Последни публикации
Брояч от 3.2006г.
7268021
Users Today : 1809
This Month : 115863
This Year : 405740
Views Today : 9334
Who's Online : 88

Хумор

Неустоимо кафява оферта

Неустоимо кафява оферта


Почивайте, бе! Почивайте! Кой ви пречи сега?

Коронавирусът се сви в ъгъла и ближе рани. Живи сте. Що не почивате? Пари ли нямате? Нали всеки е наръгал по сто бона под матрака? По телевизора го казаха! Щипнете малко оттам, палете автомобила и бегом марш на морето, че да помогнете на родното. Щото родното го е окъсало и сега мъца на смъртен одър. Ама вие не вярвате. Разбира се, че няма да вярвате, защото сте лъгани до побъркване. Омръзнало ви е да гледате закъсали бизнесмени с ланци и часовници за по петдесет бона. Щото вас до смъртта ви делят заплата и половина и само с единия гердан на закъсал предприемач може да живеете половин година. Ама така е в капитализма – закъсва кой както може. Ама нищо, вие щом с ДМС-и медицината на цяла държава поддържате значи имате пари.
Слушайте сега – плажовете ще са безплатни. По левче-два, тук-там пет, десет или повече. Щото на изток от Айтос десет лева не са пари. Десет лева за супа е безплатно. Не се стискайте. Концесионера и той душа носи. А ако съвсем безплатно искате и такава опция има – до кофите за боклук е безплатно. Ако хвърлите хавлийката до бунището ще имате и уникалния шанс да ви се заздрави имунитета до такава степен, че лимфоцитите ви ще гризкат еболите като солети. Мръщите се. Гадно ви било там. Ми гадно е, щото е безплатно.
Знаете ли, че има хотели между които разстоянието е по-малко от два метра? И това ли не ви харесва. Значи мрънкахте, че сте били изолирани сега ще мрънкате че ви било пренаселено. Че то вашето угодия няма.
Ако всичко това ви е малко ще добавим и морски спорт – отстрел на делфини. Няма го никъде по света. Плащаш и пукаш по гадините а душата ти си почива и пее. Трябва само да се гласува закон всичко това да е законно, но това най-лесното.
А чували ли сте за голямото кафяво нещо – съкратено ГКН? Идете във Варна и ще го видите. Това ГКН е нещо забележително. Нещо като наш си Стоунхендж ама лайнян. Можел и от космоса да се види. Хората снимки качват, а ние един лев не можем да изкараме от тази забележителност. Обаче вие хейтъри само това чакате. Не било ок. Миришело. Какви патриоти сте, бе? Ми то и козето сирене мирише ама го лапате! Нали? Само малко рекламно да се пипне това ГКН и работата ще заспи. Да се вкара нещо селско, био и с традиции. Примерно обявяваме, че разполагаме с най-големия безплатен резервоар за био крайни продукти на човешката същност. Пукаме едни петдесет-сто милиона за реклама и гледайте какво става. Чужденците ще се избият да идват. Колкото до лайняната бактерия – Ешерихия оли ще я прекръстим на Спецификус булгарикус и само щракай с пръсти и пълни хотелите с екотуристи.
А сега сериозно: пътуването до родното ни море ще бъде по-евтино заради по-ниските цени на горивата. За другите дестинации обаче няма такива данни. Затова добре си помислете.
Автор: Емил Йотовски
https://novini.bg/bylgariya/obshtestvo/600523

Студентски разговор

Йористическия или чорналистика?

В близкото ни бъдеще. Студентски разговор:
– Много си яка. Да не си от манекенския факултет?
– Хи-хи… Кандидатствах, ама не ме приеха. Затова записах чорналистическия, че там е без изпит.
– Знам, там учите… Ботев, Вазов… ей такива глупости.
– Ха-ха… Не, бе. Това е археология. Ние учим да пишем.
– И кво пишете?
– Кво си видял, кво мислиш…
– И кво мислиш?
– Ми не знам. Това ще го учим догодина. Ми ти?
– Аз уча йоризъм.
– Това какво е?
– Като научиш йоризма и ставаш йорис. С един чук чукаш по масата и казваш кво да правят другите.
– Аууу… Чук?
– Мхм! Като за пържоли, ама друг.
– Това много интересно, бе!
– Ми не. Тъпо е, ама се влиза без изпит. Кесиш и накрая ставаш йорис. После ставаш политик, ако те приемат в някоя партия.
– Начиии, професия с бъдеще!
– Мхм.
– И кво правите йористите, докато станете политици?
– Учим закони, членове, конституции. Да бъдем честни.
– Ма това учи ли се? Не ти ли идва от само себе си?
– Учи се, ама е много тъпо. Добре, че професора е идиот. Блее и всички преписват на изпита. Със законите е по-гадно. Трябва да ги учиш наизуст. И трябва да знаеш що си виновен. Кое колко струва – такива неща.
– Значи нещо като търговец?
– Да.
– Яко.
– Мхм.
– Пък ако мен не ме приемат и догодина в манекенския, смятам да се преместя и да запиша медицинския. Казват, че догодина и там щяло да се влиза без изпит. А пък на мен много ми стои да съм в бяло. Все едно съм булка, ама постоянно. Представяш ли си?
– Аре стига сме говорили за наука. Знам едно заведение в ректората. Да ходим там да пофърляме салфетки и да отпуснем. Има водка на промоция.
Есе от Емил Йотовски
https://novini.bg/bylgariya/obshtestvo/599280

Вицовете, които коронавирусът роди в България

Вицовете, които коронавирусът роди в България

13 май 2020 09:30 Редактор: Дарина Караколева

„В Скопие сигурно му викат “македонскиот вирус”. Все пак тръгна от прилеп.“ И още: „Човекът: Аз съм цар на природата! Природата: Окей, ето ти корона.“ Георги Лозанов за вицовете, които роди коронавирусът, обобщава Deutsche Welle:
„Айде, ставайте, тия вируси кой ще ги разнася!“
Докато вицовете разказват за нас, не е зле и ние да кажем нещо за тях. Както при всяка социална ситуация на ограничена свобода, епидемията от коронавирус съвсем очаквано даде тласък на вица и духовитостта. Навремето в годините на социализма се говореше за „общество на вицовете“, защото само на тях им бе позволено да изричат на глас неудобните истини. Казаното на смях по-лесно преодоляваше цензурата, а смехът намаляваше бдителността ѝ.
Днес, разбира се, подобна цензура не съществува – всичко може да бъде изречено, най-вече в социалните мрежи. И именно от тях тръгнаха вицовете (в слово и изображение), посветени на епидемията от коронавирус – този път не в борба срещу някаква цензура, а заради присъщата функция на вица да сваля напрежението, да те разтоварва от страховете ти. Затова тези образци на народната смехова култура са свидетелство за травмите, които народът преживява, за източниците на неговата тревожност, за обектите на неговия гняв.
Епидемия от шеги в интернет с новия смъртоносен коронавирус (ВИДЕО)
Шеги и закачки
Първото, което прави впечатление във вече стотиците вицове за пандемията, е, че поне засега тя не е породила гражданско недоволство, подобно на това на майките или на сестрите. Може и да се окаже вярна хипотезата, че мощният информационен поток за коронавируса у нас още преди появата на заразени е бил с цел да се забравят протестите срещу властта. И специално този на медицинската сестра, стъпила в началото на март върху перваза на прозорец в Народното събрание. Народът сякаш е сключил временно примирие с политиците, докато разчита на тях да го пазят от заразата. И затова не ги е подложил на обстрела на вицовете си. С трудност намерих два по-язвителни от това, че Борисов не си носи маската правилно: Господа управляващи, народът няма с какво да живее! Отговорът: Който няма с какво, няма и защо. Или: Генерал Мутафчийски: Когато Бойко усвои милиардите, тогава вече може да излизате.
За сметка на това генерал Мутафчийски – лично той, а не щабът или правителството, е главен герой на хумористичния фолклор. И това е разбираемо, защото той влезе в роля, която сама по себе си съдържаше гротескен елемент. Яви се като главнокомандващ на армия от мирно население, която е повел от телевизора в битка с невидим враг. Впрочем, представянето на вируса за враг по военен образец е опасна стратегия, защото създава внушение за умисъл и вина и подсъзнателно кара народа да иска разправа не само с вируси, а и с хора. Няма да е учудващо, ако накрая излезе, че врагът е самият генерал Мутафчийски (той вече призна, че получава смъртни заплахи).
Повечето майтапи на негов гръб са заради неговите несвойствени за цивилното общуване строгост и назидателност, заради забраните, които налагаше. А предпочитаната форма на майтапите е визуалната (в жанра на колажа) и това е разбираемо, доколкото генералът влезе в публичността като екранен образ и именно като такъв остана в съзнанието на аудиторията.
Ето и две словесни „мостри“ на шеговитото отношение към генерала: Положението е като в детската градина. Папкаш, спинкаш, акаш и слушкаш генерал Мутафчийски. Или: Въпросв конкурс за лекар: Какво сте завършили? Нищо, но съм гледал „Спешно отделение“, „Доктор Хаус“ и два месеца генерал Мутафчийски.
И още един виц за разпознатата от народния гений привързаност на пандемията към телевизията: Диалог през 2039 година. Ти къде завърши основното си образование? По БНТ 2 – и основното, и средното, а ти? По БНТ 4.
Разбира се, в началото ролята на врага се падна на Китай – като „родина на заразата“, но и като израз на трайната нетърпимост към далечния друг, на ксенофобските нагласи, които той разпалва. Коронавирусът ги насочи към китайците, временно амнистирайки предишните обекти на враждебност. Например: Кашлящ китаец днес е по-подозрителен и от арабин с раница. После обаче ксенофобията започна да си връща познатите фиксации, като мина през македонците, за да стигне до ромите: В Скопие сигурно му викат “македонскиот вирус”. Все пак тръгна от прилеп. И съответно: Разгневени жители на Столипиново и Факултета питат колко време още трябва да си мият ръцете.
Ковид 19 = 19 водки
Най-много вицове роди принудата да си стоиш затворен вкъщи, което показва, че тя е и най-травматичната последица от пандемията. Стана ясно, че частното пространство е за мнозина силно дискомфортно, че отношенията зад стените на дома са изпълнени с взаимна непоносимост, скука и агресия. За което, впрочем, симптоми отдавна не липсват. Например фактът, че една трета от мъжете упражняват домашно насилие над жените и децата си. Но хуморът в случая е автопародиен. Например: Този вирус 100% жена го е измислила. Сериали има, мачове няма. Или: Втора седмица под карантина: започнах да заглеждам жената и да ѝ налитам. Или: Няма да се учудя, ако утре стане ясно, че мъжът ми тайно е ходил на работа. Или: На деветия ден от карантината майка на три деца изобрети ваксина срещу вируса. Или: Към края на карантината жена се обръща към мъжа си: Не може ли да мигаш по-тихо, изрод!Вицовете се забавляват с два резултата от стоенето вкъщи: алкохолизирането и побъркването. Ако разместим буквите на Ковид 19, се получава 19 водки. И съответно: Оказа се, че не е чак толкова скучно да си под карантина. Обаче ми е странно защо в един пакет ориз има 8972 зърна, а в друг – 8986.
На моменти хуморът преминава и отвъд социално-битовия хоризонт. Пандемията и от смешната ѝ страна се преживява като мегасъбитие, което засяга света в неговата цялост и поставя големи въпроси. Например: След време ще разказвам на внуците си как в продължение на дни съм лежал, ял и спал, за да спася човечеството. Или: Един изял ябълка и всички сме изгонени от Рая. Един изял прилеп и сега всички си стоим вкъщи. Хайде по-внимателно с храната, ако обичате! Или: Човекът: Аз съм цар на природата! Природата: Окей, ето ти корона.
https://dariknews.bg/novini/komentar/vicovete-koito-koronavirusyt-rodi-v-bylgariia-2225479

Система за присмех

Пунтамаризъм. Кой разбрал-разбрал.

30.04.2020
– Докторе, счупих си ръката?
– Това не е счупване, а ковид19. От вируса костите изтъняват и спонтанно се чупят.
– Но аз паднах по стълбите.
– В това няма логика. Вие сте болен от ковид19. Не виждам защо намесвате стълбите? Вие новини не гледате ли? Петнадесет дена карантина. Следващият.
– Докторе, изтекоха ми водите.
– Това не са води, а странна неописана до този момент клинична картина на ковид19. Бих казал с нетипично подуване на корема.
– Аз съм бременна. Не виждате ли?
– Не сте бременна, а заразно болна. 15 дена карантина. Следващият.
– Но аз раждам.
– Първо най-важното! Трябва да преборим вируса! Раждането може и да почака. Не забравяйте да си миете ръцете. Следващият.
– Докторе, насирам се, с извинение.
– Насираш се от страх от суперпандемията от ковид19. Нормално. Ограничете гледането на телевизия и две седмици карантина. И се запаси с тоалетна хартия. Следващият.
– Докторе, заеквам.
– Познато. Това е прочутата заекваща симптоматика на ковид19. Две седмици карантина.
– Но аз, докторе, глътнах топче за пинг-понг.
– Китайско ли беше топчето?
– Да.
– Няма какво да добавя. Две седмици карантина. Следващият.
– Докторе, като пикая и не уцелвам тоалетната чиния.
– Това е, защото не виждате и сте вдигнали диоптъра. Характерно за ковид19 с очна симптоматика.
– Не е от очите.
– Ей, всички се извъдиха доктори! Ако не е от очите, значи е от треперенето на ръцете. Ковид19 ви е ударил в паркинсона. Две седмици карантина. Следващият.
– Докторе, говорят ми гласове.
– Какво ви казват?
– Да скоча от покрива на блока. Да ги слушам ли?
– А казват ли ти, докато скачаш да носиш маска?
– Не.
– Тогава не ги слушай. За да чуваш правилните гласове, всяка сутрин си пускай телевизора. Все пак ви предписвам две седмици карантина. А когато гласовете прекаляват, използвайте тапи за уши. Довиждане.
Така. За днес десет нови болни от ковид19. Пиши ги двадесет, че не се знае. Оздравели няма. Пандемия, какво да правиш.
Автор: Емил Йотовски
https://novini.bg/bylgariya/obshtestvo/595883

Брифинг от ЩАБА

Брифинг от ЩАБА

Чудите се, защо милите мисирки (заслужена титла) задават такива нелепи въпроси на брифингите на националния щаб. Всяка сутрин, всеки ден. И за мен е обвито в мистика – как титулуваните могат да питат такива глупости. Ако и вие се чудите, мога да ви помогна с няколко предположения:
Дълбоко уважаваните мисирки са се хванали на бас, че до една седмица ще накарат ген. Мутафчийски да излезе от кожата си и да се разкрещи. Или пък ще си откъсне пагоните и ще ги изяде в ефир.
В залата има скрит тъпомер и всеки се стреми да си подобри личния рекорд.
Трето. Тече черно тото. Главните редактори на няколко медии са заложили крупни суми пари на това, чия мисирка ще зададе най-тъп въпрос. За да се заблуди зоркото око на прокуратурата, конкурсно-тъпите въпроси са размити в обикновени такива.
Шведите са обявили нова нобелова награда за идиотия, и мисирките като най-информирани – първи са се хвърлили в битката.
Другата теория е, че някъде в мрежата е изтекла новината, че от коронавирус не могат да се заразят хора с коефициент на интелигентност под 70. За по-сигурно под 50. Бе, 20 и да си стиснем ръцете!
Шестата възможност е в редакциите на медиите, рептилите от световното тайно правителство да са монтирали психотронни генератори, които да облъчват драгите нищо неподозиращи и невинни мисирки.
Седмо. Има лоботомии на промоция. Две на цената на една. Ако заведеш приятел получаваш отстъпка. И ей такива маркетингови маймунджилъци.
Има извънземна инвазия и първите, в които са се вселили пришълците, са мисирките. За да се различават – нещо като таен техен си код, те трябва да говорят глупости на обществени места.
Девето. Големия андронен колайдер е избушил, направил е черна дупка и ние вече не съществуваме в нашата вселена. В паралелна вселена сме, където да се говорят глупости е задължително.
Последно – върлува нов щам вирус, който е безсимптомен и удря право в интелекта. В резултат болния не осъзнава болестта. Обаче нямам представа как се предава тази нова зараза в редакциите.
С това моите предположения се изчерпват. Вие сте на ред да предполагате.
Автор: Емил Йотовски
https://novini.bg/bylgariya/obshtestvo/592439

Чудесата на вируса

Чудесата на вируса

Ранен и непълен списък на ефектите на пандемията върху българското общество:
Изведнъж…
…уважават науката.
…дават ? думата. Дори по телевизията.
…не бият лекари. Плащат им.
…мият си ръцете. Дори се къпят.
…не се блъскат в тебе по улицата.
…има полиция в циганските махали.
…няма тоалетна хартия. Но пускат.
…Пеевски не взема, а дава.
…новините не започват с катастрофата на околовръстното.
…тя изобщо отпада от тях.
…не гледат „Фермата“, а щаба.
…благодарят на журналистите. Не ги наричат „мисирки“. Макар някои от тях да са.
…забравят за „Артекс“, русофилите, шпионите, Барселона,“Лафка“, хазарта, Божков, Василев, КТБ, „Левски“, ЦСКА-София, Иванчева, Ветко, Бенчо, Очите и Баневи, еврото, валутния борд, надписания БВП и бежанците.
…и за всичко друго забравят.
…четат международни новини. Мислят за света.
…Гешев не прави заглавия по три пъти на ден, а по-рядко.
…президентско вето минава.
…има нов генерал в телевизора.
…чудят се – ще го „турят ли за цар“?
Веселин Желев
Бележка на редакцията.: Предлагаме на читателите да използват времето, което трябва да прекарат у дома, за ни предложат допълнения към този списък. Видио: https://www.facebook.com/STTrifonov/videos/863689900749037/
https://clubz.bg/96199-chudesata_na_virusa

Смях през сълзи

Топ 10 на най-уважаваните професии в България

Безработен
Безработен е най-масовата професия в България. Безработният работи това, че не работи. Обича да пие и да пцуе средно по половин денонощие. Останалото време от денонощието го ползва за лични нужди. Има оправдание за безработния си статут, което звучи приблизително така: „За кво ще им работим.“ Най-лошото е, че в това съждение има истина. Ако не я схващате ще я схванете на първата заплата.
К@рва
Една еманципирана професия. К@рвата пие кафе и пуши. Пие кафе и пуши средно по осем часа на ден. Също така се подлага на процедури. Да не забравяме, че постоянно се самоусъвършенства като си прави селфита в кенефа на кварталната дискотека. Надява се един ден да срещне спонсора с главно „Съ“.
Елитна к@рва
Вече е срещнала спонсора с главно или малко „Съ“. Тя е заета да е сърдита и да търси любовта. Не отговаря на въпроси. Има мигли с вплетени косми от норка и гледа през тях. Обича да лежи и си бичи селфита в сатенени чаршафи, като внимава да не се вижда този който е по шкембе и я снима.
За 6 години близо 260 души са загинали в опит да си направят селфи
Инфлуенсър
Същото като безработен, но безработен с компютър и интернет. Безработен с трибуна. Заразява други безработни с поведението си. Има и трети безработни, които дори биха дали пари за това. Но какво да се прави. Това са новите правила в този идиотски свят.
Футболист
На къде сме без футболисти? Като нямаме футбол поне футболисти са ни останали. Нашия, БГ футболист няма нищо общо със световния си еквивалент. БГ футболистът е съсредоточен в това да е извън форма да си проваля кариерата. Най-тежката контузия, на която е способен е да си избие зъб при падане по стълбите на фолк клуб или да получи разтежение на китката от хвърляне на салфетки.
Измамник
Измамникът дори е в състояние да те измами, че да си измамник е професия. Объркващо нали? Как да не го уважаваш?
Мъж си търси привлекателна прислужница с хубави гърди, доплаща “в случай на секс“
Крадец
Да. О, да! Той може да усвои страшно много пари за развитието на океанския риболов в Сахара. Той се позовава на доклади, оценки и мнения от изтъкнати специалисти и легитимни организации. Ако един схемаджия ви обясни, че в Перник има вода не спорете с него. Това значи, че в Перник има вода и всичко останало е въпрос на масова хипноза.
Политик
Политикът е безсмъртен. Той притежава оставка. В моментът, в който я хвърли всички далавери, измами, схеми, грехове автоматично се нулират. Политикът е чист като душата на бебе и е готов да смени партията и позициите. И най-важното е, че за този катарзис не се нуждае от никакво технологично време. Какво повече? Мечтана професия за всеки.
Номер девет и десет от най-уважаваните професии липсват, но не бъдете дребнави. Някой ги е откраднал или казано по новому – усвоил.
Емил Йотовски
https://novini.bg/bylgariya/obshtestvo/580894

Няколко причини перничани да не заслужават вода

Няколко причини перничани да не заслужават вода

Перничани са груби хора. ЧувАли сме. Подкрепят домашното насилие. Отбягват истанбулската конфекция и предпочитат караниците. Така поне пише във вицовете, а на вицовете трябва да се вярва. Защото ако престанем да вярваме във вицовете какво правим? За това са им спрели водата да им уврат главите.
Да не забравяме, че перничани са миньори. Ако толкова им трябва вода да ходят да си изкопаят? Нали така? Аз познавам един човек, който не е миньор пък си изкопа кладенец в двора.
Пиенето на много вода води по пиене на по-малко ракия. Така производителите на ракия търпят загуби. А това не е добре за икономиката, както знаем. Като няма вода има други напитки. В Перник да не сте риби, че толкова сте се захласнали по тази вода?
Човек е съставен от 75% вода. Сто хиляди перничанина по 100 килограма (че се смята по-лесно) по 75% вода прави 7 милиона и половина литра вода. Ето къде е водата! Пък вие, открадната, избягала… Математика трябва, математикааа…
Перничани обичат да слушат Миле Китич. Дори прекаляват. Ми какво да кажа, щом толкова го слушат тогава той да им каже от къде да си вземат вода. Като обобщение само мога да кажа, че така става когато слушаш тоз, който не трябва.
Глобалното затопляне е виновно. Оттам и липсата на вода, защото от топлината водата се изпарява. През зимата тези процеси се засилват. Нали така? Крайно време е БАН да се изкаже по въпроса и да си заслужи финансирането.
Трябва да се помни, че има един клошар, който незаконно е изпил язовир „Студена“ и е виновен за водната криза. Скоро службите ще го открият, заловят и ще му повдигнат обвинение. С това се надявам да се сложи край на проблема.
И най-накрая трябва да си го кажем като честни и разумни хора – перничани трябва да избират. Изправени са пред информиран и цивилизационен избор, така да го наречем. Или заводите ще работят и ще има пари за кренвирши и хлебец, ама няма да има вода, или ТЕЦо ще гори боклук и ще е топло, ама няма да може да се диша. Така е в живота. Избори трябва да се правят. Не може хем да има пари, хем да има вода, хем да е топло, хем да се диша. Нали?
Автор: Емил Йотовски
https://novini.bg/bylgariya/obshtestvo/576599

Така ще си умрем на някой асфалт, викайки „ОС-ТАВ-КА!“

Така ще си умрем на някой асфалт, викайки „ОС-ТАВ-КА!“

Днес ходих на протеста* срещу онова чудо на чудесата, дето ше ни е прокурор, ако, дай Боже, нали, издържи на напрегнатата надпревара.
На протеста срещнах двама приятели, които от няколко години не живеят в България. „Еее, оооо, колко се радвам да те видя, аа уу…“, сещате се – , радост голяма. И после ми викат :
„Ама кво става, бе, кво става тука?
Викам:
„Кво да става – НИЩО. Както си беше отпреди да емигрирате – не е мръднАло. Дет се вика, като Жеравна сме. Цялата държава е една малка Жеравна.“
Ето, прище ти се да се върнеш в бащиното огнище, стегне те сърцето за кьопоолу, софийска баница и кон с каруца, и, оп – вземеш си самолета, па се върнеш. Отидеш в центъра и там вече малко поостарелите ти приятели все така седят посред лято, спират трамваите, викат ОС-ТАВ-КА, пудели и голдън ретривъри лежат по асфалта, носят се неостаряващи шлагери „ВДИГНИИИИ ОЧИИИИ, ВИЖ ТОЗИИИИИ СВЯЯЯЯТ“, някой нещо говори на микрофона, някъде из тарапаната и си викаш:
„Абе, този не говореше ли преди 20 години, аз ли съм луда, какво става???“
После се чува „УУУУ ОООО УУУ“ и то ти стане мило, някак си носталгията се разлива в тялото ти, в душата ти, викаш си:
Е, квото и да става по тоя свят, и на Марс да почнем да ходим (не ние, де, ние само до Рударци), и колите да почнат да кацат по дърветата, и роботи да почнат да се женят и да се развеждат, и рибите да летят и да управляват безмоторни самолети, ние тук ще посветим два-три века, за да протестираме срещу мафиотите и дебилите.
И така ще си умрем на някой асфалт, на някой площад, ама някак си романтично ще умрем, както сме и протестирали – не така, урбулешката, като някакви простаци, да легнем и да умрем… Не – ще полегнем, па ще вдигнем очи, ще видим тоя свят, ще изкрякаме ОС-ТАВ-КА и след това учтиво ще умрем, има-няма 50 години след първия подобен протест, на който сме били в 11 клас.
А след това децата ни ще водят техните деца на артистична инсталация, наречена ПО ПЪТЯ НА ПРОТЕСТА, и ще им обясняват – е тука, на тоя площад, баба ти е викала ОС-ТАВ-КА ПЕДЕСЕ И ШЕСТ ГОДИНИ, а тук дядо ти е свирил с една свирка двайсет и пет години, а следващите двайсет и пет свирил с друга свирка, щото първата се счупила. Толкова постоянен и настоятелен бил в исканията си!!
А отзад на артистичната инсталация, по един ненатрапчив, но решителен начин, ще звучи „ВДИГНИ ОЧИИИ, ВИЖ ТОЗИ СВЯЯЯЯТ, ЖИВОТЪТ ДНЕЕЕС ВЪРВИ НАПРЕЕЕД, А НЕ НАЗАААД…“ И децата на децата ни ще цъкат с език, и ще се чудят за кво са ги замъкнали да гледат тая тъпотия, и ще се качат на летящите си чинии и ще идат на море на Марс, и, като цяло, фактът, че сме пукнали учтиво на асфалта с все кучетата, свирките и добрите ни намерения, ще е всичко, което сме направили за тая клета държава.
Дето се вика – ще е тежко, но добре обмислено решение да не сме направили нищо повече.
Мерси и аман.
* Бел. ред – текстът е писан снощи.
Статуса на Красимира Хаджииванова – съосновател на сайта „Майко мила“, препечатваме от фейсбук профила й с нейно позволение. Заглавието и подзаглавито са на Клуб Z.
https://clubz.bg/86045-taka_shte_si_umrem_na_nqkoj_asfalt_vikajki_os_tav_ka

Чарли Шийн се кандидатира за кмет на Шабла

Чарли Шийн се кандидатира за кмет на Шабла

В морето край България плува кокаин. Отново и отново. Сигурен съм, че тази новина е накарала мнозина туристи (или въобще хора, които само временно са имали досег с българи) да си кажат: а-а-а-а-а. това обяснява много неща!
Например: търкането на талончета, Динко, патриотичните хорa в защитени езера, расистите хомофоби фенове на Азис, самият Азис, ремонта на „Графа“, оцеляването с 500 лв. заплата, късата памет на българите за всичко. ремонта на „Графа“ споменах ли го?
Би обяснило и ето този феномен, който прекрасно илюстрира светоусещането на българина: измисли си легенда, че Колю Фичето някога си направил ремонт и спасил Нотр Дам с някаква невероятна приумица (беге гений!), за да се чувстваме велики (но недооценени – модерно е!), докато мостът край Бяла, наистина построен от Колю Фичето, се руши. както и всичко друго около нас. Интересен народ сме ние – от митове и легенди живеем и ни стига, повече не щем. Реалността не е за нас, идва ни в повече. Обичаме да се лъжем, да ни лъжат, обичаме да ни е замъглено. Кой прави така? Точно така – употребяващите разни вещества. Което ни връща към темата.
Според мен това е някаква рекламна кампания на туристическия и строителния бранш. Чарли Шийн и Марадона рязко са се заинтересували от възможностите за инвестиция в имоти край морето ни, а от Колумбия подготвиха делегация за обмяна на опит в областта на туризма. Те са в шок как така НИЕ сме успели да се възползваме така умело от ТЕХНИТЕ природни забележителности.
Чарли Шийн дори започна кампания за следващите местни избори, смята да се кандидатира за кмет на Шабла. Новината сериозно притесни сегашния кмет Жечев, защото. ами, ако си говорим за авторитет. нали! А и Чарли не са го разследвали за злоупотреба с пари, ако не се брои сгъването на банкнота за смъркане.
И така: не само че е велика стратегически изработена кампания, но и е безплатна, която я прави съвършена. Кое, според вас, върви повече за привличане на туристи: елате в най-старата държава в Европа, вижте културното наследство, музеите, културата, бла-бла, златни съкровища, носии, традиции, дрън-дрън; или простичкото: морето плюе кокаин?!
Все пак, ако не е рекламна кампания, а някои хора наистина са изпуснали толкова-стотин килограма кокаин. два пъти!, може би не е зле да се замислят за някаква друга кариера. Искам да кажа. не са изгубили два пакета с бисквити все пак. Ако можеш да затриеш толкова-стотин килограма от нещо, по-скъпо от златото, частният сектор не е за теб, пробвай държавна служба.
Може да се замислим как да доведем нещата още по-напред. Да декриминализираме наркотиците и да избием рибата – французи, италианци, гърци, турци, всички ще ни дишат прахта в туризма. Освен чехите. И португалците, а те имат повече море, пък и наркотиците отдавна са декриминализирани там. Какво? Не знаехте? Хммм, ами ето ви тогава нещо ново за научаване днес: в Португалия от 18 години насам притежанието на наркотици не се наказва като престъпление, а като административно нарушение. Тоест най-много да ви глобят. Да, говоря за всички видове наркотици, не само трева. В Португалия, ако ви хванат с наркотици обаче, ще ви предложат лечение на зависимостта, срещи с психиатър и т.н. досадни глупости. Ние може да ги надцакаме с оферта: ако те хванат с дрога, ти я вземат, но те черпят утешителна бира примерно. Обещах да споделя информация и за Чехия. Ето: преди 9 години чехите декриминализираха притежанието на дрога и от престъпление го направиха простъпка, наказуема с максимум от 600 евро. Всеки чех или гост на страната може да притежава до 15 грама трева, 5 грама хашиш, 40 броя гъби, 2 грама амфетамин, 1,5 грама хероин, 4 хапчета екстази, 1 грам кокаин, без да се води, че извършва престъпление. Резултат: след въвеждането на закона има спад в употребата на дрога, това първо; и второ: парите, които са били харчени от хазната за полицейски операции, задържане, съдебни процеси и т.н., са били пренасочени (след като вече не се счита за престъпление) към програми за лечение на зависими, за създаване на центрове и може би най-важното – за програми за образоване на учениците (най-рисковата група) относно вредата от наркотиците.
Очевидно е, че повечето държави от цивилизования свят вървят към отпускане на режима спрямо наркотиците, а в някои – към легализация (не просто декриминализация). За Холандия отдавна знаем, но ето, че и САЩ – щат след щат – вървят в тази посока. Става дума за марихуаната в случая, да поясним. Доказано е между другото, че тревата има по-малко вреден ефект за човека от алкохола (ако не вярвате, вижте това: 70% от руснаците харесват Сталин. спокойно, шегувам се! на мен ми е позволено – корените ми са от тая страна великая).
Ако пазарът е легален, ще се регулира, което означава, че опасните отровни боклуци ще изчезнат. Но има и един друг плюс – ще се отреже огромен дял от приходите на мафията. Никой няма да си купува съмнителна дрога от миризлив дилър, ако може да си я купи законно от магазин, проверен и одобрен. Някога сухият режим в САЩ направи милионери контрабандистите, които по-късно се изродиха в цели престъпни кланове, които днес са милиардери. Схващате какво имам предвид с примера, нали?
А мафията, между другото, е посочена като най-голямата заплаха за Европа в момента, много по-голяма от тероризма. Това е част от изследване на Европол, което беше разгласено на конференция в Хага. Да, не терористите, а организираната престъпност е най-страшното нещо за Европа в момента и голяма част от нея идва от Източна Европа. Нещо да кажете?
Докато сме на темата. знаете ли какво е „отклоняване на вниманието“? Това е, когато почнете много да надзъртате в някой скандал или в нечий сенчест бизнес и веднага ви хвърлят някаква новина, която да ви изкара акъла или да ви ядоса, за да се залепите за нея и да забравите истински важното. Така се подклаждат етнически скандали, например.
Та, не казвам, че всички терористични актове са, но съм склонен да вярвам, че поне един-два са платени от организираната престъпност. Може и да не е така, но няма да се изненадам, ако е. Просто казвам. И да поясня още нещо, смътно свързано с темата: аз от бежанци не съм пострадвал, а и вярвам повечето от вас, дори и онези, които ги мразите – много от вас не сте виждали бежанец на живо – та, дори много от тези, които ги мразите, също не сте пострадвали от тях. Но от организираната престъпност съм пострадвал няколко пъти пряко и всеки ден косвено. При вас как е? Дали някой не ви отвлича вниманието от нещо, като ви плаши с етнически глупости? Кой знае?
Автор: Александър Томов
https://novini.bg/bylgariya/obshtestvo/534127

Из доклада на един марсианец

Из доклада на един марсианец, или какво е да откриеш България
12 април 2019

ПРИКЛЮЧЕНИЯТА НА ЯНА СТОЯНА
Ден 2103 от началото на мисията. След дълго пътуване, най-сетне открихме планетата СТН-3242, от която години наред получаваме сигнали с неясно съдържание. Изпратихме на повърхността 18 сонди и 23 капсули с по двама специалисти. Аз бях в капсула № 13, която се приземи в малко населено място, наречено, както по-късно разбрахме – България. Флора и фауна-изключително разнообразни, взехме образци почти от всичко. Работата ни се затрудняваше от местното население. Повечето са агресивно настроени. Наобиколи ни тълпа от мургави аборигени, надаващи бойния вик:
– Бате, бате, дай нещо!
Докато настройвахме портативния мултивселенски преводач, част от обшивката на капсулата изчезна. Наложи се да излетим. Кацнахме в гориста местност да поправим щетите. Наблизо забелязахме голяма група четириноги същества с гъсто окосмяване. След тях вървеше едър двуног представител на местните жители, който, размахвайки огромен жезъл, ни приветства високо с израза:
-РРР, пущини! Вашта кожа овча, къдя ръгнахтееее? Оказа се, че не било поздрав и не било за нас. Разбрахме го на втория ден, когато вече можехме да отворим поне по едно око. С помощта на преводача узнахме, че съществото се казва бай Милан и има титлата „овчар“. Взел ни за крадци. Като ни почерпи с още шамари за „всеки случай“, бай Милан ни заведе в дома си. Миришеше странно. Сложи пред нас чиния с нарязано растение, което вонеше на развалено, поръси с червен прах и го разбърка. После наля стъкленици с жълта прозрачна течност и ни накара да пием. Беше изгарящо, не можех да издам и звук, очите ми щяха да изхвръкнат, колегата повърна, а бай Милан рече, че ще свикнем.
До вечерта вече знаехме няколко думи на местния език: „шкембе“, „ракия“ и „педераст“. Той ни обясни нещо и за нечия майка, но ние не разбрахме, защото не сме били дорасли. Като му разказахме за повредата на капсулата, ни тресна по гърбовете приятелски, взе разнебитено сандъче със странни инструменти и отидохме до мястото на кацане. С помощта на метал, наречен ламарина, чук, тел, пирони и странното заклинание „твойта мама шашава“, бай Милан направи капсулата като нова. Попитахме го дали не иска да го разходим до кораба, той се съгласи, при условие, че вземем и женската му, която нарече Ленчето. Взехме и двамата. Не им казахме за експериментите и изследванията, които трябваше да извършим с тях, за да не се плашат. Беше грешка.
Понесоха всичко без да трепнат. Бай Милан се сприятели за два дни с целия екипаж, а Ленчето научи втория пилот да плете вълнени чорапи. Капитанът вече трети ден лежи след отравяне с жълтата течност „ракия“ и реве с пълно гърло нещо за някакъв Илия, дето градял килия. Нищо не му се разбира, но твърди, че бай Милан бил всичко за него. Ленчето научи механика да бродира гоблени и така го избави от вечното му мърморене, че все нещо трябва да поправя.
Изпращам това съобщение по кодирания канал до главното командване и моля за спешни инструкции. Дисциплината на кораба е изцяло разстроена, цари хаос, а бай Милан и Ленчето са превзели кораба и не желаят да си тръгват. Те са като вируси, всички са заразени, само аз останах, защото отказах да пия от жълтата отрова – не ми понося и веднага я повръщам.
Предупреждаваме, че жителите на планетата са опасни и тя трябва да бъде избягвана. Очаквам инструкции – трети командир на кораба, личен код ТМД 1366.
Очаквайте продължение!
https://woman.bg/po-zhenski/iz-doklada-na-edin-marsianets-ili-kakvo-e-da-otkriesh-bulgariya.60938.html

А при вас как е?

Не пропускай диагнозата си

Остра психоза – говоря си с котката.
Остра халюцинаторна психоза – говоря с несъществуваща котка.
Паранойя – боя се да не издрънкам нещо излишно пред котката.
Шизофрения – котката говори вътре в мен.
Неврастения – котката ме игнорира, и това ми се струва съвършенно непоносимо.
Маниакално депресивна психоза – моята котка не ме цени.
Light2811, Дневник

Последни публикации
Последни коментари
За контакти
Your Name:*
E-mail:*
Message:*
Type the characters you see here: