Последни публикации
Брояч от 3.2006г.
7369772
Users Today : 1954
This Month : 92546
This Year : 507491
Views Today : 20428
Who's Online : 177

Принудителна грижа

Принудителна грижа

Published 23.02.2024 | By Йосиф

Принудителна грижа: насилие, прикрито с добри намерения

Като „правят добро“, хората се стремят към власт над нас, макар и несъзнателно. Те нахлуват в живота на други хора, а след това се обиждат, наричайки защитата на личните граници черна неблагодарност…
Със сигурност всеки човек поне веднъж се е сблъсквал с проява на грижа, от която иска да избяга.
Когато едновременно изпитвате гняв (не искам това и не съм го искал!), вина (тя се старае толкова много!) и безсилие от това, че не разбирате, какво се случва – сякаш сте били притиснати в ъгъла.
Когато сте изправени пред избор – да откажете грижа и да „обидите“ човек или да го приемете и да се предадете (да сложите шапка, когато не ви е студено; изяжте още едно парче пай, защото са го „изпекли сами“; мълчаливо вземете със себе си буркан лечо, което не харесва).
Под прикритието на загриженост, другият натрапчиво предлага да „направи добро“, не ви чува, не се интересува от желанията ви, упорито прокарва и постига своето.
Както във вица:
„Семейството дойде в ресторанта, сервитьорката се обърна към детето:
– Вие какво, младежо?
„Хамбургер и сладолед“, отговаря момчето.
Тук се намесва мама:
– Той ще вземе салата и пилешки котлет, моля.
Сервитьорката, продължавайки да гледа момчето:
— Сладолед с шоколад или карамел?
– Мамо, мамо! – казва, детето, „Лелята мисли, че съм истински!“
Под булото на „грижата“ е вярно, че се чувствате нереални (желанията ми не са важни, аз не съм важен).
Въпреки това, грижовният човек може дори да се интересува от вашите желания: „колко картофа да сложа?“, но на отговора „благодаря, не искам“, той веднага щедро натрупва в чинията, казвайки „Яж, яж, здравословно е (толкова си слаб, гладен и т.н.)“
Което може просто да ви подлуди с „двойното си послание“ (интересувам се от вас, но не ме интересува, какво искате). Когато не можете да не се чудите: „Хей, добре ли съм? Съществувам ли изобщо?
Любов, грижа, нежност, страст – всичко може да бъде насилие, ако не е съобразено с отговора на друг човек. По някаква причина хората често, в прилив на ярките си чувства, забравят за това. И поставят знак за равенство: обичам, което означава, че имам право да проявявам любов във всякакви форми и във всякакви количества. Както мога. Целувате, без да питате дали е приятно за другия или това е достатъчно. Изисквайте да казва думи за любов, когато другият не иска да го прави. Внимателно добавете добавка, когато вашият любим вече е пълен.
Такава „грижа“ е много по-фина и хитра, прониква и наранява много по-дълбоко от директната агресия. В крайна сметка, е по-лесно да се предпазите от ярост, гняв и обезценяване. А тук страшното е да разрушите отношенията – с родители, с любими хора, с приятели. Страшно – защото всички ние сме били недохранени с любов в детството и се страхуваме да не я загубим. Защото другият няма да разбере, ще се обиди, ще си тръгне, ще отхвърли, защото е абсолютно сигурен, че причинява добро и причинява недвусмислена полза. А тази увереност увеличава силата му до невероятни размери и премахва стената на срама, която съпътства акта на насилие при здрави хора.
Проявявайки такава „грижа“, човек всъщност се грижи за себе си (когато се страхува, че ще бъде изоставен и се опитва да стане незаменим, когато иска да получи нещо в замяна, когато смята другия за по-глупав, по-безпомощен и т.н. , следователно, налага собствената си визия за щастие).
Такова нежно насилие е резултат от неговата несигурност или други вътрешни проблеми. Той винаги очаква благодарност и подчинение, обижда се, ако го игнорират, изпада в паника, ако грижата не бъде приета. Не допускайки дори мисълта, че другият има право на избор (включително правото да се отнася лошо към себе си).
Когато се сблъскате с такава загриженост, важно е да запомните, че не сте отговорни за чувствата на другите хора. Те имат право да чувстват каквото искат към вас, но само те са отговорни за това, как управляват чувствата си.
Важно е да си позволите да имате граници и правото да ги защитавате, както сметнете за добре в момента: да отделяте своите от другите, да поставяте бариери, да внимавате, какво се случва в отношенията, да си простите, ако не сте успели веднага погрижете се за вашия комфорт и др.
Важно е да запомните, че истинската грижа винаги е насочена към другия и отчита неговите интереси – когато човек се грижи за другия и за неговото благополучие, той го чува, внимава с нуждите му и няма да изисква нищо в замяна. Проявявайки искрена грижа, човек намира и дава на друг не това, което смята, че „има нужда“, а това, което отговаря на неговата природа.
Автор: Оксана Шулга
Превод: Йосиф Йоргов
https://www.cluber.com.ua/lifestyle/psihologiya-lifestyle/2024/02/nasilnaya-zabota-abyuz-zamaskirovannyj-pod-dobrye-namereniya/
Последни публикации
Последни коментари
За контакти
Your Name:*
E-mail:*
Message:*
Type the characters you see here:

Powered by Yosif