Свежие записи
Брояч от 3.2006г.
7340363
Users Today : 1151
This Month : 63137
This Year : 478082
Views Today : 3279
Who's Online : 24

Учимся говорить о своих эмоциональных потребностях

Опубликовано 13.09.2019 | Автор: Йосиф
Post Views: 2

Учимся говорить о своих эмоциональных потребностях
АвторNina Sumire

Нам с детства говорили: «Ну, мало ли чего ты хочешь — перехочешь!», «Чего ревешь, а ну прекрати сейчас же!», «Чего, чего тебе надо?», «Некогда мне, отстань!», «Ну, ты же хорошая девочка (хороший мальчик), веди себя хорошо!», «Надо о других думать, что ты все время о себе» и прочее.
Нам говорили, нашим родителям их родители говорили, родителям наших родителей говорили, а этим те и так далее (а если не родителям нашим, так нашим учителям, воспитателям, опекунам уже в их детстве).
А мы в то время, когда нам говорили эти запрещающие наши эмоциональные потребности фразы хотели: сказать, что мы чувствуем; узнать, что мы чувствуем; узнать, что чувствуют по отношению к нам; мы хотели в чем-то признаться; получить внимание, тепло, поддержку, ласку, помощь, почувствовать себя любимыми, наконец.
Но нам отказали, нам запретили напрямую выражать свои эмоциональные потребности, потому что, на выбор (как бы вы это для себя сформулировали): нас отвергнут; нам будет стыдно; будем чувствовать себя нелюбимыми; нам будет страшно, больно; не сделают то, что мы хотим, да еще и накажут; мы почувствуем отчаяние и закроемся от этого мира — нам не захочется жить и т.д.
И эта эмоциональная травма нас научила НАПРЯМУЮ о своих эмоциональных потребностях не говорить, эмоциональной помощи не просить. Но потребность все равно остается потребностью. И тогда она превращается в замену — опосредованное (ее, потребности) выражение, в некое загадочное и неоднозначное для окружающих послание.
Примеры замены эмоциональных потребностей:
— Мнительность. Он, наверное, меня не любит. Вот думаю, говорю с ним в своей голове, у нас выстраиваются целые истории-диалоги. А вслух, ему, это не выражаю.
— Молчание. Пусть сам догадается.
— Трудоголизм. Я все делаю, делаю хорошо, достигаю, а вдруг вы меня заметите, похвалите, полюбите.
— Упреки, претензии. Пусть почувствует себя виноватым и через это чувство догадается, что я нуждаюсь: в поддержке, в сокровенной беседе по душам, в том, чтобы быть понятым, услышанным; в душевном тепле, участии; в принятии меня таким, каков я есть; чтобы мне оказали эмоциональную помощь; в том, чтобы я оказал эмоциональную помощь; в том, чтобы понять тебя, что с тобой происходит и т. д.
— Роли «хорошего человека» и сценарий «радуй других». Такой позитивчик: а мне ничего не нужно, у меня всеееееегда все хорошо! А внутри пустота, а внутри подавленный гнев на окружающих, а внутри страх показать это, а вдруг скажут что я — «плохой?»
— Роль эмоционального «благодетеля». Ищу несчастных, кому нужна помощь. Я не умею принимать ее, потому что меня учили, что всегда нужно думать о других. И вот я утешаю других, помогаю им, все для них делаю и жду, что «хоть спасибо скажут». Все превращается в ложную заботу о других. И оттуда, родом из этих ролей фразы: «Не делай людям добра, не получишь зла», «медвежья услуга», «на мне все ездят, ножки свешали», «хотел как лучше…»
— Гнев — тоже просьба о любви. Я хочу достучаться до себя и высказать вслух то, что чувствую, но стучусь до тебя. Хотя как ты можешь меня понять, когда я сам себя не понимаю?
— Обсуждение через третьих лиц. Вот, смотрите, меня не любят, не ценят, совсем меня забыли, внимания никакого, а что говорить им? Толку нет.
— Критика, осуждение того, что тебе дорого (твое творчество, твои родители, твои достижения, твои друзья и т. д.). Я делаю больно тебе, чтобы ты обратил на меня внимание. Но того ли внимания мы хотим? Как осознать, является ли моя критика моей же манипуляцией? А вот обратите внимание: когда ваши эмоциональные потребности реализованы, вы любите в близком все: и его родителей и хвалите его за достижения, делаете комплименты и т. д. Как только «надулись» — все в нем плохо, все у него не получается, находим изъяны во внешности, в деятельности, в отношениях. Увы, это еще более отдаляет близких людей от нас. Мы раним их по самым значимым для них вещам, по зоне из болезненных интересов, мы бьем их жестоко, зная, где они наиболее уязвимы. Только вот чего мы в итоге добьемся? Какой «победы»?
— Эмоциональная потребность «легко» (подсознательно) превращается в потребность: что-то приобретать, чем-то заедать, «засыпать» (убегаю в сон), употреблять одурманивающие вещества, в насилие, во влюбленности (сейчас это модные виртуальные романы), в страсть к сериалам, в неадекватное поведение, сплетни…
Список огромный. ОГРОМНЫЙ!
И все это потому что НАПРЯМУЮ мы со своими близкими не говорим. Мы говорим через упреки, обиды, претензии, через скандалы, даже через молчание пытаемся что-то им сказать, мы говорим с ними в своих мыслях, мы говорим с ними через странных третьих лиц, когда им, третьим лицам, НАПРЯМУЮ (это же безопаснее) говорим о том, что боимся сказать самому близкому и родному человеку. Вот так мы и «живем».
Что делать? А на выбор, можно даже превратить это все в последовательные шаги или найти в этом что-то свое, именно для вас подходящее.
Шаг 1. Пройти тест: как я выражаю свои эмоциональные потребности? Напрямую или опосредованно? Если опосредованно, то каковы мои стратегии? А каковы результаты этих стратегий?
Шаг 2. А каковы мои эмоциональные потребности. Сначала пойдут ОБЩИЕ фразы ни о чем: хочу внимания, тепла, чувствовать себя любимым и т. д.
Хорошо. Но идем дальше. А как вы почувствуете, что получили внимание? Как вы почувствуете, что получили это? Потому что есть огромная опасность попасть в ловушку ментальных претензий (это называется вкус к претензиям, упрекам): мне не хватает того-то и того-то, но чтобы другой ни делал, я все равно чувствую, что мою потребность не реализовали, хоть, как говорится кол на голове теши.
Каков мой язык любви? Может быть, это:
— помощь (когда со мною рядом и помогают мне в делах);
— прикосновения (чувствую себя любимым, когда близкие меня обнимают);
— когда меня слушают и я слышу других;
— когда просто находятся со мною рядом, и мне не важно, что этот человек делает, мне даже достаточно простого присутствия (физически или, к примеру, в скайпе);
— когда мне дарят подарки, когда внимательны ко мне, к моим интересам, к моему творчеству, хобби, к моей внешности, к событиям в моей жизни и т. д.
Вот практика исцеления от вкуса к бесконечным претензиям: что конкретно вам нужно? Как вы почувствуете, что это получили? Не мудрствуйте лукаво, ответьте как есть: просто, конкретно, по-человечески.
Шаг 3. Теперь мы знаем, чего эмоционально хотим. Учимся выражать это через «я-сообщение» (не лишним будет еще раз об этом поговорить), Нас этому с детства НИКТО не учил. Нас учили говорить через «ты-сообщение»: ты меня не любишь (вместо: я не чувствую себя любимым), ты меня обидел (вместо я обиделась), ты не даешь мне тепла (мне не хватает тепла); ты холоден (мне холодно) и т. д. Мы делаем больно другим, потому что больно нам. А это разве выход? Да никогда.
Итак, учимся говорить на языке «я-сообщение». И там всего две вещи:
— что я чувствую или чего мне не хватает;
— и предложение (как это реализовать). Конечно для обсуждения с близким человеком, чтобы не ставить его перед фактом ( а вдруг он это не в его силах реализовать сейчас или вообще). Нужно найти точки соприкосновения и взаимно счастливые решения, чтобы никого не ранить или не сделать из кого-то жертву.
Давайте взаимно слушать друг друга. Ведь близкий тоже эмоционально нуждается в нас. Ведь когда мы предъявляем претензии, это только нам кажется, что это мы одни такие необыкновенные — нуждаемся в любви. Это мы предпочитаем своих близких трясти как грушу, забывая о том, что и они нуждаются в нашем: я тебя люблю; ты мне нужен; как хорошо, что ты у меня есть; расскажи, как у тебя дела, что с тобою происходит; если позволишь, я могу быть к твоему миру ближе; я хочу понять тебя; все ли у тебя хорошо; как ты там; как ты справляешься; может тебе нужна помощь; расскажи мне о себе; ты мне так дорог.
Мы научимся. Мы обязательно научимся выражать свою любовь и принимать ее. Давайте учиться. Давайте дадим себе на это время — на перемены внутри себя. И запреты «по наследству» прекратят свое пагубное существование на нашем поколении, и мы не передадим эту травму поколениям следующим. Мир изменится. Он станет чуточку добрее, честнее. Просто потому что мы научимся говорить о своей любви напрямую.
Желаю вам счастья!
© Нина Сумирэ
Источник: https://vk.com/ninasumire
https://absolutera.ru/article7455-uchimsya-govorit-o-svoih-emotsionalnyh-potrebnostyah

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Свежие записи
Свежие комментарии
За контакти
Your Name:*
E-mail:*
Message:*
Type the characters you see here:

Powered by Yosif