Свежие записи
Брояч от 3.2006г.
7435679
Users Today : 1761
This Month : 57956
This Year : 573398
Views Today : 9228
Who's Online : 18

Исцеляющие конфликты

Опубликовано 09.08.2020 | Автор: Йосиф
Post Views: 8

Исцеляющие конфликты

Конфликты и отношения. Тема огромная, тема важная, тема очень сокровенная. Порою мы избегаем конфликтов, подавляя свои настоящие чувства, потребности; иногда не получается себя контролировать, иногда мы так уже привыкли ссориться, что они (ссоры) все чаще и чаще приходят в нашу семью.
Дело в том, что конфликтология — это умение и искусство. Умея конфликтовать, мы перестаем друг друга оскорблять, ссор становится меньше, а бесед по душам — больше, в итоге отношения становятся крепче. Ведь конфликты — это не зло, это выход из зоны комфорта в зону роста, развития; это столкновение двух разных мнений, потребностей, желаний, двух личностей, двух характеров для того, чтобы найти общее, чтобы научиться друг у друга чему-то важному и очень полезному. Не это ли развивает? Тогда стоит ли бояться конфликтов, если они берутся решать для нас такие глобальные задачи (а они перечислены далеко не все)?
А теперь предлагаем вашему вниманию практику для исцеления отношений через умение осознанно конфликтовать.
Шаг 1.
Очень важно завести календарь эмоций, где мы будем обозначать даты наших ссор. Это покажет, насколько эффективно мы практикуем. Если ссориться мы стали реже или конфликты стали обучающими и развивающими — значит, мы движемся в верном направлении, с нужной скоростью. Итак, сколько раз в день, в неделю, в месяц (за полгода, за год в среднем) вы конфликтуете? А теперь начните это обозначать и наблюдайте изменения к лучшему.
Шаг 2.
Какой это конфликт, к какому типу (к какой разновидности) он относится? Ведь каков диагноз — таково и лечение. Зачастую, когда мы не решаем задачи конфликта, он становится повторяющимся. И мы тогда говорим с досадой близкому человеку: «Ну вот, опять!», «Ну, началось», «Снова-заново», «Как мне все это надоело!». И все потому, что невыученные уроки превращаются в сценарии, в которых одни и те же тексты, диалоги, реакции, поступки.
Итак, основные виды исцеляющих конфликтов:
— 1 — Исцеляющие подсознание.
То, что нами не осознано, то нами и руководит. В этих конфликтах, если мы займем в них позицию наблюдателя, мы сможем обнаружить, что говорим вовсе не мы, а, к примеру, мама (ее сценарий конфликтов) и говорим не мужу своему, а говорим папе (или другой проекции в своей голове).
Так свою ли жизнь мы живем? Не пора ли разотождествиться со сценариями из прошлого, с субличностями, с ограничивающими и негативными убеждениями? Вот именно такой конфликт, когда наш собеседник не понимает, что наши слова адресованы не ему и разговариваем с ним не мы — являются исцеляющими (в потенциале своем) наше подсознание.
— 2 — Исцеление от подавленных эмоций, срывание масок.
Такие конфликты помогают нам наконец-то стать самим собой, обрести с собою связь, со своими истинными чувствами, потребностями, убеждениями, ценностями. Может быть, мы играли в «Хорошую девочку», может быть, в «Правильную»? Может быть, мы очень долго подстраивались под других? Может быть, мы подавляли в себе позитивные или негативные эмоции? Может быть, мы подавляли свое мнение?
Такой конфликт, как на маскараде, поднимает вуаль, срывает маску, показывая всему миру нашу настоящесть, помогая нам избежать лжи себе и другим, а также болезней, разрыва отношений, неудач.
— 3 — Возможность исцелиться от психотравмы.
Для исцеления, к примеру, от комплекса неполноценности, обид на родителей, от любой другой психотравмы, от страха одиночества нужна энергия. Поле конфликта — это как раз то самое пространство, в котором очень много энергии и внимания. Разумеется, это не единственный метод терапии и не всем он подходит. Но если наше подсознание выбрало именно это, почему бы не воспользоваться?
Благодаря этому мы услышим себя. Да, мы разбередим раны, но для того лишь, чтобы очистить ее от гноя, от инфекции, а затем, благодаря другой, более осознанной реакции, более сокровенным беседам, другим решениям мы нанесем бальзам, и с этого момента наша жизнь будет свободней и гораздо счастливей.
— 4 — Снова начать общаться!
Как мы общались с близким человеком в начале наших с ним отношений? Порою ночи напролет (плюс еще непрерывно о нем думали), во время прогулки, еды, то созванивались, то писали друг другу милые сообщения, то встречались.
А что произошло потом? Каждый «завис» в своем пространстве, начались общие, формальные, «бытовые» беседы, а то и вовсе темы для них исчерпались, мы разучились говорить друг с другом по душам, дружески, открытыми сердцами о сокровенном, мы перестали друг другу доверять. Может быть, от обид и разочарований, может быть, из-за суеты и занятости, может быть, из-за привычки, но что-то точно произошло.
Так вот, такие конфликты освежают отношения, мы снова начинаем (пусть невольно, неосознанно) друг с другом говорить, мы слышим друг друга, у нас появляется возможность «встряхнуть» свои чувства, проснуться и открыть свои сердца, пусть сначала через негативные эмоции, но, очистившись, мы обнаружим, что все еще любим друг друга, что пора начинать сначала, пора знакомиться!
— 5 — Возможность принять различия.
«Мужчины — с Марса, женщины — с Венеры». Помните название знаменитого бестселлера Д. Грэя? Мы очень разные, у нас по-разному устроена психика, гормональная система, мы по-разному смотрим на мир. Конфликт на фоне различий помогает их, эти различия, принять, познакомиться с природой друг друга.
Здесь важно одно — только принимать, потому что изменить природу невозможно, ею можно любоваться, она может нас дополнять, а мы можем дополнять ее. И быть не половинкой, а единым прекрасным, волшебным, любящим и любимым целым!
— 6 — Возможность учиться друг у друга.
Здесь тоже речь идет о различиях, но одного принятия в этом случае будет недостаточно: важно двигаться дальше, развиваться вместе.
В чем мы другие? Например, я — интроверт, он — экстраверт. Тогда я могу учиться общаться (так как это уместно для меня, в контексте моей ситуации, состоянии моей психики), а он учится принимать и наблюдать свой внутренний мир, ему начинает нравится уединение, работа над собой, внутренние ресурсы. Или я — люблю копаться в происходящем, искать скрытые смыслы, он все воспринимает проще. И так далее.
Итак, чему мы можем научиться друг у друга, чтобы стать более разносторонней личностью?
— 7 — Умение договариваться.
Это самый главный навык в отношениях, который помогает им расти, помогает их сохранить, помогает в трудную минуту, помогает быть всегда интересными друг другу, помогает доверять и уважать друг друга.
О чем мы можем договориться (когда успокоимся и осознаем уроки конфликта)? Например, в следующий раз мы будем внимательней, без перебивания слушать друг друга, спрашивать мнение, говорить о своих чувствах, не обвинять, а искать решения; прояснять ситуацию, уточнять, не вестись на поводу у своей мнительности, у своих ожиданий; заранее предупреждать о своих планах; реагировать как зрелая личность, взрослеть; не дожидаться, что он сам догадается, а четко проговаривать общие цели, как мы к ним пойдем; решать не кому-то одному, а вместе; решать, что важнее: обида и «правость» или отношения; что мне дороже, что я выбираю каждый день и так далее.
— 8 — Исцеление от семейного эгоизма.
Другими словами — от зацикленности друг на друге, на своей семье и только, ведь в этом случае энергия в нашей паре застаивается, постепенно нам становится скучно, одиноко друг с другом, все обрастает привычным, однообразным. Такой конфликт вдохновляет выйти на уровень реализации предназначения в паре.
Предназначение может быть глобальным, например, — распространять знания, заняться совместным творчеством, может быть, разным на каждый день, когда мы сегодня помогли кому-то, завтра провели экологическую акцию, послезавтра провели тренинг по здоровому образу жизни, на следующей неделе опять кому-то помогли, а Вселенная нам всегда даст адреса тех, кому мы, как пара, очень и очень нужна. А особенно миру нужен вдохновляющий пример — крепкой, дружной, любящей пары, которая вместе творит, светит, волшебничает!
Шаг 3. «Я».
После того, как мы выяснили разновидность конфликта и его уроки, я благодаря «я-сообщению» говорю о своих чувствах, о своей боли, о своем мнении, о своих потребностях, а также начинаю размышлять, затем предлагать: что я со своей стороны готова сделать для решения этой ситуации?
Шаг 4. «Ты».
Очень важно услышать другого: что он чувствует, каковы его потребности, чему он учится, что предлагает?
Шаг 5. «Мы».
Это этап договора по принципу «выиграл»-«выиграл» (термин Стивена Кови), когда мы не идем на компромисс, лишая друг друга чего-то ценного, нет, мы в этом решении оба наполняемся, мы сохраняем свои важные принципы и одновременно развиваемся, приходим к исцеляющим выводам, общим знаменателям, находим выход из сложившейся ситуации, свою роль в том или ином решении.
Желаю вам счастья!
Нина Сумирэ
https://absolutera.ru/article9181-istselyayuschie-konflikty

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Свежие записи
Свежие комментарии
За контакти
Your Name:*
E-mail:*
Message:*
Type the characters you see here:

Powered by Yosif