Вълшебна фраза в разгара на кавга

Published 21.12.2023 | By Йосиф

Вълшебна фраза в разгара на кавга, превръща всеки конфликт в разрешим проблем

Според семейните психолози има няколко думи, които могат да намалят интензивността на емоциите. Вземете ги под внимание, когато се карате с любимия!

След 10 години брак Ашли все още спори емоционално със съпруга си. Често такива сблъсъци възникват поради разногласия относно работата и свободното време, тъй като тя и съпругът ѝ имат много трудоемки професии. „Последният път спорихме за кариерата и как решенията ни влияят на семейството и децата ни – колко време прекарваме заедно, какви домакински отговорности имаме. В един момент страстите се нажежиха и започнахме да се обвиняваме един друг“, споделя младата жена.

Но веднъж, по време на един такъв лют спор, Ашли случайно намира тайна фраза, която се превръща в ключ към решаването на всички проблеми. „Казах на съпруга си: „Хей, помни, че сме в един отбор“. „Изричайки тези думи, те се явяват като отдушник на спора и ви помагат да си напомните, че човекът насреща ви, всъщност, не е ваш враг. Сега можете да изслушате партньора си, да намерите компромис и да стигнете до решение на проблема, вместо да стоите на едно място и да спорите“, споделя Ашли.

И наистина е права. Семейните терапевти потвърждават, че фразата има удивителният ефект да възпре всякакви препирни, възникнали в двойката. Когато тези думи се използват правилно (не ги повтаряйте на всеки няколко часа, в противен случай ще загубят значението си), конфликтът се превръща в разрешим проблем. Споделена в момент на препирня, фразата се превръща в напомняне, че бракът е отборен спорт.

„Като казвам „Ние сме в един отбор“, давам да се разбере, че тази напрегната ситуация и несъгласието помежду ни са напълно ненужни и че аз все още искам да сме заедно и да работим върху връзката. Фразата спира отбранителния тон на спорещите и дава импулс за осъзнаване и намиране начин за решаване проблема“, казва психологът Мари Ланд. Дори 10-секундна пауза по време на спор, може да ви помогне да се успокоите, допълва тя.

Този малък трик става само по-ефективен с времето. Ако вече сте си послужили веднъж с въпросната команда, за да успокоите партньора си, повторното ѝ изричане ще му напомни, че можете да намерите компромис и да се разберете. Според семейния терапевт Дженифър Чапъл Марш напомнянията наистина работят, защото подчертават важните неща в една връзка.

Когато хората спорят, тяхната комуникация се осъществява на две различни нива: първото е предметът на дискусия (какво?), второто е процесът на дискусия (как?). „Често обикновените дискусии се превръщат в спорове поради начина, по който хората общуват“, отбелязва тя. Когато покажеш, че си против от самото начало, диалогът е обречен. Може да спечелите спор или да накарате партньора си да се съгласи с вас, но губите от поглед истинската цел. Необходимо е да се срещнете лице в лице с врага (големият проблем, заради който спорите) и да го победите като обединен екип. „Използването на тази фраза показва, че емоциите са взели връх и са изпреварили желанието да спечелим спора на всяка цена “, добавя Чапел.

Това решение е толкова просто, че в главите ни възниква логичен въпрос: Защо сме толкова фиксирани върху безусловната победа в даден спор? Защо е толкова трудно да се обърне внимание на факта, че сме един отбор? „Мисля, че това е така, защото всеки иска да бъде чут и признат, така че победата да бъде преди партньорството. На примитивно ниво, ако спечелите спор, най-вероятно ще бъдете изслушани и донякъде разбрани. Тази опция изглежда добра“, допълва Дженифър.

От друга страна, загубата на спор може да предизвика чувство на страх и разочарование. Чувствате се несигурни и това предизвиква желанието да се защитите или да избягате. За да избегнат това затруднение и негативни емоции, хората влизат в борба, опитвайки се да излязат победители. „Ето защо хората, в крайна сметка, стават агресивни, вместо да мислят за себе си като за отбор“, казва Чапъл Марш.

Мнозина обаче признават, че концепцията за игра в един отбор може да бъде трудна за приемане в началото. Брачният психолог Трей Морган е женен от 31 години. Сега използва този трик, но пътят му към промяната е бил дълъг. „Когато се карахме, и двамата искахме да докажем, че сме прави, и честно казано, искахме да докажем, че другият греши. Отне ни няколко години, за да разберем, че сме в един отбор. Разбрахме, че или печелим заедно, или губим, защото това е, което се случва в един отбор“, споделя той пред Huffpost.

След като концепцията за екипа става неразделна част от брака на Трей, той забеляза, че нещата се подобриха драматично. „След като си го припомните, се успокоявате“, признава Морган.

Как трябва да водите разговора, когато осъзнаете, че сте един отбор? Брачният терапевт Уинфред Райли предлага да задавате въпроси, които ще ви помогнат да разберете гледната точка на вашия партньор. „Задавайте всякакви въпроси: „Кое е най-важното за вас тук?“, „Какво ви разстрои толкова много?“, „Какво трябва да разбера?“. Просто го направете и не доказвайте позицията си“, обяснява тя.

След като приемете правилата на отборната игра, опитайте се да ги използвате в ежедневния семеен живот. „Помнете, че когато единият от вас печели, а другият губи, всъщност и двамата губите. Дори ако всичко върви според вашия план, в крайна сметка решение, което е компромис, ще донесе много повече ползи в дългосрочен план“, заключава Райли.
Автор
Антония Михайлова

https://woman.bg/article/2023111614250567191

P.S. Никога не забравяйте за защитната реакция на егото, която поражда конкуренцията и всеки опитва да докаже, че не е по-зле от другия – а такова състезание става все по-безсмислено. Йосиф Йоргов