Конфликты на уровне ценностей

Опубликовано 11.11.2019 | Автор: Йосиф

Конфликты на уровне ценностей

Сталкивались ли вы, ваши родные или ваши знакомые с таким явлением: пара конфликтует годами на одну и ту же тему, и конца краю этой драме не видно? И в этой ситуации всегда есть место условиям: или я или духовность, творчество, работа, предназначение, мнение, миссия, друзья, здоровый образ жизни, твои родители и т.д.

Это конфликты на уровне ценностей. Это ЦЕННОСТИ личности. Если они не реализуется, человек никогда не будет удовлетворен, никогда.

Основные признаки конфликта на уровне ценностей:

— 1 — Конфликты повторяются. Это понятно.

— 2 — Если даже пара идет на компромисс или кто-то один уступает, ситуация в семье все равно остается напряженной. Нет счастья, нет ощущения полноты жизни. Есть подсознательное желание <мстить>, втайне заниматься тем, что тебе нравится, копить обиду годами.

— 3 — Часто в пространство конфликта входят посредники, спасатели, потому что они действительно хотят помочь. Они думают, что эти двое уж точно сами не разберутся. Спасателями могут быть родители, дети, друзья, коллеги, соседи и т.д. Но это лишь усиливает страдания всех участников этой ситуации, все только усугубляется.

— 4 — Физическая и эмоциональная истощенность участников конфликта. Стрессы, депрессии. Если мы боремся за свои ценности и считаем, что только мы правы, и что нам мешают быть счастливыми, мы готовы пойти, что говорится, до конца, <на смерть>.

Последствия таких непримиримых, на первый взгляд, конфликтов очевидны: ухудшается физическое и психическое здоровье; дело идет к разрыву отношений; дети видят негативный пример семьи, что, несомненно, влияет на их убеждения насчет отношений; возникают проблемы на работе и т.д.

Что делать в такой <безвыходной> ситуации?

Шаг 1. Выговориться или <выписаться>.

Это очень важно. Если мы не очистимся от подавленных, не прожитых или часто эксплуатируемых эмоций — мы будем постоянно напоминать своему супругу о боли, мы будем о ней говорить, мы будем жаждать эмоционального <отмщения>. Это одна из основных причин того, что мы не можем простить: наше сердце закрыто слоем боли, ворохом эмоций. Способно прощать только открытое сердце.

Можно выговориться кому-то: другу, психологу, духовному наставнику, другому доверенному лицу. Можно выговориться себе самому. Можно выписать все это на бумаге, а потом сжечь, чтобы не перечитывать.

Главное: провести себя через основные эмоции, протестировать себя, есть ли они во мне и обосновать, почему я так реагировал (потому что ты сказал, сделал, не сделал, не сказал, не дал возможности, запретил, угрожал, шантажировал и т.д.).

Основные эмоции для процесса очищения — это гнев, обида, возмущение, раздражение, досада, разочарование, страх, тревога, беспокойство, чувство вины, стыд, печаль, сожаление.

Пример: я гневаюсь (злюсь), потому что ты несправедливо со мной поступаешь, запрещаешь мне заниматься с моими подругами творчеством (например, ходить ежемесячно на кружок драматического искусства). И так далее по всем эмоциям, которые у нас есть по этому конкретному поводу.

Шаг 2. Цели и мотивация.

Я знаю многих людей, у которых нет четко обозначенной цели — сохранить отношения. Почему? Причин может быть несколько.

Например, такая причина: мне нравится быть правым. Я уже создал себе лагерь единомышленников в борьбе с супругом. У меня уже столько историй и легенд о том, как я справедлив, хорош и замечателен, а он по сравнению со мной. фи, что мне не хочется перестать наслаждаться самолюбованием.

Диагноз всего этого: низкая самооценка. Если человек много лет от этого страдал, а тут подвернулась возможность почувствовать себя кем-то значительным, пусть и используя метод сравнения и контраста, ему не просто отказаться от этого. Здесь важно понять одно: за счет другого вопросы никогда не решить. Заниженная самооценка так и останется заниженной, просто создастся привычка критиковать и подавлять других, чтобы чувствовать себя <личностью>, потому что якобы <все, хватит>.

Другие причины <выгод> семейных конфликтов: вкус к подчинению (особенно когда есть убеждение: если он меня любит — сделает по-моему); вкус к драмам, к вниманию к своей персоне, к своему семейному триллеру (иногда люди даже провоцируют супруга на конфликт, чтобы с ним пообщаться!); ощущение себя живым, ощущение якобы обновления отношений (на самом деле, это насилие над своей нервной системой и психикой близкого человека).

Итак, если цель все-таки обозначена — сохранить семью, спасти семью, улучшить отношения — то дело теперь за мотивацией. Она может быть как негативной (например, если я не не решу эту задачу, то здоровье еще сильнее ухудшиться; мы оба будем страдать; будет угроза разрыва отношений; ребенок и родители тоже очень страдают); так и позитивной (семья сохранится, она будет еще более крепкой, счастливой, здоровье улучшится, стрессы уйдут).

Шаг 3. Осознание ценностей обоих.

Нужно взять лист бумаги и разделить его на три графы.

Графа первая — мои ценности в этом конфликте. Например, семья и творчество. Или: семья и духовное развитие (а муж против моей духовной традиции). И т.д.

Соответственно, вторая графа — его ценности. Например, семья и: работа, миссия, творчество, друзья и т.д.

Вы обнаружите, что у вас есть, как минимум, одна общая ценность — семья. Если этого все-таки не обнаружите, значит, у вас нет цели и желания идти навстречу друг к другу. Общей цели — сохранить семью — нет тогда, когда кто-то уже разорвал отношения. Даже подача на развод — ни о чем еще не говорит. Имеет значение одно: кто-то из супругов разорвал отношения и живет отдельно, причем спокойно и удовлетворенно. Вот тогда и можно говорить: только у меня есть желание быть с ним. А если вы еще вместе, то у вас есть по крайней мере, одна общая ценность — ваши отношения. Просто вы по-разному боретесь за них. А бороться не нужно, нужно идти навстречу друг к другу.

Шаг 3. Договор <выиграл-выиграл>.

Теперь, когда мы знаем, чего мы оба хотим и от чего ни за какие <пряники> не откажемся, мы должны отказаться от: поиска компромисса (где каждый от чего-то отказывается); требования, чтобы кто-то уступил; подавлять свои эмоции в ложном смирении и якобы терпении; искать посредников для разрешения конфликта и раздувать историю до вселенских размеров. Все это не сработает.

Выиграть должны оба — получить все, что соответствует системе ценностей данной личности. Ценности очень отличаются от прихотей. Ценности всегда благостны, всегда полезны и разумны. Прихоти отличаются тем, что ведут личность к явной деградации. Проблема в различении. Например, супруг может думать, что его спутница жизни явно деградирует в кругу своих подруг или единомышленниц по духовному развитию. Почему? Не хватает информации, нет знаний, нет погружения в эту реальность.

Поэтому прежде чем приступать к переговорам, нужно изучить реальность ценностей своего близкого, любимого и родного человека. Что ему ценно в наших отношениях? Почему ему так важно реализовать свою миссию? Чем я ему мешаю получить то, что он желает, желает как личность? И другие вопросы по теме конфликта.

Поняв его позицию, нужно мягко, нежно и бережно позволить ему познакомиться с моим миром ценностей, увлечений, познаний, практик. Ведь если мы что-то защищаем — мы это закрываем, мы захлопываем дверь своих интересов прямо перед носом супруга. А нужно открыть, не навязчиво, но предоставив выбор: вот, дверь открыта. Если захочешь, если будешь готов — приходи, заходи, я приглашаю.

Помните фильм <Давайте потанцуем> с Ричардом Гиром? Его герой очень хотел научиться танцевать, но так стеснялся этого своего желания, что держал свое увлечение в тайне от супруги. Но когда все раскрылось, когда жена узнала, как он счастлив, как он хочет вместе с нею реализовать эту свою ценность — то все разрешилось чудеснейшим образом. Просто когда от нас что-то скрывают — мы ревнуем, мы чувствуем себя нелюбимыми, боимся быть отвергнутыми и покинутыми, боимся быть <чужими>, <не своими>.

А теперь можно приступить к договору. Графа 3: Договор <Выиграл — Выиграл>. Каковы моих 50% вклада в отношения?

Важная информация для женщин. Если мы хотим чем-то заняться: духовной практикой, творчеством, созданием женских клубов, психологических групп, здоровым образом жизни и т.д. — очень важно вначале пообщаться с мужем, а не начинать все без его ведома. В противном случае, он любое наше изменение, каким бы чудесным, благостным, полезным, духовным оно ни было, будет воспринимать как измену, как появление в доме соперника, и никак мы не сможем его переубедить в обратном.

В древние мудрые времена женщина в таких случаях просила у мужа благословения. Супруг был спокоен, более того, он мог начать помогать, советовать, участвовать. Ну разве это не чудесно?

Супруга можно спросить: <Как ты считаешь, если бы я занялась тем-то и тем-то…?> И даже если он еще не согласен отпустить вас в пространство ваших ценностей, нужно привести ему полезные именно для него аргументы. Например, дорогой, если я займусь духовной практикой, я буду молиться за нашу семью, за твое здоровье и здоровье наших детей, за твой успех в твоем важном для общества проекте и т.д. Ну кто откажется от этого, если все это будет сказано с любовью? Или: милый, если я пойду в театральный кружок, то я вместе с девочками так буду эмоционально реализовываться, что не буду периодически выводить тебя своими истериками, наоборот, буду более спокойной и любящей.

Важная информация для мужчин. Какие бы ценности у вас ни были (предназначение, миссия вашей деятельности, друзья детства, рыбалка, родители, работа, бизнес и т.д.), но если жена не будет чувствовать себя любимой — конфликтов на почве ценностей не избежать. Да, у вас нет времени, сил, и чего она хочет — не понятно. Но. Даже в этом случае, просто договоритесь с нею об одном: дайте ей твердое обещание, что раз в неделю, в день, час в день, полчаса в день (но не менее раза в неделю) — вы ее, вы с ней, полностью и без остатка.

Например, вы можете дать своей любимой обещание, что в следующее воскресенье у вас будет поездка в горы или поход в кино, в гости или романтический вечер, или просто вы вместе посмотрите фильм, почитаете книгу и т.д. Она отпустит вас на ЛЮБУЮ благостную миссию, она не будет вас ревновать к друзьям. Если вы присутствуете в пространстве ваших отношений и дарите ей любовь — она примет ваши ценности. Если женщина любима — она будет еще и вас вдохновлять, и помогать своей любовью и верой в вас. Вы будет еще более успешны и реализованы. Ну разве это не чудесно?

Желаю вам счастья!

Нина Сумирэ

https://absolutera.ru/article7713-konflikty-na-urovne-tsennostey