Семейние отношения
Настоящей и зрелой любви
Настоящей и зрелой любви: проверьте свои отношения
Зрелая и настоящая любовь — это взаимоотношения, отличающиеся высокой степенью взаимопонимания, уважения, поддержки и готовности принимать друг друга такими, какие они есть. Вот несколько ключевых черт, которые характерны для таких отношений:
Взаимное уважение
В настоящей и зрелой любви партнеры уважают друг друга как личности. Они уважают границы, ценности и мнения друг друга, даже если они различаются.
Открытость и честность
В отношениях, где присутствует настоящая любовь, партнеры могут быть открытыми и честными друг с другом. Они делятся своими мыслями, чувствами и опасениями без страха осуждения.
Поддержка и понимание
Зрелая любовь подразумевает взаимную поддержку в трудные моменты. Партнеры понимают нужды и стремления друг друга, и готовы поддерживать их в их достижениях и трудностях.
Терпимость и прощение
Настоящая любовь включает в себя терпимость и готовность прощать ошибки. Партнеры осознают, что никто несовершенен, и готовы принять друг друга с их недостатками.
Способность к разрешению конфликтов
В зрелых отношениях партнеры обладают навыками эффективного разрешения конфликтов. Они открыты для диалога, готовы слушать друг друга и находить конструктивные решения.
Общие цели и планы
Партнеры в зрелых отношениях стремятся к общим целям и планам на будущее. Они строят свою жизнь вместе, учитывая интересы и пожелания друг друга.
Баланс между индивидуальностью и совместностью
В зрелых отношениях каждый партнер сохраняет свою индивидуальность, при этом они находят баланс совместных интересов и активно участвуют в жизни друг друга.
Готовность к росту и изменениям
Настоящая любовь способствует личностному росту обоих партнеров. Они готовы адаптироваться к изменениям, стремятся к самосовершенствованию и поддерживают друг друга в этом процессе.
Если вы видите эти признаки в своих отношениях, то, вероятно, у вас зрелая и настоящая любовь. Важно помнить, что отношения требуют ухода и внимания для их укрепления и развития.
http://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2024/01/8-priznakov-nastoyashhej-i-zreloj-lyubvi-proverte-svoi-otnosheniya/
Ошо: Как брак становится математикой
Ошо: Как брак становится математикой, которая убивает любовь и мы становимся очень несчастными
Раджниш Чандра Модхан Джайн (11 декабря 1931 – 19 января 1990), более известный как Ошо, был популярным современным духовным учителем и философом, жившим в Индии и США, основателем духовно-философского движения Ошо-Раджниш, чьи учения разделили среду двух полярных лагерей.
Несмотря на то, что его обожали, хотя и отрицали, он отверг все религии как ненужные и ограничивающие человеческое сознание, веря, что в природе и вокруг нас существует божественное присутствие.
Учение Ошо основано на индуистской Адвайта Веданте, которая утверждает, что вся реальность происходит из единой божественной сущности. Его выступления не проходили в сухой академической обстановке, они всегда были перемешаны с забавными анекдотами и шутками. Они были сказаны с таким красноречием, что быстро достигли сердец слушателей.
Его живой и новаторский ум привел его к конфликту с устоявшимися социальными нормами и даже с его близкими соратниками, что породило множество споров вокруг его учения.
Среди них — его идея воспитания детей. Под влиянием бабушки он вырос без ограничений, запретов и образования. Позже, уже известный под именем Ошо, он заявил, что это правильный метод воспитания детей – принудительное обучение и воспитание по определенным стереотипам в этом возрасте отрицательно влияет на развитие личности и достоинства.
Теме любви он посвящает многие свои выступления. Ниже приведен отрывок из выступления, в котором он определяет брак как математику и рутину, полную ожиданий, убивающих любовь:
Вы любите кого-то, и в первый момент, на короткое время, ваш разум останавливается. Потом ты женишься. Почему ты выходишь замуж?
Чтобы вы могли повторять эти чудесные моменты снова и снова. Но когда они случились, он не был женат, а в семейной жизни они случиться не могут, потому что вся ситуация изменилась.
Когда два человека встречаются впервые, ситуация совершенно новая.
Их умы не могут работать в нем. Они так поглощены этим – так переполнены новыми впечатлениями, новой жизнью, новым расцветом!
Тогда разум начинает работать, и они думают: «Это чудесный момент! Я хочу повторять это каждый день, поэтому я выхожу замуж».
Ум все испортит. Любовь спонтанна; брак – это расчет. Женитьба – это математическая вещь. Потом ты будешь ждать этих моментов, но они никогда больше не повторятся.
Вот почему каждый женатый мужчина и каждая замужняя женщина разочаровываются – потому что они ожидают того, что произошло в прошлом. Почему они не повторяются?
Они не могут произойти, потому что вы находитесь вне всей ситуации. Вы сейчас несвежи; теперь спонтанность отсутствует. Теперь любовь — это рутина. Теперь все дело в ожидании и поиске. Теперь любовь стала обязанностью, а не развлечением.
Сначала это было весело, теперь это обязанность. И долг не может дать вам того счастья, которое доставляют вам развлечения. Это невозможно!
Вся работа происходит благодаря уму. Теперь ты постоянно ждешь, и чем больше ждешь, тем меньше шансов, что это произойдет…
Разочарование приходит постепенно, потому что вы превратили все в обязанность, в рутину. Теперь тот самый опыт будет отсутствовать. Тогда вы подумаете, что этот человек вас обманул или что вы глупы. Тогда вы думаете:
Первый опыт оказался иллюзией. Должно быть, меня загипнотизировали или что-то в этом роде. Это было не по-настоящему.
Это было на самом деле реально. Ваш рутинный ум делает это нереальным. После этого ваш разум ожидает, но в первый раз это произошло тогда, когда вы не ожидали. Это произошло без каких-либо ожиданий. Он был просто открыт, чтобы осознать то, что произошло.
Теперь каждый день вы приходите с ожиданиями, с закрытым разумом. Этого не может случиться. Это всегда происходит открыто; это всегда происходит в новых ситуациях.
Это не значит, что нужно менять ситуацию каждый день. Это просто означает, что вы не должны позволять уму создавать схемы. Тогда твоя жена будет для тебя новой каждый день.
Не позволяйте уму создавать шаблоны ожиданий; не позволяйте уму идти в будущее.
Тогда ваш гуру будет новым каждый день, ваш друг будет новым каждый день. И все в мире новое, кроме ума. Ум – единственное, что остается постоянным. Он всегда один и тот же.
https://women.bg/article/2023080405592343002
Вещи, которые могут разрушить отношения
Вещи, которые могут разрушить отношения
Любовные отношения могут быть устойчивыми, как красное дерево, но могут быть и хрупкими, как цветок. Он требует постоянной заботы со стороны обоих партнеров. Есть вещи, которые, накапливаясь со временем, могут привести к расставанию. Примерами таковых являются не держание своего слова, неверность, ложь, отсутствие поддержки в трудную минуту, отсутствие поддержки, когда один из двоих добивается успеха.
Какие 10 вещей могут разрушить любовные отношения?
1. Вы воспринимаете своего партнера как должное. Даже отношения, которые редко бывают конфликтными и имеют потенциал развития, могут развалиться, если один из двух партнеров не ценит другого, пишет az-jenata.bg.
2. Вы питаете обиду на своего партнера. Обычно это происходит, когда один человек сдерживает свои эмоции, чтобы не создавать конфликтов в отношениях, когда есть страх быть брошенным.
3. Накопление негативных эмоций. Если вы склонны накапливать негативные эмоции, то счастливые отношения для вас — далекая мечта. Такого рода эмоции могут породить ревность, общее недоверие к любимому человеку.
4. Вы игнорируете потребности своего партнера. Или он твой. Никакие отношения не могут быть успешными и выжить, если с обеих сторон отсутствует сочувствие. Партнеры, которые склонны ставить свои потребности на первое место, никогда не смогут построить здоровые отношения.
5. Между вами идет игра в обвинения. Некоторые люди склонны обвинять своих партнеров вместо того, чтобы извиняться, когда они неправы. И это бывает сложно обнаружить в отношениях, поскольку это может проявляться не только в конфликтных ситуациях, но и в мелочах повседневной жизни. Обвинения влияют на ваши отношения и разрушают все положительные эмоции.
6. Вы слишком сильно зависите друг от друга. Любовные отношения строят два человека, но каждый из них — отдельная личность, для которой важна жизнь вне отношений. Потеря индивидуальности обрекает нас на неудачу в любви.
7. Неуважительное отношение друг к другу. Еще одна причина разрыва любовных отношений. Если вы неуважительно относитесь к своему партнеру или наоборот, он неуважительно относится к вам, то ничто не сможет спасти ваши отношения в долгосрочной перспективе.
8. Игнорирование личного пространства. Одержимость, собственническое поведение по отношению к другим, по отношению к нам. Один партнер рано или поздно начинает чувствовать давление, контроль, ему внушают отказаться от своих увлечений, интересов, личностного развития и т. д. Личный периметр важен для каждого в паре. Это время, когда нам хочется чтения. хорошая книга, встречи с друзьями, посещение курсов и т. д.
9. Плохое обращение с вашим партнером или с вами в присутствии друзей или семьи. Это продолжение предыдущих строк. Проявляя неуважение перед другими людьми, споря в их присутствии, вы обнажаете свой интимный мир. Это подрывает уверенность в себе, но и дает возможность третьим лицам вмешаться между вами. Родственники и друзья могут помочь, но и сильно навредить отношениям.
10. Ты не часто говоришь и показываешь «Я люблю тебя». Это не просто слова, это требует действий, но иногда неспособность услышать эмоции любимого человека может заставить нас сомневаться в том, что мы нужны. Проявление любви также должно происходить каждый день. Дело в мелочах, которые мы делаем естественно, а не заставляем себя. Однако если они отсутствуют, отношения могут разрушиться.
Мария Атанасова
https://fakti.bg/life/846542-10-neshta-koito-mogat-da-unishtojat-edna-vrazka
7 признаков, что ваш брак дал трещину
7 признаков, что ваш брак дал трещину
Вы проводите раздельно много времени.
Конечно, муж и жена с большим стажем семейной жизни вовсе не обязаны всегда и везде быть вместе. Но быть парой — это значит иметь общее пространство, и если одному из вас это больше не важно и не интересно, это плохой признак. Вы оба (или один из вас) предпочитаете проводить время на работе, с друзьями, онлайн, то есть где угодно, только не вдвоем? Задумайтесь.
Вы не получаете поддержки друг от друга.
Гармоничные отношения возможны только в тех парах, где есть готовность каждого партнера прийти на помощь друг другу. Если ваш супруг постоянно отказывается даже выслушать вас или поделиться своими собственными потребностями, если просьбы о поддержке всегда остаются без ответа, брак не продлится долго: в одиночку невозможно изменить отношения, семейная жизнь — это парный танец. Хорошее правило: если даже после многочисленных обсуждений в течение года ничего не изменилось — возможно, каждому пришло время пойти своим путем.
Из отношений исчезло уважение.
Одним из наиболее важных аспектов здорового брака является взаимное уважение супругов друг другу. На практике это может выражаться самыми разными способами, но если один из партнеров постоянно ощущает себя отвергнутым, вынужденным защищаться, его желания и потребности всегда на последнем месте — об уважении речи нет.
Вы больше не команда.
В гармоничной семье оба партнера готовы действовать, как хорошо слаженная команда — во всем, от воспитания детей и домашнего хозяйства до столкновений с внешним миром. И, разумеется, они поддерживают друг друга тоже во всем — в целях и планах, в карьере, в личных амбициях. Если вы оба заметили, что двигаетесь по совершенно разным орбитам, это признак серьезных проблем.
Вы не можете договориться, обсуждая важные вопросы.
В браке есть множество тем, которые приходится обсуждать — финансы, досуг, отношения с родственниками, воспитание детей и т. д. Но если, например, один из вас абсолютно уверен, что хочет второго ребенка, а второй категорически с ним не согласен и отказывается даже обсуждать такую возможность — это повод задуматься о ценности ваших отношений. Наличие общих целей и готовность к компромиссам — важная часть семейной жизни.
Вы больше не общаетесь друг с другом.
Ни одна, даже самая маленькая проблема в браке не может быть решена без открытого и искреннего разговора. Если вы достигли той точки, где ваше общение сводится к смс «Купи молоко», ваш брак под угрозой. Кстати, отсутствие громких ссор на фоне «молчаливой войны» тоже плохой признак: эмоциональное выяснение отношений значит, что мужу и жене не все равно, они все еще вызывают друг у друга чувства. Значит, все еще можно исправить.
Хроническое невыполнение обещаний.
Вы часто слышите друг от друга что-то вроде «Я забыл и вообще ничего не обещал», «Это такие мелочи, не заводись». Да, случается, мы не выполняем данных друг другу обещаний — от забывчивости или легкомыслия. Но у некоторых пар это переходит в хроническую форму, и порой они даже умудряются обвинять друг друга в излишнем желании все контролировать. Но сожаления, извинения и готовность исправиться не стоят ничего, если не подкреплены реальными действиями.
Евгения Голобокова
https://www.novochag.ru/family_and_children/psihologiya/7-priznakov-chto-vash-brak-dal-treshchinu/
Этого вам никогда не раскажут близкие люди
Этого вам никогда не раскажут близкие люди
Я хочу написать о том, о чем никогда не скажут вам даже самые близкие люди.
Итак
1. Вам никогда не скажут, что брак не спасает ни от проблем, ни от пустоты, ни от одиночества. Другой человек не заткнет и не компенсирует ваш собственный дефект, скорее, наоборот, он его или усилит, или обнажит и только вам придется с этим справляться.
2. Вам честно не скажут, что честнее и правильнее оставаться одному (одной), чем хвататься за тот вариант, который просто единственный из-за страха, что другого не окажется.
3. Дети — это не всегда счастье. Это проблемы, недосып, полное отсутствие своего времени, а иногда и жизни. Если вы это осознаете — прекрасно, но если у вас есть иллюзии, что с рождением ребенка ваша жизнь запахнет розами — подумайте хорошо, стоит ли вам вообще иметь детей.
4. Отношения — это обоюдная ответственность, и если каждый будет отвечать за себя, а не партнера, то всем будет лучше и комфортнее.
5. В тех семьях, которые вы считаете идеальными, есть свои проблемы и свое темное дно. Идеальных семей нет.
7. Все «люблю» быстро заканчиваются. Если вы не научились разговаривать, уважать заботиться друг о друге, то вам не стоило вступать в отношения. Вы не доросли до них.
8. Большинство пар врут друг другу про секс. Женщина имитирует оргазм, мужчина считает спазм члена близостью. Оба ходят неудовлетворенные и злые. Научитесь говорить честно о своих сексуальных желаниях — научитесь говорить обо всем.
9. Если с самого начала у вас с партнером нет ничего общего, то вряд ли оно появится. По этому, спустя время, не надо жаловаться, вы изначально видели, кого выбираете.
10. Научитесь признавать свои ошибки. Если осознали, что ошиблись с выбором и рядом с вами не ваш человек, уходите сразу. Не пудрите мозги ни себе, ни другим.
11. Люди не меняются. Они просто больше раскрываются и снимают маски. Вы, с вашей любовью, никого никогда не измените. Если человек сам решит, что вы ценность, ради которой можно изменить свою жизнь — это его выбор. Но если вы решили взять на себя функцию Доброго Волшебника — зря.
12. Ни одна духовная практика не спасет от реальных проблем. То, что вы перестали их видеть, еще не значит, что они исчезли. Поэтому проблемы объективного реального мира решайте в этой реальности конкретными действиями.
13. Не живите чужими советами и не впускайте в свой внутренний мир и мир своей семьи непрофессионалов. «Кухонная психология» хороша как способ скинуть напряжение, но очень плоха как система действенных рекомендаций. Обычно все сводится к обмену мозговыми тараканами.
14. С мужчинами просто: их нужно поддерживать, выслушивать, кормить, давать и не отнимать у них их место в доме. С женщинами просто: с ними надо разговаривать и давать защищенность и чувство любви. Со всеми просто, если быть искренними и не хотеть любыми путями сломать партнера.
15. К созданию семьи и рождению детей надо подходить тогда, когда знаете зачем они нужны именно вам. Чужие мнения и установки общества здесь не работают.
16. Если вы ошиблись-простите себя и идите дальше. Жизнь слишком интересная и прекрасная, чтобы своими руками превращать ее в ад.
Автор: Оксана Цыпина
https://ecology.md/ru/page/etogo-vam-nikogda-ne-raskazut-blizkie-ludi
Шесть самых крупных ошибок, которые мы делаем в начале отношений
Шесть самых крупных ошибок, которые мы делаем в начале отношений
Чем меньше вы знаете о человеке, тем больше вероятность, что отношения закончатся разочарованием…
1. Мы задаём мало вопросов
Мы не задаем вопросы, потому что нам не хочется услышать неприятные ответы. Мы не желаем портить радужную картину. Если вам отчаянно хочется любви, если вы хотите во что бы то ни стало связать свою жизнь с конкретным человеком, вы боитесь разрушить свою мечту, уклоняетесь от неприятных тем.
Истина состоит в том, что в любви и вообще в жизни пребывать в счастливом неведении опасно. Чем больше информации вы имеете о своем партнере, тем легче вам решить, подходит он вам или нет. Чем меньше вы знаете о человеке, тем больше вероятность, что ваш союз окажется неблагополучным, приведет вас к разочарованию или душевной травме.
2. Мы игнорируем предостерегающие сигналы
Как это ни парадоксально, чем больше вы склонны к добру и любви, тем меньше значения вы придаете предостерегающим сигналам. Вы привыкли находить в людях только хорошее, доверять им, поэтому отрицательные качества и отклонения от нормы воспринимаются вами снисходительно. Но придет время, и за снисходительность придется расплачиваться.
Эта тенденция — одна из наиболее опасных ошибок, которые мы совершаем в своей личной жизни. Мы не хотим видеть того, что нам неприятно. Тем самым мы обрекаем себя на разочарование, измену и обиду.
3. Мы идём на преждевременные компромиссы
Речь идет о приспособленчестве, к которому вы прибегаете, вступая в контакт с новым партнером. Опасность преждевременных компромиссов состоит в том, что вы с самого начала отказываетесь от своего «я» ради ложного чувства любовной гармонии.
Мы идем на компромиссы в самом начале любовных отношений, руководствуясь главным образом двумя мотивами:
Компромисс необходим, потому что вы недостаточно совместимы. Ваш партнер слишком отличается от вас, и вам приходится наступать на горло собственной песне, иначе у ваших отношений не будет будущего.
Вы идете на компромисс, потому что отчаянно нуждаетесь в любви, хотите во что бы то ни стало добиться взаимности. Возможно, ваш партнер вовсе не хочет, чтобы вы отказывались от своего «я», но вы так боитесь его разочаровать, что сами вводите его в заблуждение. Вы изо всех сил стараетесь изобразить из себя «идеального партнера».
4. Мы поддаёмся сексуальному ослеплению
Вы можете быть влюблены не в человека, а в собственную страсть. Когда вы научитесь оценивать людей не взглядом, а сердцем, вам будет легче найти подходящего партнера.
5. Мы поддаёмся материальному соблазну
Каждому из нас хотелось бы считать, что мы выше подобной меркантильности, что на нас такие вещи не действуют. Однако на практике трудно избавиться от влияния материальных соблазнов. К сожалению, на протяжении всей истории женщин лишали самостоятельности и власти, поэтому они всегда стремились к знаменитым и богатым мужчинам.
6. Мы недооцениваем фактор совместимости
Десять типов любовных отношений, обреченных на неудачу:
• Вы любите партнера гораздо сильнее, чем он вас.
• Партнер любит гораздо сильнее, чем вы.
• Вы любите не партнера, а его потенциал.
• Вы «спасаете» партнера.
• Вы смотрите на партнера снизу вверх.
• Вас привлекают внешние атрибуты.
• Вы недостаточно совместимы.
• Вы выбираете партнера из духа противоречия.
• Партнер как противоположность предыдущего партнера.
• Партнер недоступен.
Роковые недостатки, которых нужно опасаться:
1. Опасные привычки.
2. Агрессивность.
3. Комплекс жертвы.
4. Властность.
5. Сексуальная неполноценность.
6. Инфантильность.
7. Эмоциональная холодность.
8. Любовная травма.
9. Травмированность детскими воспоминаниями.
Барбара де Анджелис «Формула любви»
https://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2023/02/shest-samyh-krupnyh-oshibok-kotorye-my-delaem-v-nachale-otnoshenij/
Для женщины есть только одно самое важное дело
Для женщины есть только одно самое важное дело, которому она должна учиться с детства
В Китае древняя мудрость гласит:
«Для женщины есть только одно самое важное дело в жизни, которому она должна учиться с детства — вбирать в себя, накапливать и сохранять энергию. Это её предназначение. Для мужчины она является родником живой воды, к которому он возвращается снова и снова, чтобы наполняться силами. Уставшая женщина не может помочь мужчине восстановиться. Она, как пересохший колодец, не способна утолить жажду страждущего.
Дела, которые вызывают внутренний конфликт и отрицательные эмоции, женщине не подходят. Все, чем занимается женщина, она должна делать с любовью. Ради себя, ради своей семьи, чтобы осуществить свое главное предназначение. Подойдет все, что доставляет женщине наслаждение и позволяет обрести гармонию — пение, рисование, танцы, музыка, рукоделие. Хочет этим заниматься — пусть занимается. У женщины есть великая миссия — быть неиссякаемым энергетическим источником радости, оптимизма, красоты, света для всей семьи.
Для каждой женщины важно знать, что она прекрасна. Это создает ощущение наполненности. От ласковых слов и признания красоты женщина становится мягкой, нежной, игривой и расцветает ещё больше. Умный мужчина знает как помочь любимой женщине стать ещё прекрасней. Чем больше он заботится о женщине, тем пышнее она цветет и наполняет своей энергией мужчину.
Женщина является очагом, которому необходим огонь. Самой дорогой ценностью в мире является Энергия. Ни за какие деньги её невозможно купить. Поэтому, мужчина готов отдать женщине за этот огонь все самое ценное».
http://www.cluber.com.ua/lifestyle/psihologiya-lifestyle/2023/01/dlya-zhenshhiny-est-tolko-odno-samoe-vazhnoe-delo-kotoromu-ona-dolzhna-uchitsya-s-detstva/
Вещи cпособны разрушить даже самые красивые отношения
Вещи cпособны разрушить даже самые красивые отношения
Соблазн нацепить розовые очки велик. Но что это вам принесет? Очередную боль и разочарование…
Когда люди слышат слово “любовь”, они считают, что это неразрушимое и святое чувство. С ним пара преодолеет любые препятствия. Ведь это взаимно. Значит оба будут стараться.
Такая логика кажется верной. Мало у кого возникают вопросы, а в чем проблема? С этого и начинается ловушка, которая заводит людей в тупик. Отношения должны строиться совсем по другому принципу. Но для начала рассмотрим два момента, которые точно разрушат ваш союз:
1. Ожидания
Это первая проблема нашей влюбленности. Что мы видим перед собой? Да ничего. Просто мы много фантазируем и представляем. Вся суть любви как раз в том, что это неправда. Мы очаровываемся тем, что сами придумали. Создали какой-то образ, придумали дальнейшие события и прочее.
Но разве это всегда оказывается правдой? Думаю и вы по своему опыту помните, что обычно все совершенно иначе. Да, первое время, может даже годы, вы живите просто в сказке. Кажется, что нет предела вашему счастью. Но розовые очки иногда надоедают. Мы не можем 24/7 ходить в них. Снимая их, мы понимаем, что оказывается это вообще не тот человек.
Причем независимо от пола, мы всегда додумываем. Женщина считает, что после первых подарков, он будет заваливать ее каждый день. И вообще, в скором времени он станет миллионером, а она выбрала его еще тогда, когда он был беден.
Мужчина же считает, что это лучшая хозяйка в мире, которая будет заботиться только о нем, каждый день завтраки в постель. Ведь в первые месяцы она именно так его и радовала. А красота ее? Она же невероятна.
Но в процессе жизни оказывается, что все эти поступки были просто бонусом, чтобы впечатлить. А так же состояние эйфории, когда хотелось бы что-то совершать. Но мы же взрослые люди и понимаем, что жизнь не может быть такой всегда. Мы работаем, общаемся с друзьями, родственниками и имеем какие-то увлечения. Чисто физически это все поддерживать не сможем.
Так и наступает первое разочарование от наших ожиданий. Оказывается, что партнер даже ни к чему и не стремился. Симпатия сразу уходит куда-то далеко и не собирается возвращаться.
Временные рамки у каждого свои, но обычно это длится не более трех лет. Потом человек прозревает и либо терпит, либо уходит.
2. Требования
А вот и второй момент, который плавно вытекает из первого. Получив разочарование в наших ожиданиях, что мы делаем? Правильно, начинаем менять партнера под себя. Мол, в смысле ты не хочешь больше зарабатывать? Нет уж, я себе это придумала и отказываться не хочу. Иди и работай.
Людей будто бы меняют. Одни полностью отказываются от своих обещаний, а вторые не понимают, что сами себе это придумали. В этой стадии отношений начинается твориться настоящий хаос.
Прошло какое-то время и уже обидно просто так уйти. Да и разве это правильно? Подумают еще, что я какой-то ветряный. Вот и начинают они друг друга заставлять.
Сразу появляется какой-то внушительный список того, как надо. Оказывается, что их вообще ничего не устраивало. Вся их связь держалась лишь на взаимной симпатии. Хотя чем это подкреплялось, кроме первобытных инстинктов? Естественно, случаются конфликты. На выбор либо терпение, либо расставание. Ни о каком счастье нет и речи.
Как не совершить ошибку?
Все элементарно просто, вам нужно повзрослеть. Причем не годами в паспорте, а в голове. Поймите, что отношения это не любовь или страсть, это нечто большее. Все эмоции угаснут, это научный факт. Ведь нам это нужно лишь на этапе создания ребенка и быстрого воспитания. Об остальном природа не думает.
Но так получилось, что мы существа разумные. Нам уже не нужно думать только об этом. Семья это то, что должно быть основательным. А какое основание у пары, если их связывает только одно?
Я веду вас к самому главному выводу. Чтобы создать крепкую ячейку, вам нужно тщательнее смотреть и анализировать. Сразу смотрите, а подходите ли вы друг другу?
Уверен, что мы испытываем симпатию к огромному количеству людей, даже к звездам или популярным артистам. Но мы четко понимаем, что это пустая трата времени. Между нами ничего общего. Так должно работать и в жизни.
Чтобы пара существовала долго, надо проверять совместимость. Если женщина одевается стильно, пользуется дорогой косметикой и следит за своей фигурой, то вряд ли ей будет интересен мужик в застиранных штанах, с вытянутыми коленками. Даже если между ними, чудесным образом, промелькнет страсть. Они просто не смогут ужиться вместе. У них разное восприятие мира.
Другое дело, если этот мужчина сам будет стильным и следит за собой. Я даже не касаюсь темы финансов. Их увлечения и образ жизни уже обязывает к определенному уровню. Соответственно они будут равны друг другу. Им не будет скучно после потери эффекта влюбленности. Они одинаковые.
Это один из миллиона примеров. Необязательно повторять именно его. Поймите этот принцип. Требуете? Соответствуйте! Ничего большего. Смотрите на себя, анализируйте, выбирайте.
Если в процесс создания включить мозг, то вы начнете смотреть на мир другими глазами. Конечно, соблазн нацепить розовые очки велик. Но что это вам принесет? Очередную боль и разочарование. Думайте на два шага вперед. Очаровывайтесь, но не фантазируйте.
Александр Романов
http://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2022/11/2-veshhi-kotorye-cposobny-razrushit-dazhe-samye-krasivye-otnosheniya/
Как мы выбираем любимых и почему
Как мы выбираем любимых и почему?
Из всех людей, которые встречаются нам по жизни, кто-то оставляет нас равнодушными, а в кого-то мы влюбляемся без памяти. Мы спокойно проходим мимо одних и не можем отвести взгляд от других.
Тот самый образ
Иногда бывает сложно сказать, почему интересен именно этот человек, почему нас к нему тянет. Ведь в нашем выборе очень много безотчетного, бессознательного. В каждом из нас, где-то глубоко внутри, хранятся образы людей, принимавших участие в нашем взрослении. Это образы родителей и других близких, оставивших след в нашей судьбе. В них часто смешивается реальность и детские фантазии, но именно эти образы ассоциируются у нас с любовью — такой, какой мы ее понимали и какую получали (или не получали) в детстве. И если повстречавшийся человек неуловимо «попадает» в этот образ, пробуждая дремлющие воспоминания о первых значимых отношениях, мы уже не можем пройти мимо и остаться безучастными. Мы заинтригованы, взбудоражены и очень скоро — влюблены.
Раны детства
В психологии есть мнение, что выбранный нами партнер — это «усовершенствованный родитель». То есть он в чем-то на наших родителей очень похож (и поэтому мы знаем, как с ним взаимодействовать), а в чем-то совсем неблизкий и другой, он даже лучше их.
Если в детстве, в отношениях с мамой и папой, нам чего-то сильно не хватало, этот дефицит мы будем стремиться (все так же неосознанно) восполнить в союзе с любимым. А потому в спутники жизни мы чаще всего выбираем того, кто, как нам кажется, поможет залечить раны детства, реализовать психологические потребности, ожидания, надежды и мечты и обрести все то, чего мы были когда-то лишены — любовь, защиту, признание, восхищение, а может даже независимость, собственную значимость и безупречность.
Это очень интересно: мы чувствуем в своем избраннике родную, во многом похожую на нас душу и одновременно он как бы дополняет, «достраивает» нас, поскольку обладает качествами, которые в нас самих не сильно развиты или не развиты совсем. А мы в свою очередь «достраиваем» его: он стойкий и решительный, а нам не хватает твердости, он рассудительный, а мы более импульсивны, он сдержан, а в нас много спонтанности, он жесткий, а мы проявляем гибкость.
Не помню, где прочитала почти гениальное: «Люди стыкуются как пазлы — там, где у одного выпуклость, у другого — впуклость».
Особое мнение. «Разные по характеру люди дополняют друг друга? По этой логике если я хромаю на правую ногу, а вы на левую, то вместе мы сможем быстро ходить и даже бегать. Напротив, история множества браков показывает, что гармоничным отношениям в паре способствует не различие, а именно сходство партнеров. Причем выделены три основных качества, по которым партнерам хорошо бы совпадать. Первое — тепло или холод в смысле темперамента. Если мужчина горяч, то и его идеальная партнерша должна быть горячей, а не наоборот. Если же он холоден, то и ей лучше быть Снежной королевой. Второе — степень открытости. Два даже очень закрытых человека понимают друг друга гораздо лучше, чем очень закрытый и очень открытый. А третье — то, насколько партнеры ревнивы. Ревнивцы прекрасно находят общий язык. И их отношения могут быть сколь угодно бурными, но они оказываются прочными и длительными чаще, чем отношения ревнивого и неревнивого человека. Союз двух неревнивых людей тоже имеет больше перспектив, чем «смешанные» варианты. А вот исследований, которые бы объективно подтверждали, что разные люди в паре дополняют друг друга, я не встречал» (Вадим Петровский, психолог, транзактный аналитик).
Это похоже на театральную пьесу: мы останавливаем свой выбор на тех, кто сможет сыграть в нашем спектакле, с кем мы чувствуем резонанс, кто знает текст своей роли, дополняющий наш. Но, как и в театре, не всегда этот жизненный спектакль — лиричная комедия со счастливым концом. Иногда это мелодрама, а иногда и трагедия. Все зависит от сценария, который мы со своим партнером также пишем вместе.
Открывая друг друга
Отношения двух людей — живой организм, который развивается и иногда болеет. Может выздороветь, а может — преждевременно умереть. На заре отношений, находясь в безумстве чувств, мы не видим в партнере изъянов. Для нас он прекрасен. По сути, мы влюбляемся в того, кого совсем не знаем. Когда же пелена спадает, перед нами оказывается живой человек, не слишком на нас похожий, со своим слабостями и недостатками.
И здесь есть два пути: разойтись в разочаровании и отправиться на поиски нового идеала. Или учиться договариваться, уважать различия, принимать несовершенства друг друга и признавать право каждого на неидеальность. Очень важно при этом не переделывать своего избранника, не упускать из виду его сильные стороны, на которые мы можем опереться в течение жизни и которые нас когда-то в нем привлекли. Нет ничего ценнее, чем видеть хорошие качества партнера, которых мы сами лишены. На этой основе можно строить союз, в котором люди поддерживают друг друга. И собирают в копилку совместной жизни не обиды и претензии, а способы справляться с трудностями, теплые воспоминания, моменты близости, радости и любви.
Секрет успешного, благополучного союза — общение, комфортное и безопасное взаимодействие (без обесценивания, манипуляций и наездов), обоюдное желание договариваться, готовность говорить о самом больном и конфликтном, не замалчивать проблемы, способность выдерживать негативные чувства (свои и чужие), умение просить, принимать и оказывать поддержку, а также отказываться от того, что тебе не подходит, и уважать право другого на то же самое.
Автор: Ирина Чеснова
http://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2022/10/kak-my-vybiraem-lyubimyh-i-pochemu/
Не отдавайте им свою силу
Не отдавайте им свою силу
На благость всегда приходит ответная благость.
Вибрации Земли повышаются. Назад дороги нет. Тираны — подавляющие, деспотичные люди теряют свою власть. У них нет энергии, они существуют только за счет вашей. Не кормите их собой. Не отдавайте свой свет. И они уйдут. У них нет никакой власти над вами, кроме той, которую вы сами им даете.
Хватит подставлять вторую щеку
Не надо вообще ничего им подставлять, пусть уходят, их время истекло. Духовная война между старым и новым миром зашла в тупик.
Стреляют только в «красной зоне», но весь остальной мир расслаивается, разделяется естественным путем, как вода и масло. Мирно и без надрыва. Мы просто расходимся, разделяемся. Любые попытки искать компромисс, подстраиваться, прогибаться становятся неуместны, это неудобно и уже не так выгодно, как раньше. Проще разойтись и создавать свое.
Зло заразно
Те, кому нравится подавлять, унижать, обесценивать других — это больные люди. Они инфицированы вирусом тирании, он передается по воздуху.
Если вы сама не такая, но находитесь в силу каких-то причин в обществе таких людей, вы и сама не заметите, как станете злобной, раздражительной, будете подавлять и разрушать своих детей и тех, кто слабее. Не надо любить тиранов, если вам не нравится, как они с вами обращаются.
Смотрите, кого вы любите. Зачем они вам?
Если вами движет понимание, осознанность и свет, то и любовь должна стать зрячей. Стремясь избежать конфликта, многие люди продолжают уступать агрессивным, надменным людям, объясняя себе, что не хотят растерять свой Свет и не понизить вибрации. И продолжают их «прощать» и, типа, любить. Но это неправильная тактика.
Если вы позволили прогнуть себя, продавить, а по сути, душевно изнасиловать, так вы не сохраните свой Свет. Они отнимут его у вас и вы снова провалитесь в пучину самообвинения и тоски.
Им надо дать отпор
Дать отпор — это не значит начать войну. Это значит быстро дать сдачи и закрыть дверь навсегда. Или не давать сдачи (смотря как вы себя чувствуете), но тогда надо понятно все объяснить и выгнать из своей реальности и не впускать обратно. Они не изменятся. Теперь-то вам это уже стало понятно, ведь так?
Дать отпор — это значит закрыть дверь и никогда о них больше не думать, не вспоминать, не крутить в голове обиды и прошлую боль. Нужно зачистить свое поле от болезненных воспоминаний и принять меры безопасности.
Тираны — народ понятливый
В отличие от добряков и мягкотелых людей, тираны знают себе цену и больше не постучатся в вашу дверь, если она плотно закрыта. Конечно есть риск, что они начнут войну против вас только за то, что вы их послали.
В этом смысле все деспотичные люди похожи на сектантов. Главный признак секты — это легкий вход и затрудненный выход. Они «своих не бросают», точнее не оставляют в покое.
Но тут нужно точно рассчитать свои силы, и крепко держать оборону. Они отстанут от вас, если вы не дадите слабину.
Потому что у Зла больше нет Силы
Тираны и деспоты утрачивают свою власть над Землей. И чем быстрее они ее утрачивают, тем больше пытаются запугивать, манипулировать, врать.
Запугивание — это первый признак слабости. Сильные не пугают. Они действуют. Если действия не последовало, или оно было слабым, значит вы уже победили по большому счету. Можете смело держать дверь закрытой, и радоваться жизни. Вместо страха, печали и тоски, надо научиться чувствовать азарт. А потом придет веселое чувство свободы от холеных, заносчивых дураков. У них больше ничего нет, чтобы вас прижать.
Если вы чувствуете страх
Страх — это недостаток энергии. Если они вас «сожрали» или сильно «пообкусали», конечно, вы будете чувствовать свою уязвимость. Ваше поле разодрано, энергии мало, поэтому и приходит чувство страха. Но это не значит, что вам надо как-то задабривать или умилостивлять своих тиранов. От этого будет только хуже, они от вас еще долго не отстанут, думая, что у вас есть, чем поживиться.
Исцеление от страха — это наполнение энергией. Как только ваше поле восстановится, страх уйдет. Придет благость, спокойствие, уверенность в себе. Придут другие люди и заполнят пустоты в вашей жизни. Все зависит от количества и качества вашей энергии. На благость всегда приходит ответная благость.
По материалам: ЯGА.CLUB
http://www.cluber.com.ua/lifestyle/samorazvitie-lifestyle/2022/09/ne-otdavajte-im-svoyu-silu/
Почти 30 лет брака и 12 честных выводов про «замуж»
Почти 30 лет брака и 12 честных выводов про «замуж»
Двадцать восемь лет назад я вОшла замуж. В этом «замуже» я по сей день нахожусь, и планирую продолжать тут оставаться.
Во-первых, тут прикольно. Иногда до слез.
Во-вторых, тут в обязательном порядке приходится чему-то обучаться, а учиться я люблю. То учишься промолчать и подчиниться, то открыто говорить, что думаешь, топать ножкой и «устраивать бунт на корабле». В-третьих, в-четвёртых и так далее, «замуж» — это во всех смыслах очень развивающая штука. Личностный рост гарантирован!
Ты постоянно осваиваешь новые роли. Спектакли разные, актёры все те же. Они же режиссеры. Они же сценаристы.
Ну и самое важное — тут есть счастье.
Оно, конечно, много где есть, но в семье оно особенное. Тёплое.
После 28 лет «замужа» понимаешь про совместную жизнь нечто такое, что ранее было недоступно. Возможно, про это и было в святом писании: «. и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть.» (Евангелие от Матфея).
Такой пласт опыта и эмоций вылился в простые выводы, которых можно написать еще много.
Вот главные 12:
1. Выходить замуж нужно только по любви. Можно и без неё, конечно, сделать из лимона лимонад. Но взаимная любовь даёт большую фору и облегчает будущие задачи в стократ.
2. У каждого из нас своя метафора семьи, по которой он живет. Для кого-то семья это труд, для кого-то обучение, для кого-то отдушина. Важно понять свою метафору (или метафоры) семьи. Чем раньше вы её поймете, тем легче получится ею управлять, менять, лепить. И тем лучше будет в ней жить.
3. Когда оба партнера из функциональных — полных и благополучных — семей, это фантастическая фора. Просто Bingo.
4. Мы всегда переносим родительские истории в свою семью. Иногда целиком, иногда неосознаваемыми кусками, но переносим неминуемо.
5. «Люди (не) меняются» — это квантовый закон. А еще, это правда и неправда одновременно.
Через 5 — 10 лет вы вдруг можете обнаружить, что рядом с вами совсем не тот человек, с которым вы выходили из загса. А через 20 поймете, что тот же самый.
Люди очень меняются в течение жизни, а значит, и в отношениях. Но это все тот же хороший, добрый, весёлый и интересный человек, которому вы когда-то сказали «да». Важно уметь сохранить в сердце тот самый, некогда покоривший вас образ, и очень его беречь внутри. Тогда все изменения будут просто дополнительными обогащающими нюансами.
6. «Да, мой муж иногда может быть неправ, но он навсегда мой муж» — мне лично это правило много раз помогало.
Мы в одной лодке. Надо договариваться.
Важный нюанс! Надо признать, что это работает только если получилось сохранить любовь. Если не получилось — договориться очень, очень непросто.
7. У каждого из нас всегда должна быть своя личная территория. Свои отдельные комнаты, свои компании, своё пространство, свои личные финансы. Этой территорией вовсе не обязательно постоянно пользоваться и быть отделенными друг от друга. Важна сама возможность уединиться. Хотя бы время от времени.
8. Сохранить семью и отношения можно только в одном случае: если оба этого искренне хотят. Желания и сил одного участника дуэта редко достаточно для «осчастливливания» обоих.
9. То, что люди сохранили свой союз в течение десятилетий совсем не означает, что у них не было поводов разойтись. Это означает, что они этими поводами не воспользовались. Только и всего.
10. В каждом (!) 20-30 летнем союзе есть множество мелких причин для развода, несколько крупных, и пара-тройка 10-12 бальных штормов, которые большинство союзов точно не выдержали и разбежались, а вот эти двое смогли и сохранили семью.
Нет, это не значит, что они правильно поступили, как не значит, что правильно поступили те, кто развёлся.
Это всего лишь значит, что жизнь проверяла их союз на крепость. Проверка пройдена.
11. В мире существует лишь одна гарантия — того, что гарантий мире нет. А раз гарантий нет в мире, то нет их и в отношениях. То, что кажется цементным сейчас, может рассыпаться в песок завтра. Жизнь умеет круто разворачивать на пятачке и смеяться над нашими планами, возводить чувства в степень и обнулять их.
Поэтому — любить-и-ценить то, что есть сейчас, и кайфовать от каждого момента.
12. Благодарите за то, что имеете. Спасибо Богу, что придумал «замуж». Это — отличное место для тех, кто искренне в это верит. А моему мужу спасибо за весь огромный труд, который он проделал, чтобы наша семья была счастлива. Только я знаю, какой это великий человек. Каждый день восхищаюсь его мудростью и благодарю Бога за него.
По материалам: alunika.com
http://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2022/09/pochti-30-let-braka-i-12-chestnyh-vyvodov-pro-zamuzh/
Как внутренний ребенок влияет на вашу личную жизнь
Как внутренний ребенок влияет на вашу личную жизнь
Каждый хочет любить и быть любимым. Но далеко не каждый может создать прочные отношения. А кто-то, даже выйдя замуж, страдает в браке. Одни живут и терпят (созависимые отношения, измены, унижения, абьюз). Другие после одного неудачного опыта, закрывают своё сердце навсегда. Проблемы у всех разные, но большинство имеют одни и те же психологические истоки. И часто люди склонны искать виноватых. Вместо того, чтобы обратить свой взор внутрь себя.
У маленького ребенка нет собственного фильтра, что хорошо, а что плохо. В его мире «как должно быть» — равняется тому, как принято в его семье. Для малыша поведение родителей является эталоном, даже если оно причиняет боль. Поэтому практически все, что мы испытывали в своем детстве, мы транслируем на свою взрослую жизнь.
Допустим, у вас был добрый и любящий отец. Но он был всегда недосягаем, потому что много работал. И скорее всего вы забрали с собой во взрослую жизнь установку: за внимание мужчины нужно бороться. По этой причине вы выбираете женатых мужчин или тех, для которых семья стоит на десятом месте в списке приоритетов.
Или, к примеру, ваши родители редко хвалили вас, были с вами холодны, критиковали. А вам так хотелось любви, заботы и внимания! И вы постоянно старались их заслужить. Подстраиваясь под требования и ожидания взрослых. И став взрослой, в отношениях вы скорее всего выворачиваетесь наизнанку, только чтобы стать для любимого человека самой лучшей. А в ответ возможно вас лишь используют.
Каждый из нас принёс во взрослую жизнь детские травмы. И те, кто не дополучил родительской любви и внимания, выходят во взрослую жизнь с пустотой в душе. И начинают искать партнера, который бы её заполнил. Который бы любил, баловал, защищал. Но именно здесь и кроется ловушка. Потому что мужчина либо не будет соответствовать вашим ожиданиям, либо вы не будете интересовать его. Потому что в состоянии боли и непроработанных травм, мы можем привлечь в свою жизнь только такого же травмированного партнёра. А психологически здоровые зрелые мужчины выбирают для совместной жизни психологически здоровых зрелых женщин! Потому что им не нужен ваш Внутренний Раненый Ребенок, чтобы его лечить. Здоровый мужчина хочет заботиться о здоровой женщине. И ему не нужен костыль, чтобы на него опереться, и не нужна женщина, которую нужно спасать.
Поэтому единственный путь встретить, а главное заинтересовать такого мужчину — стать равной ему: зрелой и целостной. Исцелив своего внутреннего ребёнка. Именно раненый внутренний ребёнок терпит, угождает, подстраивается. В ущерб себе. Только бы его любили. Именно он требует, капризничает, плачет, манипулирует, чтобы его заметили, и чтобы добиться своего. И пока он не исцелён, именно он будет управлять вашей жизнью!
Нам не дано вернуть своё детство и пережить его заново. Но есть работающие методы исцеления детских травм. И это станет основой для счастливой личной жизни и благополучной семьи, где будут царить понимание, любовь, верность и доверие.
Автор: Татьяна Ветрова
http://www.cluber.com.ua/lifestyle/psihologiya-lifestyle/2022/08/kak-vnutrennij-rebenok-vliyaet-na-vashu-lichnuyu-zhizn/
7 стадий развития любви между мужчиной и женщиной
7 стадий развития любви между мужчиной и женщиной
Души, прошедшие все стадии, не расстаются и после смерти…
Согласно древним ведическим знаниям любовь между мужчиной и женщиной развивается и проходит семь стадий, между которыми нет четких границ. Они могут плавно перетекать одна в другую или, подобно взрыву, проявляться одновременно.
I. Стадия созерцания.
Внимание одного человека привлекает другой противоположного пола. Тот, чье внимание привлечено, выделяет другого человека из окружающих, присматривается, испытывает симпатию и невольно создает ситуации, позволяющие чаще видеться, потому что встреча вызывает радость.
II. Стадия инициации.
Один из влюбленных (иногда оба) «выплескивает» свою симпатию по отношению к другому: активно привлекает к себе его внимание самыми различными способами, желая понравиться, произвести благоприятное впечатление, заинтересовать.
III. Стадия раскрытия сердца.
Именно этот период ведические мудрецы называют «медовым месяцем», потому что «сердца обоих влюбленных раскрываются и источают потоки любви и нежности». Один из самых счастливых периодов на начальном этапе развития любовных отношений — возлюбленные забывают обо всем на свете и им кажется, что они нашли свою половину.
Согласно Ведам, на этой стадии не стоит сразу вступать в сексуальные отношения, «пока страсть не станет служанкой любви», так как «страсть способна очень быстро захватить сердце, уничтожив еще совсем крошечный цветок любви» и выйти на первый план, разрушив любовь. Древние считали, что стадия раскрытия сердца может занять от нескольких месяцев до нескольких лет.
IV. Стадия соприкосновения.
Наиболее сложный и ответственный период. Необходимо найти точки соприкосновения на всех уровнях — духовном, интеллектуальном, социально-бытовом, эмоциональном и физическом, что требует терпения и внимательного отношения друг к другу.
В этот период «сердца двух возлюбленных могут периодически закрываться» по причинам идеализации другого, страха или действия чрезмерной страсти, поэтому становится возможным внутренний или внешний разрыв. Но этот этап развития любви тоже конечен.
V. Стадия творения.
Сердца возлюбленных «раскрываются» и все больше наполняться душевной теплотой. Теперь супруги готовы создать полную семью, то есть «принять туда души, которые станут их детьми». Они «создают сад любви и трепетно заботятся о каждом цветке», не оказывают давления на своих детей и не пытаются их переделать.
С наступлением стадии творения «сердца любящих уже никогда не закрываются».
VI. Стадия самопожертвования.
Возлюбленные проходят испытания своей любви. Для каждой пары они свои, как и мера самопожертвования. Жизненная задача этапа состоит в окончательном разрушении того, что искусственно было создано в отношениях между людьми, чтобы осталась только любовь.
VII. Стадия гармонии.
Сердца двух людей как бы соединяются вместе и между ними не остается различий — они находятся в одной энергоинформационной матрице, супруги «имеют единое сердце на двоих». Любящие чувствуют друг друга на расстоянии. «Поток любви, подобно неиссякаемому водопаду, извергается вокруг них, гармонизируя пространство и время. Даже сильная боль не способна нарушить блаженство любви. Души, достигшие этой стадии, не расстаются и после смерти».
Те, кто смогли пройти все семь стадий развития любви, достигают духовного совершенства и, просветленные, возвращаются к Богу.
По материалам: Александр Новак
http://www.cluber.com.ua/lifestyle/interesno/2022/08/7-stadij-razvitiya-lyubvi-mezhdu-muzhchinoj-i-zhenshhinoj/
12 секретов, на которых держатся отношения в семье
12 секретов, на которых держатся отношения в семье
Семья — это совместная работа или танец мужчины и женщины. Мы рождены, мы задуманы так не случайно. Одно дополняет другое. Одно незаметно переходит в другое. Так рождается танец. Красота совместных усилий ради одной цели. Конкуренции нет. Есть два мира. Есть соединение и сотрудничество. Нет правой и неправой стороны. Есть разное предназначение. Есть единство и гармония.
1. Сила красоты женщины в умиротворении, сила красоты мужчины в деятельности.
2. Мужчина держит слово, женщины могут его не держать. Женщина по своей природе изменчива, и ей трудно держать клятвы. В отношении с другими людьми может забирать свои слова обратно. Однако при этом она хорошо держит клятву, данную мужу.
3. Когда мужик истерит: «Это конец! Всё пропало» — это беда. Эмоциональное равновесие в семье поддерживает мужчина, он должен развивать в себе олимпийское спокойствие и хладнокровие. Даже в самых критических и патовых ситуациях. Такое поведение позволит разрулить любую сложную ситуацию и сохранить семью.
4. Мужское предназначение, в первую очередь, состоит в том, чтобы защищать женщину, иногда даже от неё самой. В первую очередь от её мыслей. От урагана в голове. И лишь во вторую материально.
5. Женщина набирает силу дома — мужчина на работе. Поэтому нужно стремиться, чтобы занятость женщины на работе была не полной. Тем более без регулярных переработок. Иначе в семье начнётся разлад. Дом для женщины является защитой. Но только в том случае, если муж не лезет в управление домашними делами, предоставляя женщине в этом вопросе свободу. Долго находясь вне дома у неё наступает карьерный успех и даже материальные достижения, но нарастает психическая нестабильность. И именно она «загоняет за Можай» мужчину.
6. Женщина получает эмоциональную силу от сладкой пищи и от той одежды, которая ей нравится, а также от украшений и приятных безделушек-мелочей. Ласковых слов и внимания. В этой силе содержится её здоровье. Мужчина без сладкого и комфортного крепнет. Его здоровье только улучшается. У женщины же наоборот. Мужчину укрепляют опасные походы, аскезы, сложные ситуации. Женщину аскезы превращают в мужика. А мужик с мужиком дома дерутся. Мужчина понимает женщину только тогда, когда женщина показывает свою слабость. Когда она проявляет несгибаемую силу и настойчивость, мужчина конфликтует с ней, как с мужиком. Семья распадётся. Либо мужчина сопьётся, опустив руки.
7. Деньги в семью приносит мужчина, а распределяет текущий семейный бюджет жена. Однако мужчина соизмеряет доходы с крупными и важными расходами и окончательное решение принимает сам.
8. Женщина по своей природе склонна почитать, а мужчина склонен принимать почтение. И когда женщина почитает мужчину, он начинает чувствовать себя уважаемым человеком, и это автоматически считывают окружающие. Но хвалить мужчину можно только за конкретные дела. Только за достижения. Женщину хвалить можно и нужно просто так. Хвалить и восхищаться. Чем больше, тем лучше.
9. Мужчине воспитание дочери в большей степени лучше доверить жене, т. к. сам будет склонен баловать её. В противном случае дочь в подростковом возрасте начнёт «крутить из отца верёвки». Воспитанием сына в большей степени должен заниматься отец. Так как подросток-тинэйджер будет манипулировать матерью.
10. Мужчина культивирует в детях ответственность, а жена — доброту, сострадание, смирение.
11. Мужчине нельзя сердиться на жену за то, что она обижается и беспокоится. Точно так же женщине нельзя сердиться на мужа за то, что он гневается.
12. Мужчина любит в женщине форму, а женщина любит его ум. Поэтому женщине желательно поддерживать свою форму, а мужчине глубину и остроту мышления. Сладости и переедание разрушают форму. Алкоголь разрушает ум.
Володар Иванов
https://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2022/06/12-sekretov-na-kotoryh-derzhatsya-otnosheniya-v-seme/
Вы встретились, чтобы пережить Любовь
Вы встретились, чтобы пережить Любовь
Встречая родного человека, помните, вы встретились не для того, чтобы разрушать свои жизни, не для того, чтобы вместе погрузиться в быт и дела, не для того, чтобы наносить друг другу очередные душевные раны, не ради избавления от одиночества.
Вы встретились, чтобы помочь друг другу лучше понять себя и этот Мир. Чтобы искренне исцелить друг друга. Чтобы дарить счастье. И чтобы внести в историю жизни не очередную драму – каких предостаточно, а внести красивую историю Любви и прекрасный Путь восхождения и совершенствования человека как вида.
Вы встретились, чтобы вместе сеять и умножать мудрость, красоту и процветание. Даря друг другу радость общения, развивая в себе терпение, понимание, уважительное и бережное отношение. Оставляя после себя веру в любовь и всё самое лучшее. Вы встретились, чтобы пережить Любовь.
Лена Элтанг
http://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2022/05/vy-vstretilis-chtoby-perezhit-lyubov/
Почему уходят мужчины
Почему уходят мужчины — 6 причин, которые женщины часто игнорируют
Женщины, вы очень заблуждаетесь, если и в правду свято верите в то, что мужчины, уходя от вас, бегут к тем изящным и гордым женщинам, от которых пахнет новизной, которые женственнее, красивее и сексуальнее вас!
Нет! Это не так! Скажу вам от лица большинства мужчин, что сексуальность и красота здесь ни при чем! Журавль в небе красив и, конечно, издалека им можно любоваться вечность, но просто так никто из мужчин не променяет свою любимую синицу на журавля.
Первая причина, из-за которой мужчины уходят от своих женщин, — это пренебрежение!
Что такое пренебрежение, думаю, все знают. Ни один нормальный мужчина не станет себя обрекать на пожизненное заключение рядом с той женщиной, которая им пренебрегает. Которая позволяет себе относиться неуважительно к нему, думая, что он все стерпит, все переживет, и что, вообще, ему не обидно от этого. Просто — человек он такой!
Ну уж нет, дорогие женщины, делающие из своих мужчин домашних псов. Рано или поздно вам скажут — прощайте! Бойтесь того, кто в своем терпении молчалив.
Мужчина — это лидер, это добытчик, это двуногое подобие льва, как можно делать из царя пса?
Вторая причина, по которой мужчины покидают своих женщин — вторжение в их личное пространство! И эта причина очень важна.
Дорогие женщины, которые эгоистично думают, что если мужчина с вами живет, завтракает, занимается любовью и глубоко на вас женат, то он не должен иметь своего личного пространства, свободного времени и, вообще, каждый его шаг должен быть контролируемый вами. Я вам хочу сказать, что от вас будут бежать ваши мужчины куда угодно, хоть на край света, даже в полное и глубокое одиночество, лишь бы свободно вздохнуть!
Не перекрывайте кислород своим мужчинам. Пусть вы состоите в серьезных длительных отношениях со своим избранным, в браке или даже обзавелись детьми, ни в коем случае не надевайте на него наручники, ибо это конец!
У каждого мужчины всегда должно быть личное время, свой укромный уголок тишины и спокойствия, в котором вас быть не должно, свое Личное пространство, (личное, понимаете?) за черту которого вы не должны никогда переступать!
Понимаю ваше желание, женщины, сродниться телами и душами, но такая близость все портит.
Позволяйте своим мужчинам чувствовать себя свободным рядом с вами и они будут счастливы рядом с вами.
Повторюсь для тех женщин, которые уловили только что скрытую угрозу для себя в моем предыдущем предложении «чувствовать себя свободным». Расслабьтесь, синицы, никому не нужны ваши журавли!
Хотелось бы только, чтобы вы, родные, не создавали нам ад.
Третья причина, по которой лев покидает свой прайд — отсутствие благодарности! Казалось бы, сущий пустяк. Но это действительно важно.
Они вас одевают, кормят, дарят украшения, цветы, улыбку, а вы забываете их благодарить! Нет, за цветы и украшения не забываете, но за все остальное, которое, якобы, мужчина должен делать априори, оно вами воспринимается как должное. Благодарите за все и всегда!
«Прибил гвоздь, ну и прибил. На то он и мужик!» — Извольте, дорогие дамы, мы — не мужики. Мы — мужчины. Относитесь к нам, пожалуйста, уважительнее. Вы же — не бабы, извините меня, а женщины.
«Ну, плачет баба и плачет. Мне-то какое дело?» Неуважение в большинстве своем вызывает неуважение в ответ! Имейте это в виду.
Благодарите нас даже за то, что, казалось, не стоит благодарности. Говорите нам спасибо и мы будем хотеть делать ради вас больше.
Четвертая причина — это женская неухоженность и запущенность.
Почему-то некоторые женщины считают, что если мужчина с ними несколько лет просыпается в одной постели, то это приравнивает его к тому, ради которого больше ухаживать за собой нет смысла. Что это за вздор, женщины?
Если вы хотите прожить с мужчиной всю жизнь, то каждый день заставляйте себя краситься, ухаживайте за своим телом, пользуйтесь парфюмом, и каждый раз, по случаю и без него, старайтесь выглядеть перед вашим мужчиной так, чтобы он не хотел смотреть по сторонам.
«Пусть смотрит» — спокойно скажет мне расслабленная женщина, которой лень выглядеть для своего мужчины самой красивой. А он и посмотрит.
Знаете, женщины, особо неприятен тот момент, что, выходя на улицу, вы выглядите, как богини, а дома, как.
Пятая причина — это нелюбовь. Самая страшная и самая простая, пожалуй, причина. Он вас не любит. Он не ваш. Вы не его.
В этом случае просто отпустите. Каждый имеет право на ошибку и, как бы горько это ни звучало, — каждый может оказаться чьей-то ошибкой.
Нелюбовь — это даже не причина, а приговор.
Если ваш мужчина вас не любит и никогда не любил, если он с вами «насильно мил», тогда закройте сейчас этот текст, он написан не для вас!
Шестая причина ухода мужчин — это плохое самочувствие рядом с женщиной!
Если женщина всегда ходит без настроения, всегда чем-то недовольна и любой праздник рядом с ней превращается в горе, то мужчина сначала не спешит возвращаться домой, а затем покидает эту женщину.
Женщина — это «Праздник, который всегда с тобой». Женщина — это радость, это энергия, это мужская сила.
Женщина — это единственный на свете человек, к которому всегда должно хотеться вернуться домой, чтобы выпить с ней бокал шампанского за успех и стакан коньяка за фиаско.
В мире высоких и так нелегко. Не хотелось бы, чтобы еще и женщина родная отнимала все жизненные силы.
Знаете, вот вы, женщины, наверное, будете со мной вступать в спор, утверждая мне, что все мною написанное — это вздор. И что на самом деле причина мужского ухода таится в красивых длинных ногах, коротких юбках и в чужой женской распущенности.
Я хочу вам сказать, что каждый смотрит со своей колокольни. Я вот, например, посмотрел с мужской, и могу заявить вам откровенно и прямо, что ни одна длинноногая модель в короткой юбке ни за что не сможет увести из отношений или семьи мужчину, которому нравится возвращаться домой.
Автор: Вячеслав Прах
http://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2022/04/pochemu-uhodyat-muzhchiny-6-prichin-kotorye-zhenshhiny-chasto-ignoriruyut/
5 признаков духовно здоровых отношений
5 признаков духовно здоровых отношений
Нормальными называют отношения, в которых царит счастье и духовное здоровье. Поэтому если вам нужен совет о том, как построить хорошие отношения, советуем начать с духовной их стороны.
Духовное здоровье это одна из тех вещей, о которых мы говорим крайне редко. Хотя должны были бы это делать чаще.
Мы знаем, как нужно заботиться о своем физическом, эмоциональном и психическом здоровье, но что насчет здоровье духовного? И каким образом оно влияет на наши отношения?
Согласно исследованиям, духовное здоровье человека отражается на качестве его отношений сразу в четырех измерения счастья. Первое измерение — личная жизнь, где у нас формируются отношения с самими собой. Второе — социальная жизнь, где мы устанавливаем контакты с другими людьми. Третье — взаимодействие с окружающей среды и налаживание связи с природой. И четвертое измерение — трансцендентное, отвечающее за наши отношения с силами, непостижимыми для человеческого разума.
Когда двое людей, которые знают о существовании всех четырех измерений счастья, начинают встречаться, это похоже на электрический разряд. В этот момент и возникает родство душ.
Даже если сейчас вы и не состоите в романтических отношениях, перечисленные ниже признаки одинаково применимы к любому виду отношений с теми, кто вам дорог, будь то родные или друзья.
Учитывая сказанное выше, предлагаем ознакомиться с 5 признаками того, что вы состоите в духовно здоровых отношениях.
1. Вы растете и развиваетесь вместе.
В отношениях нет ничего более неприятного, чем когда у одного партнера наступает период духовного роста или трансформации, а второй остается на том же уровне, что и прежде. Отсутствие налаженной коммуникации и поддержки в процессе прохождения скачков сознания повышает вероятность того, что пара стремительно перейдет от стадии нормальных и здоровых отношений к неизбежному расставанию.
Хотя двое партнеров и не могут развиваться в одинаковом темпе или мере, стороны духовно здоровых отношений нацелены на то, чтобы их вторая половинка развивалась, как и отношения в целом. По сути, они способствуют использованию партнером всех своих возможностей роста и поддерживают его на этом пути, потому что понимают, что развитие это и есть жизнь.
2. Вы даете друг другу свободное время и личное пространство.
Великий поэт Джебран Халиль сказал: «Пусть будут промежутки в вашем бытии вместе. И пусть ветры небес танцуют между вами».
То, что вы, будучи парой, не проводите все свое время вместе, еще не означает, что у вас есть какие-то проблемы. В действительности способность уединиться (чего бы это ни касалось — времени или пространства) требует определенного уровня комфорта и доверия. Это один из основных признаков здоровых отношений.
Под личным пространством подразумевается эмоциональная, психологическая, энергетическая и творческая свобода. Суть в том, чтобы у человека были четкие личные границы и отсутствовало чувство необходимости посягать на права своего партнера или нарушать его аурическое поле. Духовно здоровые партнеры уважают и чтят потребности и необходимость в личной свободе друг друга, не воспринимая такие потребности как личное оскорбление.
А еще это делает последующее воссоединение еще приятнее.
3. Вы всегда готовы оказать друг другу поддержку.
Жизнь постоянно бросает нам крученые мячи. Так уж она устроена. Однако наличие партнера, который во всем этом хаосе всегда находится рядом, может оказаться важнейшим фактором, который определяет нашу способность успешно преодолевать трудные периоды.
По своей сути, поддержка это способность одного человека прийти на помощь другому, через что бы тот ни проходил. Однако здесь очень важно уметь противостоять желанию исправлять, исцелять или менять своего партнера, особенно в ситуациях, когда он наиболее уязвимый.
В большинстве случаев все, что нам действительно нужно, это тепло, умение выслушать, открытый разум и открытое сердце.
Духовно здоровые пары понимают, что иногда человек сам оказывает поддержку, а иногда поддержку оказывают ему. Речь идет о чередовании партнеров в ответ на возникающую необходимость. Чтобы довериться кому-то, необходимо доверие и мужество. А чтобы иметь возможность помочь кому-либо, вы должны любить этого человека и быть терпеливыми. Маятник должен качаться в обе стороны.
4. Вы делаете другу друга лучшими людьми.
Давайте перейдем к сути. Если ваш партнер не делает вас лучше или не пробуждает внутри вас стремление развиваться, значит, дни ваших отношений сочтены. Если его свет погаснет, человек сможет вынести не так много.
Когда вы состоите в духовно здоровых отношениях, вы чувствуете, что постепенно движетесь к лучшей версии себя. Вы двое начинаете сиять ярче и стремиться к большему. Вы каждый день раскрываете новые горизонты своего потенциала. Вы дарите друг другу веру в мечты своего партнера и побуждаете его воплощать их в реальность.
5. С вами приятно находиться в одной компании.
Вам знакомы пары, которые буквально притягивают к себе? Те, с которыми вам просто нравится проводить время. Они наполняют вас энергией и поднимают ваше настроение. А это явный признак духовно здоровых отношений, и не имеет значения, считают ли сами партнеры свою связь «духовной».
С точки зрения четырех измерений, духовное здоровье требует формирования сбалансированных отношений не только с самими собой, но и с другими людьми, окружающей средой и высшей силой. В случае с духовно здоровой парой отношения это гораздо больше, чем просто двое людей, которые любят друг друга. Они устанавливают связи с людьми вокруг, заботятся о своей планете и стараются жить осознанно.
Но одна лишь «духовность» пары еще не делает отношения между ее сторонами здоровыми. Если вы находитесь рядом с так называемой здоровой парой и чувствуете усталость, замешательство и омерзение — бегите!
Независимо от того, чего мы успели добиться в жизни, каждый из нас может стремиться быть духовно здоровым. Здесь нет ни конечной цели, ни конкуренции. У каждого из нас это здоровье будет разным. И красота его заключается в том, чтобы иметь возможность наблюдать за тем, как оно приходит и как мы становимся движущей силой добра в жизни друг друга.
http://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2022/03/5-priznakov-duhovno-zdorovyh-otnoshenij/
Счастье без иллюзий: 8 жестких истин про отношения
Счастье без иллюзий: 8 жестких истин про отношения
1. Человек за свою жизнь может испытать несколько сильных чувств
Не страшно, если отношения не сложились. Если человек выбрал не вас, оказался совсем не таким, каким вы его себе представляли.
На каком-то нашем жизненном этапе мы были на определенном витке развития. И люди к нам притягивались, соответствующие этому уровню.
Но мы растем, развиваемся, меняемся. Вполне нормально, что возникают другие, не менее сильные чувства к кому-то другому.
2. Терпят в отношениях не ради партнера, а ради себя
Если человек играет в жертву, то ему это зачем-то нужно. Зачем винить партнера, ведь он сам принял решение терпеть и быть в таких отношениях.
Тому, кто терпит и устал от этого, нужно разбираться с самим собой, — зачем ему это нужно.
3. Если вы недолюбленный, невротик и прочее, то это ваши проблемы, а не партнера
Конечно, любящий партнер может помочь исцелиться, поднять самооценку и так далее. Но непростительная ошибка — все свои внутренние проблемы перекладывать на партнера. И ждать, что он вас полностью излечит от страхов, тревог, внутренних конфликтов и прочего.
4. Сущность человека познается во времени и в испытаниях
Не спешите с выводами и громкими признаниями. Как бы потом не пришлось взять свои слова обратно.
Для того, чтобы узнать человека, нужно время и нужны разные обстоятельства.
5. Если человек сам себе не может дать счастья, то какой смысл его ждать от отношений
Человек сам себя должен сделать счастливым. А в отношениях люди уже дополняют друг друга, дают друг другу еще больше радости.
Но не могут быть отношения синонимом счастья. Не может быть факт наличия отношений рецептом для обретения счастья, если раньше вы этого состояния не знали.
6. Одной вашей любви на двоих не хватит
Если у вас игра в одни ворота, то рано или поздно вам это надоест. Только еще сложнее будет все бросить, потому что вы слишком много в это вложили.
7. Доверяйте своему <кажется>
Если вас настораживают какие-то вещи в партнере, в его поведении, если что-то не устраивает, то нужно доверять себе и своем ощущениям.
Как правило, это <кажется> — результат работы вашей логики и вашего опыта. Доверяйте себе.
8. Будьте готовы к тому, что все может измениться в любой момент
Какими бы прочными и счастливыми не были отношения — завтра их может и не быть.
Не делайте ставку исключительно на отношения. Не растворяйтесь в человеке. Живите сбалансированной жизнью.
https://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2022/02/schaste-bez-illyuzij-8-zhestkih-istin-pro-otnosheniya/
Настоящая любовь — это осознанный выбор
Забудьте о своих чувствах. Настоящая любовь — это осознанный выбор
Мы все ждём её — Любовь. Радуемся, когда приходит, и огорчаемся — когда всё заканчивается. Но в конечном итоге за всем этим забываем о главном: что же на самом деле означает любовь.
Вернее, мы уверены, что знаем об этом не понаслышке. Но это огромное заблуждение. Ничего мы о ней не знаем, если вдуматься.
Мы уверены, что любовь — это волшебное чувство, которое сваливается откуда-то с небес и заставляет сердце биться чаще и громче. Человек впадает в особое непередаваемое словами состояние — сказка, да и только.
Мы полагаем, что это чувство должно продолжаться вечно. И когда оно начинает угасать — полагаем, что любовь ушла. Плачем, грустим, и вновь ждём её — новую Любовь. Как догадываетесь — сценарий повторяется вновь и вновь.
И знаете что? Всё это — чушь собачья.
Забудьте о своих чувствах. Настоящая любовь — это прежде всего осознанный выбор.
В конце концов, речь идёт не о романтических встречах и серенадах под балконом. И даже не о том, насколько вы обожаете друг друга, совместимы, романтичны и нежны.
На самом деле только одна вещь на свете может поддерживать огонь любви.
Это выбор.
И обязательно — осознанный выбор.
Это ваш личный выбор любить именно этого человека. Никого другого. Чтобы ни случилось, и кто бы что ни говорил. Каждый день, каждую минуту, каждую секунду вы должны делать этот выбор и работать над отношениями.
И это то, что совсем непросто. Потому что любовь — это то, что мы делаем, чтобы это произошло с нами.
Любовь — это действие. Любовь — это обязательства, поступки, выбор.
Даже когда вы ругаетесь, и всё идёт из рук вон плохо — можно сделать выбор остаться. Остаться и попробовать спасти отношения.
И даже когда ваш избранник не так привлекателен внешне — вы всё равно можете сделать выбор. Остаться с ним и любить всю жизнь.
Сейчас вы скажете: «О, нет, это так неромантично!» Но вы ошибаетесь.
Самая великолепная вещь в мире — это знать, что тебя выбрал человек, которого выбрал ты. Среди миллионов людей на Земле. Именно тебя. Именно он.
Настоящая любовь — зрелая, мудрая. Она не заканчивается. Потому что это вы выбрали её.
Правда состоит также в том, что любовь приносит и боль. И она требует жертв. И не всегда проста. Но как же это здорово — когда вы любите, и это — взаимно.
У всех пар, которые прожили долго и счастливо, имеется одна общая черта. Они приняли каждый для себя безусловное обязательство всегда и при любых условиях выбирать друг друга. Несмотря на недостатки, поступки, «тараканы» в голове — в конце концов.
Они уверены, что со всем справятся. Ведь выбор сделан. Осознанный выбор.
Читайте также: 5 способов не ошибиться при выборе второй половинки
Медовый месяц не может продолжаться вечно. Со временем перед нами открывается партнёр таким, каким является на самом деле: одновременно и добрым, и плохим, и весёлым, и скучным. Все недостатки — как на ладони. И с этим надо жить и мириться каждый день.
Его демоны становятся вашими. И придётся разделить их вместе с ним. Вот так вот.
У вас уже не летают бабочки в животе при его появлении или звуке голоса. Это нормально. Они улетели.
Но осталось что-то намного более важное. Дом, в котором вы живёте и растите детей. То место, где можете быть самими собой. Где вас всегда ждёт тот, к кому можно вечером прижаться плечом и рассказать обо всём на свете. Не боясь, что тебя осудят или высмеют. Где всегда поймут и поддержат.
Он будет любить вас настоящими. И усталыми, и весёлыми, и занудными. Точно так же, как и вы его.
Зачем же грустить о бабочках, которые улетели? Вы получили гораздо больше! Вы получили радость и чувство безопасности рядом с тем, кто выбрал вас на всю жизнь.
Нет ничего более важного в отношениях, чем это потрясающее чувство — чувство команды. Теперь вы точно знаете, что идти вперёд не страшно. Вас всегда подхватят, если оступитесь. И это потрясающее чувство!
Вы выбираете не того человека, который самый красивый или умный. Вы выбираете того, кого собираетесь любить всю свою жизнь.
Точно также и он. Он выбирает вас, именно вас.
Естественно, что момент притяжения и привлекательности — важен. Потому что нельзя заставить себя увлечься кем-то. И прежде, чем полюбите человека, вы должны почувствовать влечение к нему. А он — к вам.
Наша культура делает акцент на чувствах. Вот он или она привлекательны — и мы уже влюблены. Но это ещё не любовь. Или даже совсем не любовь.
Хотя нам рассказывают, что следует доверять своим чувствам, и все будут счастливы. Но парадокс в том, что чувства очень мимолётны. Они проходят.
А вот настоящая любовь — постоянна. Она настолько реальна, что вы можете ощутить её чуть ли не кончиками пальцев. Она — осязаема.
И когда на нашу долю выпадают несчастья и испытания — именно такая любовь даёт силы выстоять. А не чувства.
Когда происходит что-то неожиданное и ужасное — именно такая любовь вносит стабильность, которая так необходима в тёмные дни.
Наша жизнь безумна и непредсказуема. Мы сталкиваемся с подлостью, разочарованиями, болезнями и ежедневными неудачами. Если честно, то в нашей жизни существует только одна постоянная вещь — это трудности. Поэтому вы не можете отбросить что-то, потому что дела идут плохо. Особенно — любовь.
Тот факт, что на вас навалились неприятности, вовсе не означает, что следует отказаться вообще от всего. Мол, ничего не имеет смысла — вы всё равно несчастны.
Если этот человек делает вас счастливыми и наполняет жизнь смыслом — переживёте все бури и катаклизмы. Выстоите и станете только крепче любить друг друга.
Настоящая любовь означает быть рядом и в горе, и в радости. Не убегать от проблем, а решать их совместно. Это один их основополагающих ключей к эмоциональной стабильности отношений.
Любовь — это не чувство. И не состояние эйфории. Это очень тяжёлая работа. Но и одновременно — очень благодарная, ведь приносит ни с чем не сравнимое чувство покоя и радости.
Любовь будет испытывать вас, и не один раз. Будет проверять вас на прочность: верите ли вы в неё, понимаете ли, что она означает. Вам придётся делать то, что не хочется или не приятно.
Потому что любовь — это постоянный компромисс. Любовь требует усилий. А это не просто.
Но, в конце концов, вы будете вознаграждены, как никто другой. Если сделаете свой выбор.
Любить кого-то по-настоящему и быть любимым — что может быть прекрасней?
Всегда помните об этом. Потому что чувства приходят и уходят.
А настоящая любовь?
Она остаётся.
http://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2019/08/zabudte-o-svoih-chuvstvah-nastoyashaya-lyubov-eto-osoznannyj-vybor/
Исцеляющие конфликты
Исцеляющие конфликты
Конфликты и отношения. Тема огромная, тема важная, тема очень сокровенная. Порою мы избегаем конфликтов, подавляя свои настоящие чувства, потребности; иногда не получается себя контролировать, иногда мы так уже привыкли ссориться, что они (ссоры) все чаще и чаще приходят в нашу семью.
Дело в том, что конфликтология — это умение и искусство. Умея конфликтовать, мы перестаем друг друга оскорблять, ссор становится меньше, а бесед по душам — больше, в итоге отношения становятся крепче. Ведь конфликты — это не зло, это выход из зоны комфорта в зону роста, развития; это столкновение двух разных мнений, потребностей, желаний, двух личностей, двух характеров для того, чтобы найти общее, чтобы научиться друг у друга чему-то важному и очень полезному. Не это ли развивает? Тогда стоит ли бояться конфликтов, если они берутся решать для нас такие глобальные задачи (а они перечислены далеко не все)?
А теперь предлагаем вашему вниманию практику для исцеления отношений через умение осознанно конфликтовать.
Шаг 1.
Очень важно завести календарь эмоций, где мы будем обозначать даты наших ссор. Это покажет, насколько эффективно мы практикуем. Если ссориться мы стали реже или конфликты стали обучающими и развивающими — значит, мы движемся в верном направлении, с нужной скоростью. Итак, сколько раз в день, в неделю, в месяц (за полгода, за год в среднем) вы конфликтуете? А теперь начните это обозначать и наблюдайте изменения к лучшему.
Шаг 2.
Какой это конфликт, к какому типу (к какой разновидности) он относится? Ведь каков диагноз — таково и лечение. Зачастую, когда мы не решаем задачи конфликта, он становится повторяющимся. И мы тогда говорим с досадой близкому человеку: «Ну вот, опять!», «Ну, началось», «Снова-заново», «Как мне все это надоело!». И все потому, что невыученные уроки превращаются в сценарии, в которых одни и те же тексты, диалоги, реакции, поступки.
Итак, основные виды исцеляющих конфликтов:
— 1 — Исцеляющие подсознание.
То, что нами не осознано, то нами и руководит. В этих конфликтах, если мы займем в них позицию наблюдателя, мы сможем обнаружить, что говорим вовсе не мы, а, к примеру, мама (ее сценарий конфликтов) и говорим не мужу своему, а говорим папе (или другой проекции в своей голове).
Так свою ли жизнь мы живем? Не пора ли разотождествиться со сценариями из прошлого, с субличностями, с ограничивающими и негативными убеждениями? Вот именно такой конфликт, когда наш собеседник не понимает, что наши слова адресованы не ему и разговариваем с ним не мы — являются исцеляющими (в потенциале своем) наше подсознание.
— 2 — Исцеление от подавленных эмоций, срывание масок.
Такие конфликты помогают нам наконец-то стать самим собой, обрести с собою связь, со своими истинными чувствами, потребностями, убеждениями, ценностями. Может быть, мы играли в «Хорошую девочку», может быть, в «Правильную»? Может быть, мы очень долго подстраивались под других? Может быть, мы подавляли в себе позитивные или негативные эмоции? Может быть, мы подавляли свое мнение?
Такой конфликт, как на маскараде, поднимает вуаль, срывает маску, показывая всему миру нашу настоящесть, помогая нам избежать лжи себе и другим, а также болезней, разрыва отношений, неудач.
— 3 — Возможность исцелиться от психотравмы.
Для исцеления, к примеру, от комплекса неполноценности, обид на родителей, от любой другой психотравмы, от страха одиночества нужна энергия. Поле конфликта — это как раз то самое пространство, в котором очень много энергии и внимания. Разумеется, это не единственный метод терапии и не всем он подходит. Но если наше подсознание выбрало именно это, почему бы не воспользоваться?
Благодаря этому мы услышим себя. Да, мы разбередим раны, но для того лишь, чтобы очистить ее от гноя, от инфекции, а затем, благодаря другой, более осознанной реакции, более сокровенным беседам, другим решениям мы нанесем бальзам, и с этого момента наша жизнь будет свободней и гораздо счастливей.
— 4 — Снова начать общаться!
Как мы общались с близким человеком в начале наших с ним отношений? Порою ночи напролет (плюс еще непрерывно о нем думали), во время прогулки, еды, то созванивались, то писали друг другу милые сообщения, то встречались.
А что произошло потом? Каждый «завис» в своем пространстве, начались общие, формальные, «бытовые» беседы, а то и вовсе темы для них исчерпались, мы разучились говорить друг с другом по душам, дружески, открытыми сердцами о сокровенном, мы перестали друг другу доверять. Может быть, от обид и разочарований, может быть, из-за суеты и занятости, может быть, из-за привычки, но что-то точно произошло.
Так вот, такие конфликты освежают отношения, мы снова начинаем (пусть невольно, неосознанно) друг с другом говорить, мы слышим друг друга, у нас появляется возможность «встряхнуть» свои чувства, проснуться и открыть свои сердца, пусть сначала через негативные эмоции, но, очистившись, мы обнаружим, что все еще любим друг друга, что пора начинать сначала, пора знакомиться!
— 5 — Возможность принять различия.
«Мужчины — с Марса, женщины — с Венеры». Помните название знаменитого бестселлера Д. Грэя? Мы очень разные, у нас по-разному устроена психика, гормональная система, мы по-разному смотрим на мир. Конфликт на фоне различий помогает их, эти различия, принять, познакомиться с природой друг друга.
Здесь важно одно — только принимать, потому что изменить природу невозможно, ею можно любоваться, она может нас дополнять, а мы можем дополнять ее. И быть не половинкой, а единым прекрасным, волшебным, любящим и любимым целым!
— 6 — Возможность учиться друг у друга.
Здесь тоже речь идет о различиях, но одного принятия в этом случае будет недостаточно: важно двигаться дальше, развиваться вместе.
В чем мы другие? Например, я — интроверт, он — экстраверт. Тогда я могу учиться общаться (так как это уместно для меня, в контексте моей ситуации, состоянии моей психики), а он учится принимать и наблюдать свой внутренний мир, ему начинает нравится уединение, работа над собой, внутренние ресурсы. Или я — люблю копаться в происходящем, искать скрытые смыслы, он все воспринимает проще. И так далее.
Итак, чему мы можем научиться друг у друга, чтобы стать более разносторонней личностью?
— 7 — Умение договариваться.
Это самый главный навык в отношениях, который помогает им расти, помогает их сохранить, помогает в трудную минуту, помогает быть всегда интересными друг другу, помогает доверять и уважать друг друга.
О чем мы можем договориться (когда успокоимся и осознаем уроки конфликта)? Например, в следующий раз мы будем внимательней, без перебивания слушать друг друга, спрашивать мнение, говорить о своих чувствах, не обвинять, а искать решения; прояснять ситуацию, уточнять, не вестись на поводу у своей мнительности, у своих ожиданий; заранее предупреждать о своих планах; реагировать как зрелая личность, взрослеть; не дожидаться, что он сам догадается, а четко проговаривать общие цели, как мы к ним пойдем; решать не кому-то одному, а вместе; решать, что важнее: обида и «правость» или отношения; что мне дороже, что я выбираю каждый день и так далее.
— 8 — Исцеление от семейного эгоизма.
Другими словами — от зацикленности друг на друге, на своей семье и только, ведь в этом случае энергия в нашей паре застаивается, постепенно нам становится скучно, одиноко друг с другом, все обрастает привычным, однообразным. Такой конфликт вдохновляет выйти на уровень реализации предназначения в паре.
Предназначение может быть глобальным, например, — распространять знания, заняться совместным творчеством, может быть, разным на каждый день, когда мы сегодня помогли кому-то, завтра провели экологическую акцию, послезавтра провели тренинг по здоровому образу жизни, на следующей неделе опять кому-то помогли, а Вселенная нам всегда даст адреса тех, кому мы, как пара, очень и очень нужна. А особенно миру нужен вдохновляющий пример — крепкой, дружной, любящей пары, которая вместе творит, светит, волшебничает!
Шаг 3. «Я».
После того, как мы выяснили разновидность конфликта и его уроки, я благодаря «я-сообщению» говорю о своих чувствах, о своей боли, о своем мнении, о своих потребностях, а также начинаю размышлять, затем предлагать: что я со своей стороны готова сделать для решения этой ситуации?
Шаг 4. «Ты».
Очень важно услышать другого: что он чувствует, каковы его потребности, чему он учится, что предлагает?
Шаг 5. «Мы».
Это этап договора по принципу «выиграл»-«выиграл» (термин Стивена Кови), когда мы не идем на компромисс, лишая друг друга чего-то ценного, нет, мы в этом решении оба наполняемся, мы сохраняем свои важные принципы и одновременно развиваемся, приходим к исцеляющим выводам, общим знаменателям, находим выход из сложившейся ситуации, свою роль в том или ином решении.
Желаю вам счастья!
Нина Сумирэ
https://absolutera.ru/article9181-istselyayuschie-konflikty
Моральное насилие в отношениях
Моральное насилие в отношениях
Извращенное общение
Основная цель морального насилия — заставить человека сомневаться в себе и других людях, сломить его волю. Жертвами морального насилия становятся люди, которые оказываются рядом с агрессором и обращают на себя его внимание какими-то своими достоинствами, который тот хочет присвоить. Либо это люди, которые причиняют ему неудобство. Они не имеют какой-то особенной склонности к мазохизму или депрессии изначально. В целом, можно сказать, что в каждой личности есть доля мазохизма, которую можно активировать, при желании.
Эти люди позволяют обольстить себя, не подозревая, что партнер может быть разрушителем до мозга костей. В их представлениях о мире это просто не прописано.
Производят впечатление наивных и доверчивых. Не скрывают свою эмоциональность, и этим вызывают зависть у агрессора.
Имеют низкую самооценку и склонны испытывать чувство вины. Восприимчивы к критике.
Сомневаются в себе и своих взглядах. Проявляют уязвимость и неуверенность в собственных способностях.
Очень привязаны к отношениям, есть большое желание отдавать.
Эти качества увеличивают вероятность оказаться в отношениях с абьюзером и стать мишенью для извращенного общения.
Извращенное общение можно распознать по следующим признакам:
• Презрение и сарказм, который скрывается под видом шутки. Подтрунивание при посторонних, сомнение в способности человека мыслить и принимать здравые решения. Раздраженные вздохи, косые взгляды, обидные замечания. Боль от подобного обращения подвергается насмешке, жертва выставляется параноиком. Ей приклеиваются ярлыки — истеричка, душевнобольная, ненормальная.
• Постоянное ущемление достоинства — нападающий убеждает партнера, что он ничего не стоит, до тех пор, пока он сам в это не поверит.
• Ничего не называется своими именами. Агрессор уходит от прямого ответа на вопрос, не признает конфликта, высмеивает чувства и боль другого.
• Для захватчика жертва — объект, а «с вещами не разговаривают». Во взаимодействии нет никакого диалога, есть указания сверху. Это способ показать, что партнера, как равного, не существует. Агрессор представляет все так, как будто он один владеет истиной, все знает лучше. При этом, в разговоре его аргументация часто несвязна и нелогична, ее цель — уведение в сторону от решения вопроса. Он всегда находит способ оказаться правым и обвинить другого.
• Он может обращаться с заведомо невыполнимыми просьбами, чтобы иметь еще больше оснований для критики.
• Чаще всего агрессия проявляется не напрямую, а через, так называемую, холодную враждебность. Агрессор говорит холодным равнодушным голосом, при этом его тон временами может нести в себе скрытую угрозу и заставлять беспокоиться. Он скрывает реальную информацию. Для этого использует намеки, домыслы, а то и откровенную неприкрытую ложь.
• Поведение агрессора ставит жертву в тупик. На словах — одно, на деле — другое. Он может сказать, что согласен с предложением, но мимикой показать, что это лишь видимость. В результате жертва не может точно определить, что она чувствует и чему верить, перестает доверять себе, все больше обвиняет себя и пытается оправдаться.
Одним из характерных признаков общения агрессор-жертва является смещение вины. Виноватой себя чувствует только жертва, агрессор с этим чувством не соприкасается, проецируя его на партнера.
Близкие отношения с такими людьми проходят две стадии.
Сначала идет стадия обольщения. Агрессор ведет себя так, чтобы жертва им восхищалась. И со стороны кажется, что это большая любовь, которой просто невозможно сопротивляться. Тревожными сигналами в конфетно-букетный период могут стать:
— Постоянное напряжение одного из партнеров. Внутренняя необъяснимая тревога. Вроде все хорошо, но «что-то не то».
— Сильное попадание под влияние партнера, потеря свободы. Под видом заботы — постепенная изоляция партнера от его прошлых кругов общения. В идеале, если жертва останется совсем одна, без поддержки друзей и близких. Тем самым сводится к нулю возможный бунт.
Моральное насилие в отношениях: Спокойно и тихо агрессор не уйдет!
На этой стадии происходит дестабилизация жертвы, потеря веры в себя. Она ищет признания и одобрения и платит за это подчинением все более ужесточающимся требованиям агрессора. Сначала она делает это из желания доставить удовольствие или утешить, а потом из страха. Агрессор сталкивает жертву с ее детской уязвимостью и травмами, которые интуитивно чувствует и тем самым, обретает контроль над ней.
Жертва склонна оправдывать поведение партнера: «Он ведет себя так, потому что несчастен. Я исцелю и успокою его своей любовью». Думает, что партнер поступает плохо по отношению к ней из-за недостатка информации или понимания: «Я ему все объясню, он поймет и извинится». Находится в поиске слов, которыми можно донести до партнера то, что она хочет, не понимая, что агрессор этого знать не хочет. Она запасается терпением и думает, что все может простить.
Конечно, она не может не замечать и постоянно закрывать глаза на «весьма странное» поведение партнера, доставляющее ей столько боли. И, вместе с этим, жертва продолжает его идеализировать в других аспектах. Например, отмечает его работоспособность, ум, качества родителя, эрудированность, умение произвести впечатление, чувство юмора и т.д.
Старается приспособиться, понять, чего добивается агрессор и свою долю ответственности во всем этом. Она ищет логическое объяснение поведению партнера. И остается в отношениях, надеясь, что он изменится.
Стадия обольщения может длиться несколько лет. Когда воля жертвы парализована и защитить себя она уже не может, отношения переходят во вторую стадию — открытого насилия.
«Полезная вещь» превращается в опасного противника, а зависть переходит в ненависть. В ход идут оскорбления, удары «ниже пояса», высмеивание всего, что дорого партнеру. Жертва постоянно находится в ожидании агрессии — презрительного взгляда, ледяного тона. Когда она пытается говорить о своих чувствах, основная реакция агрессора — заставить ее замолчать. В своем противостоянии жертва чувствует себя очень одинокой, окружающие часто не понимают ее — ведь со стороны все выглядит прилично.
В силу невозможности доверять себе, жертва чувствует замешательство, которое порождает стресс и еще больше препятствует сопротивлению. Она жалуется на постоянную подавленность, пустоту в голове, невозможность сосредоточиться, утрату жизнеспособности и непосредственности. Все больше сомневается в себе и своих способностях.
Она все еще думает, что сможет растворить ненависть в своей любви. Но для агрессора ее доброжелательность и всепрощение выглядит как превосходство, поэтому подобная тактика вызывает еще большую волну насилия. А вот если жертва вышла из себя и проявляет открытую ненависть, он радуется, так как его проекция подтверждается. Партнер действительно плох и достоин того, чтобы его «перевоспитывать». Это еще один повод переложить вину на другого.
В результате жертва оказывается в ловушке — если она сопротивляется, то выглядит агрессором, если не сопротивляется, терпит разрушительное воздействие. Агрессор может выглядеть не слишком заинтересованным в отношениях, но если жертва начинает ускользать, он начинает ее преследовать и крайне сложно отпускает. Если же ей больше нечего ему дать, тогда она становится объектом открытой ненависти. Спокойно и тихо агрессор уйти не может. Ему важно сохранить свое ощущение «я-ок» и не соприкоснуться с темными сторонами своей личности, поэтому он демонизирует партнера, чтобы на этом фоне остаться «в белом пальто».
Агрессор переносит не признаваемую ненависть с самого себя на партнера. Вытесняя ее вовне, он создает комбинацию треугольника. Чтобы полюбить другого партнера, ему надо возненавидеть предыдущего. При этом, при расставании, он часто затягивает тяжбы, чтобы сохранить отношения с предыдущим партнером хотя бы в таком виде, удержать контакт и свою власть над ним.
В результате взаимодействия с агрессором жертва остается один на один с очень тяжелыми чувствами.
Сначала это растерянность и обида. Она ожидает извинений, но их не будет.
Когда потерпевшая сторона осознает, наконец, то, что с ней произошло, она испытывает шок. Она чувствует, что ее обманули, ощущает себя жертвой какого-то мошенничества. И, вместе с этим, до конца как- будто не может поверить, что такое может произойти именно с ней.
После шока приходит апатия и депрессия — слишком много чувств было подавлено. На этом фоне жертва может начать обвинять себя. Теряет самоуважение, стыдится своего поведения, упрекает себя в том, что так долго терпела: «Я должна была это увидеть раньше!», «Я должна была защищать себя».
Может подключиться психосоматика: начаться проблемы с желудочно-кишечным трактом, пищеварением, сердечно-сосудистые или кожные заболевания.
Если вы обнаружили, что выше описаны ваши близкие отношения, велика вероятность того, что единственный выход из них — это расставание.
• Проанализируйте ситуацию без чувства вины. Отдайте ответственность агрессору за его поведение. Вы не виноваты в том, что с вами поступали таким образом. Вы — пострадавшая сторона.
• Признайте, что любимый человек представляет угрозу. И эффективно защищаться можно только выйдя из-под его влияния.
• Максимально отстранитесь от агрессора физически. Найдите поддержку для себя в других людях или в общении с психологом.
• Хорошо, если кто-то из незаинтересованных лиц поможет вам посмотреть на ситуацию со стороны, чтобы увидеть ее максимально объективно.
• Помните, что любые изменения в поведении жертвы вызывают всплеск агрессии и провокаций. Позаботьтесь о своей безопасности.
• Перестаньте оправдываться и поймите, что любой диалог бесполезен. Если вы хотите о чем-то договориться с партнером, делайте это в присутствии третьего лица и фиксируйте все письменно. Это не дает гарантий, но увеличивает вероятность соблюдения договоренностей.
• Разрешите себе злиться на агрессора и выплескивать этот гнев в безопасной обстановке. Не на агрессора, конечно. Вам важно, чтобы вышли эмоции, которые очень долго подавлялись. Бейте подушку, кричите, топайте, выписывайте свои чувства на бумагу — любые безопасные способы подходят.
• Дайте себе время, чтобы прийти в себя и вернуть самоуважение. Этот опыт помог вам стать сильнее, лучше разбираться в людях. Возьмите из него все ценное, что в нем было, и отпустите ситуацию.
Гончарук Екатерина
http://nashaplaneta.su/news/moralnoe_nasilie_v_otnoshenijakh/2019-09-10-75442
Называйте вещи своими именами
Называйте вещи своими именами
Осознаете ли вы свои желания и намерения? Многие женщины говорят на тренингах: <Я хочу стать женственнее. Я хочу стать красивее.>, — но что они имеют в виду? Что конкретно мы имеем в виду под словами <любовь>, <забота>, <красота>?
Часто мы прячемся за абстрактными желаниями и побуждениями, а потом удивляемся, почему у нас ничего не выходит. Каждая из нас хочет стать женственной, красивой, сексуальной, но каждая вкладывает в это свой смысл. Сами по себе эти понятия очень абстрактны.
— Что в действительности подразумевают ваши желания?
— Каким качеством вы хотите обладать, какой вы хотите быть?
Посмотрите таблицу, с помощью подобной вы можете разобраться с подменами в уме.
Качество |
Поведение |
Окружение |
Женственность |
Я перестану спорить с мужем и доказывать его неправоту, вместо этого я буду говорить: «Тебе виднее, дорогой! Ты же умнее меня…» — и я буду это говорить доброжелательным искренним тоном без сарказма.Я буду опускать глаза при встрече с мужчинами, вместо того чтобы вызывающе смотреть им в лицо.Я буду посещать женские тренинги и программы.В ответ на комплименты я не буду приводить отговорки и оправдания — буду улыбаться и благодарить. |
Я буду носить платья и юбки вместо брюк.У меня будет красивый макияж и уложенные волосы.Буду слушать красивую музыку, посещать филармонию. |
Заботливый муж |
Гладит по голове от 5 до 10 раз в день ??Каждый день спрашивает: «Как ты себя чувствуешь?» И 10 минут меня слушает, не давая советов.Покупает мне платья и косметику. |
Присутствие мужа дома. |