – насилникът принуждава жертвата си да се съмнява в своя здрав разум. Той се надява да изкриви нейната гледна точка за реалност и да я накара да постави под съмнение разума и паметта си. Може да звучи като „Никога не съм казвал това – измисляш си“ или „Драматизираш излишно“.

Родителите със сигурност не са имунизирани срещу газлайтинг на децата си. В основата си той винаги е свързан със самосъхранението и поддържането на контрола. Така се стига до изграждането на наратив, който поддържа тезата, че детето не е право, а правотата е на страната на родителя.

9. Емоционално кръвосмешение

И накрая, емоционалното кръвосмешение, понякога наричано и прикрито кръвосмешение, е друга форма на емоционално насилие и включва родител, който използва детето си за емоционална реализация. Детето е принудено да подкрепя единият от родителите си, като служи като доверен негов довереник или “емоционален съпруг или съпруга“. Емоционалното кръвосмешение често се среща в семейства, в които връзката между съпруга и съпругата е нарушена, а двамата живеят заедно “заради децата“.

Въпреки че то не включва директно сексуално докосване тези емоционална връзка би могла да има и сексуален оттенък. В такива ситуации родителят изразява прекален интерес към физическото развитие и сексуалните характеристики на детето или нарушава границите му чрез нахлуване в личния живот му или пък двамата водят сексуални разговори.

Какви са последиците от емоционалното насилие в семейството?

Точно както емоционалното насилие съществува в спектър, така и неговите последствия могат да варират от леки до тежки, в зависимост от това колко насилие е претърпяло детето.

Статия, публикувана в Pakistan Journal of Medical Sciences, стига до заключението, че психологическото насилие е свързано с различни проблеми, включително, но не само, посттравматично стресово разстройство, депресия, тревожност, злоупотреба с вещества, разстройства на личността, ниско самочувствие, агресия, емоционална неотзивчивост и невротизъм.

Като хора ние отразяваме това, което са ни причинили, само ако не сме го преработили. Затова будистите казват, че когато излекувате рана от семейната ви линия, вие всъщност лекувате седем поколения в миналото и седем поколения в бъдещето.

Когато децата обаче не са успели да преработят травмата от емоционалното насилие, те възпроизвеждат подобно поведение и така продължават тази семейна верига. Това поддържа преживяването на емоционалното насилие живо в тялото ви и в сърцето ви, защото, когато говорите със себе си по този начин, тялото ви го приема като истина. И така вие всъщност възпроизвеждате болката от малтретирането, което сте преживели в детството си.

Важно е да се отбележи, че няма родител, който да не причинява болка или травма под някаква форма на своето дете. „Ако бяхте перфектен родител, щяхте да гледате на детето си по съвсем различен начин, защото то никога нямаше да може да се освободи от вашето съвършенство, да се бунтува и да се откъсне от вас като възрастен човек. Детето ви трябва да види вашите недостатъци, за да може не се идентифицира с тях и да си каже: “Искам да бъда различен.“ – казва психотерапевтът Кен Пейдж.

Неизбежно е в един или друг момент родителите неволно да наранят емоционално децата си. Ключът тук обаче е те да разпознават кога това се случва, да слушат децата си и да правят корекции.

Вашето дете ще ви разкрие начините, по които го наранявате. Нашата работа като родители е да се вгледаме в себе си и да променим чертите на характера, за които знаем, че нараняват детето ни. Това изисква огромна смелост, но също така е изключително овластяващо за детето. Точно за това е важно да го слушате, когато ви каже какво точно го наранява или го кара да не се чувства добре.

Как да получите подкрепа.

Първата стъпка към излекуването от израстването с емоционално малтретиращи родители е признаването, че това се е случило (или все още се случва).

След като сте определили моделите на поведение, върху които трябва да се работи и ако смятате, че родителите ви ще бъдат достатъчно отворени, за да ви изслушат, можете да опитате да проведете честен диалог за начина, по който сте били наранени. Семейната терапия може да бъде наистина полезен инструмент в този случай.

Ако семейната терапия не изглежда като реална възможност, индивидуалната терапия също може да ви бъде полезна. От друга страна бихте могли да направите консултация както със семеен терапевт, така и с индивидуален.

И тъй като емоционалното насилие може да доведе до проблеми и в другите ни взаимоотношения, също така е толкова необходимо да намерите приятели, от които да се чувствате искрено подкрепени и в безопасност.

Ако правите всички тези неща и чувствате, че динамиката в семейството ви не се променя, оттам нататък може би е време да поставите някои граници. Например ако искате да пропуснете семейно събиране, спазвайте дистанция и/или отстоявайте себе си, имате пълното право да го направите.

Емоционалното насилие може да се случи на всеки. Но като идентифицирате как вашите родители може да са ви малтретирали емоционално, независимо дали в детството или включително до днес, ще бъдете по-подготвени да излекувате тази травма в себе си и потенциално дори във връзката си с родителите си и в тази със собствените ви деца.

https://woman.bg/mama-i-dete/9-priznaka-che-ste-otgledani-ot-emotsionalno-maltretirashti-roditeli.82493.html
Последни публикации
Последни коментари
За контакти
Your Name:*
E-mail:*
Message:*
Type the characters you see here: